Как вы наказываете своих детей?

[Тасенька]

но как порка решит вопрос со спущеным котом? Вот реально, что она изменит в ребенке? Что она может принести кроме страха?

а тут должен быть изначально именно страх...а если он завтра сбросит вот так же младшего товарища???

Кстати пишу как человек бивший своего ребенка ремнем. Да и сейчас могу дать подзатыльника в порыве. Стараюсь себя исправить, поскольку реально уверена в бесполезности физического наказания.

я тоже ухожу от таковой порки,но...у нас мальчики,а это в любом случае другой подход к воспитанию...для меня главное,что независимо от наказания ребенок понимал -ЗА ЧТО...

[Трисолнца]

-пора уже начинать воспитывать молодежь,-они должны понимать,что за свои деяния будут отвечать сами,а не родители

Наташа, прости, но кто это должен воспитывать молодежь? Это что, чья-то молодежь, появившаяся из ниоткуда? А ведь это наши дети, твои и мои и именно ТЫ и Я ОБЯЗАНЫ ИХ ВОСПИТАТЬ!
Кстати еще раз о котике

а если он к примеру сегодня или завтра для начала спустит в картонной коробке котика с 8-9 этажа,то для начала вопрос-что ждать от него завтра

1.ребенок сделал это из-за детской невозможности просчитать последствия своего поступка. Они ведь чаще всего не думают о плохом, просто играл в космонавта-Что принесет порка такого, чего не принесет откровенный разговор и объяснение, что могло произойти.
2.ребенок сделал это назло, отомстил или привлек внимание к какой-то своей проблеме-что даст порка, кроме еще одного повода злится на родителей. Тут нужно разобраться, в чем эта проблема.
3.ребенок обладает садистскими наклонностями-а вот тут порка прямая дорога к маньяку в будущем. Статистика вещь непрятная, огромное количество маньяков были биты в детстве  регулярно.
Где смысл, кроме самоуспокоения и поверхностного решения проблемы?

у моей знакомой мальчик(10 лет) уже пригрозил маме,что ,если она не поможет ему сделать дом.задание,то он напишет заявление в милицию

Что-то мне подсказывает, что он пригрозил ей этим не с бухты барахты, а в семье тяжелейшие проблемы либо в положении родителей и их верховенстве(избалован ребенок до невозможности), либо родители обращают на него внимание номинально-одет, обут, телефон классный, иди гуляй у меня работа(дом2, подруги, любовник-нужное подчеркнуть)А очень возможно что и то, и другое.

[Марисабель]

Стараюсь сдерживаться, не терплю только явной грубости,сразу подзатыльник выписываю,старшей,конечно .Просто вкалываем мы с папой чтобы усе у них было,как негры,а она думает все с неба падает и еще и огрызается.Я всегда рассказываю ей,что было у меня в 11 лет.И рассказ мой очень короткий,так как не было практически ничего.Джинсов не было вообще в стране,а за бананами стояли пол дня в очереди,но я не смела так разговаривать с мамой и чего-то  требовать.Мама сказала,значит так надо и делать,есть,что дают,одевать то,что скажут.

[Трисолнца]

тут должен быть изначально именно страх

Т.е. это нормально, что побудителем является прежде всего страх быть битым: не страх навредить близким, не страх огорчить родителей, а страх повредить себе? На мой взгляд, это перекошенная система ценностей, если делать это постоянно, которая ой как аукнется в будущем...

[Трисолнца]

передумала писать...я не психолог, чтобы советы давать. Просто мама, которая еще недавно удивлялась откуда со старшей столько проблем, а потом перестала искать себе оправдания и исправляю то, что делалось 11 лет тоже из самых, поверьте, наилучших побуждений.

[Марисабель]

а тут должен быть изначально именно страх..

Ну причем тут страх.Он должен понимать ЧТО он делает,что это не хорошо,не нормально, это больно,а не тупо делать и думать,что ему за это будет

[Рагнеда]

Меня может и не часто били, но мне до сих пор унизительно и противно вспоминать, как мама с выпученными от злости глазами била меня, а я выворачивалась"мама, мамочка не надо-я больше не буду!". Что не буду-не важно. Лишь бы этот ад закончился. А врала я мастерски, потому что, родители слышали от меня то, что хотели услышать, а я изворачивалась-изворачивалась...

[Тасенька]

Что-то мне подсказывает, что он пригрозил ей этим не с бухты барахты, а в семье тяжелейшие проблемы либо в положении родителей и их верховенстве(избалован ребенок до невозможности), либо родители обращают на него внимание номинально-одет, обут, телефон классный, иди гуляй у меня работа(дом2, подруги, любовник-нужное подчеркнуть)А очень возможно что и то, и другое.

не без этого.там вообще табу поднять руку на ребенка,кстати тоже многодетная семья,у среднего ребенка проблемы с питанием-он может вообще не есть по несколько дней,пока насильно не впихнут...
на счет про котика-мы не можем постоянно следить за детьми-они рано или поздно выходят на улицу однии не всегда разговоры помогают...и часто для детей гораздо более интересным является плохой пример. ералаш,про"научи плохому" наверное все помнят...

[Трисолнца]

Просто, Наташа, ты так и не ответила, как порка решает все вышеперечисленные проблемы, и почему их нельзя решить иными, менее унизительными способами... Поэтому думаю, что как и большинство, ты (да я и сама еще недавно) видишь в порке средство для самоуспокоения и маскировки поверхностных проявлений проблем.

[Лиора]

Ой, девчонки, читаю вас читаю, и не знаю... Старшую била, как мне казалось по делу, однажды поняла, что нельзя так, попросила прощение, но видела, что у ребенка обида.... Средних уже не била , но ругалась, наказывала, но не всегда.... А вот на малышей мне теперь старшие ругаться не дают , если что не так и начинаю на них только голос повышать, то старшие бросают все свои дела и забирают малышей... Через время приходят малыши, обнимают, целуют, буськи, а старшие из-за угла наблюдают .
Сказать, что они у меня проблемные, требовательные, не могу... и наказывать не могу!!! Со старшей было много проблем, но скорее со мной, чем с ней... Поэтому, наверное её и била, потребовалось время и силы, чтобы найти с ней общий язык... Сейчас у нас замечательные отношения, но чего стоила обида ребенка, вот это страшно!!!
Я их больше балую, чем наказываю!!!!
А про наше детство, рассказываю, но не с целью воспитания, а вместо вечерних сказок быстрей Не сравниваю я наше детство и у них... и там, и здесь есть свои + и - ...

Меня может и не часто били, но мне до сих пор унизительно и противно вспоминать, как мама с выпученными от злости глазами била меня, а я выворачивалась"мама, мамочка не надо-я больше не буду!". Что не буду-не важно. Лишь бы этот ад закончился. А врала я мастерски, потому что, родители слышали от меня то, что хотели услышать, а я изворачивалась-изворачивалась...

Вот примерно так же было и у нас со старшей... Только она не говорила, а молчала... Т.к. детскую ложь я просекала сразу и она это знала и получала сразу... Ей было лучше промолчать... Зато сейчас рот не закрывается, а я бы слушала и слушала!!!!

[Фиджa]

Про бить или не бить...

Много вопросов, про "что же делать, если все-таки бывает". Это очень важная тема, потому что бороться с жестоким обращением ныне тьма желающих, а вот помогать родителям, которые хотели бы "завязать", мало кто хочет и может.

Прежде всего, хочу сказать то, что я говорила в одном из комментов: я безмерно уважаю тех родителей, которые, будучи сами биты в детстве, стараются детей не бить. Или хотя бы меньше бить. Потому что их Внутренний родитель, тот, который достался им в наследство от родителей реальных, считает, что бить можно и нужно. И даже если в здравом уме и твердой памяти они считают, что этого лучше не делать, стоит разуму ослабить контроль (усталость, недосып, испуг, отчаяние, сильное давление извне, например, от школы) -- как рука "сама тянется к ремню". И им гораздо труднее себя контролировать, чем тем, у кого  в "программе" родительского поведения это не записано и ничего никуда не тянется. Если оно все же удается -- это правда круто .  То же относится к крику, молчанию, шантажу и т. д.

Итак, про что же делать...
Я бы сказала, что первое -- запретить себе фразы типа "ребенок получил ремня". Особенно меня передергивает от   "ему по попе прилетело". Это языковая и ментальная ловушка. Никто сам по себе ничего не получал. И уж точно никому ничего от мироздания не прилетало. Это вы его побили. И под видом "типа юмора" пытаетесь снять с себя ответственность. Как кто-то написал "он совершил проступок и получил по заднице -- это естественные последствия". Нет. Это самообман. Пока вы ему предаетесь, ничего не изменится. Как только научитесь хотя бы про себя говорить "Я побил (а) своего ребенка", удивитесь, насколько вырастет ваша способность к самообладанию.
То же самое с фразами типа "без этого все равно нельзя". Не надо обобщать. Научитесь говорить "Я пока не умею обходиться без битья". Это честно, точно и обнадеживает.
Дальше.
В той самой книжке, про трудное поведение, главная мысль такая: ребенок, когда делает что-то не так, обычно не хочет плохого. Он хочет чего-то вполне понятного: быть хорошим, быть любимым, не иметь неприятностей и т. д. И трудное поведение -- просто плохой способ этого достичь.
Вот все то же самое справедливо по отношению к родителям. Очень редко кто ХОЧЕТ мучить и обижать своего ребенка. Исключения есть, это то, о чем шла речь в  пункте 8, с оговорками -- 6 и 7. И это очень редко.
Во всех других случаях родитель хочет вполне хорошего или, по крайней мере, понятного. Чтобы ребенок был жив-здоров, чтобы вел себя хорошо, чтобы не нервничать, чтобы иметь контроль над ситуацией, чтобы не стыдиться, чтобы пожалели, чтоб все как у людей, чтобы разрядиться, чтобы хоть что-то предпринять -- всякое такое.
И, собственно, по той же логике: если понять про себя, чего ты на самом деле хочешь, когда бьешь, какова твоя глубинная потребность, то можно придумать, как удовлетворить эту потребность иначе.
Например, отдохнуть, чтобы не надо было разряжаться.
Или забить на оценки посторонних, чтобы не стыдиться.
Или убрать какие-то опасные ситуации и вещи, чтобы ребенку не угрожала опасность.
Или что-то превратить в игру, чтобы контролировать ситуацию весело.
Или сказать о своих чувствах ребенку (супругу, подруге), чтобы быть услышанным.
Или пройти психотерапию, чтобы освободиться от власти собственных детских травм.
Или изменить свою жизнь, чтобы не ненавидеть ребенка за то, что она "не удалась".
Или купить виагруи и пойти в бордель, чтобы не заменять секс поркой
А дальше придуманные альтернативные способы пробовать и смотреть, что будет. Не подошло одно -- пробовать другое.

Привычка эмоционально разряжаться через ребенка --- а судя по комментам, среди здесь присутствующих большинство именно по этой причине срываются -- это просто дурная привычка, своего рода зависимость. И эффективно справляться с ней нужно так же, как с любой другой вредной привычкой: не "бороться с", а "научиться иначе".  Не "с этой минуты больше никогда" -- все знают, к чему приводят такие зароки, а "сегодня хоть немного меньше, чем вчера", или "обойтись без этого только один день" (потом "только одну неделю", "только один месяц").
Не пугаться, что не все получается. Не сдаваться. Не стесняться спрашивать и просить помощи. Держать в голове древнюю мудрость "Лучше один шаг в правильном направлении, чем десять в неверном".
И помнить, что почти всегда дело в собственном Внутреннем ребенке, обиженном, испуганном или сердитом. Помнить о нем и иногда, вместо того чтобы воспитывать своего реального ребенка, заняться тем мальчиком или девочкой, что бушует внутри. Поговорить, пожалеть, похвалить, утешить, пообещать, что больше никому не дадите его обижать.

Это не быстро и не сразу. И нужно очень друг друга на этом пути поддерживать супругам, и знакомым, и просто всем, кто.
Зато, если получается, выигрыш больше, чем все сокровища Али-бабы. Приз в этой игре -- разрыв или  ослабление патологической цепи передачи насилия от поколения поколению. У ваших детей Внутренний родитель не будет жестоким.  Бесценный дар вашим внукам, правнукам и прочим потомкам до не знаю какого колена.

Петрановская Людмила.