Истории, рассказы, стихи

[Рагнеда]

В этом мире где-то аист заблудился,
На чужом подворье ночью приземлился.
Буря или ливень крылья потрепали.«Не взлететь!»...
И сверток опустил в печали.Вытянута шея, ноги голенасты…
Что же не донес ты солнечное счастье
До тепла, где долго, терпеливо ждали?
На забытый сверток росы выпадали,
Выпадали капли: дождик или слезы...
В путь-дорогу тронусь я пока не поздно.
Разыщу я сердцем – как люблю и верю -
Светлую надежду, горькую потерю.
Заблудился аист. Далеки дороги.
Ловит дочка ветер на чужом пороге
.Шепчут ее губы, молока не зная:
«Приходи скорее, мамочка, родная»!
Я иду, малышка, я ищу по свету.
Подожди немного, будешь дома летом.
А еще мне шепчут травы под Луною:
«Не одна она там, ждут тебя там двое!»
Нам найти друг друга, чтобы сон мой сбылся.
Что ж это такое – аист заблудился!

[Рагнеда]

То, что я сейчас скажу –
Важно.
Я тебя удочерю.
Можно?
Это будет вовсе не
Страшно.
Это будет даже не
Сложно.

Ну не плачь, послушай, я
Честно!
Обещаю настоящей быть,
Тёплой.
Усажу тебя к себе,
В кресло,
Вытру слёзы со щеки
Мокрой.
Сладкой-сладкой угощу
Ватой.
Назову своей морской
Пчёлкой.
Разрешу без рукавов
Платье,
И подольше, до весны,
Ёлку.
Заболтаю – ни о чём
Сказкой,
Понадую пузырей
Мыльных.
Заберу и спрячу все
Маски –
Те, в которых ты была
Сильной.
Подарю блаженство стать
Слабой,
Беззащитной, не боясь
Фальши.
Хорошо ведь младшей быть,
Правда?
Ну и что, что ты чуть-чуть
Старше.

На ладошке напишу –
«Мама» –
На своей, а на твоей –
«Дочка».
Так хочу, чтоб ты была
Самой…!
Я тебя удочерю.
Точно.

[Танюшонок]

Ира, это твои?

[Трисолнца]

Ира, можно отдолжить для своей темки в Одноклассниках?

[Рагнеда]

ТанюшаШ,  Неееет, из просторов интернета. Просто очень трогают. Вот читаю, а все равно в носу щиплет...
Трисолнца, ну конечно

[Рагнеда]

Вот тут детки ДО и ПОСЛЕ
http://deti.radiorus.ru/content.html?cid=282

[fostermama]

Видела темку про знакомство, но, поскольку буду только здесь обитать - то сюда и пришла 
Я с Семейства, ник у меня везде один, не спутаешь  . Никаких людей здесь пока не знаю, кроме, наверно, Рагнеды? Ты ли это, девушка с розовым зонтиком?
Как насчет притащить сюда мои истории? А то на семействе столько народу и эрроров, что неизвестно, что будет. А мне жааалко...

[Трисолнца]

Никаких людей здесь пока не знаю

Зато, вас знают многие! Слова искреннего уважения и восхищения!

[fostermama]

[fostermama]

1. Каждое лето моего детства проходило на родительской даче в Крыжовке. Была у меня там закадычная подруга ,с которой мы дружили только летом и только на даче -зато все детство ,лет до 16 (с этого возраста я на даче отдыхать не хотела).Жила моя подруга на другом конце города, и как-то так повелось ,что мы даже не перезванивались зимой, а в июне летели друг к другу, едва выйдя из машины .И с ней, и со мной на даче жили бабушки, а родители наезжали в выходные и иногда после работы. У нас даже дни рождения почти совпадали- у меня 13 июля, а у нее-17. Отмечали всегда на даче ,вместе один ,потом вместе другой. В 16 лет у меня появился парень ,бабушка уже не могла оставаться долго на даче- условия там все-таки не городские, а она, к сожалению, не молодела. И я больше не виделась со своей подругой. Потом жизнь закрутилась -институт ,замужество( тот самый первый мой парень и стал мужем, и продолжает им быть),рождение дочери ,через 1,5 года-сына.  На даче я оказалась только тогда, когда родители вместе с моим мужем перестроили дом, сделали там приличную кухню, душ-туалет- и вывезли меня с 3,5 летней дочуркой и 2 летним сынишкой дышать свежим воздухом. Бабушка моя к этому времени уже очень плохо себя чувствовала, а помогали мне мама ( в свой отпуск), а за ней- муж ,в свой.  В первый же вечер на даче, уложив детей и оставив их на маму, я пошла посмотреть на подружкину дачу. Как я была рада увидеть там ее бабушку ! Та тоже мне обрадовалась. Правда, со времен нашего детства на этой даче ничего не изменилось, даже покрашен домик уже давно не был. Видно было, что, или достатка нет, или дачей заниматься семье недосуг. Бабушка моей подруги стала хлопотать, чтобы напоить меня чаем, я не отказалась, потому, что очень хотела расспросить ее про подругу. И тут в глубине домика захныкал маленький ребенок. Я даже спросить ничего не успела- бабушка убежала в дом.  Вернулась она довольно нескоро -минут через 20 , я уже уходить хотела, а в дом не решилась зайти без приглашения, и сидела на открытой терраске, где подругина бабушка до моего прихода разбирала стрелы чеснока. Бабушка извинилась , искренне благодарила, что я подождала ее- и рассказала о счастливой подружкиной жизни, учебе, работе –все почти как у меня. Сказала, что на даче с ней подружкин сын, которому 10 месяцев.  За все лето долгожданная мной подруга так и не зашла ко мне повидаться. Каждый раз, когда я заходила к ее бабушке, выяснялось, что она была, но очень недолго, и забежать ко мне не успела. В конце концов я поняла, что дружба кончилась, и перестала заходить.  Все детство моих детей до школы тоже прошло в Крыжовке. Мой сынишка однажды привел в гости сына моей бывшей подруги. Я и в предыдущие годы мельком видела этого мальчика с его прабабушкой -и сразу узнала. Было 4 июня, я помню это, потому, что ДР моего сына-6 июня, и мы пригласили мальчика в гости на послезавтра. Он был на год младше моего сына, и сказал, что у него ДР в августе. И тоже 6-го.Мы с мамой (она уже вышла на пенсию к тому времени) удивились такому совпадению, и стали наперебой рассказывать про мое с его мамой детство -и про наши летние дни рождения. И тут мальчик говорит : « У меня нету мамы , у меня только баба есть» Мы остолбенели просто. Как- то загладили неловкость, стали угощать его, потом муж проводил до его домика и отдал бабушке.  В это лето и в следующее (сын уже в школу пошел) мы видели нашего маленького друга в гостях ежедневно , отпрашивали его у бабушки то на Минское море на машине, то в парк в город -и привыкли, что он все время с нами. У бабушки я ничего никогда не спрашивала, рассудив, что, если бы она хотела -сама бы сказала. А я не очень любопытная- в жизни всякое случается. Как обычно, уехав с окончанием сезона из нашего 4-х соточного рая, мы не думали о наших дачных друзьях до следующей весны.  Мой сын перешел в третий класс. Дочка -в четвертый .Мы впервые смогли позволить себе отдых не на даче ,а за границей. На даче были только мои родители. Мы с мужем и детьми приехали навестить их после нашего отдыха. Проезжая мимо дачи бывшей подруги, я увидела там стройку. Попросила мужа остановить, нашла хозяина дачи (показали трое рабочих ). И услышала, что хозяйка умерла, родственники ее дачу продали (за такой бесценок!) и ни адреса, ни чего бы то ни было другого нынешний хозяин мне не даст.  С этой минуты и до того момента, как я , наконец, нашла мальчика , я даже есть не могла толком. С мужем мне повезло, я всегда это знала. Но после того, как я увидела, как он воспринял мое желание убедиться, что с мальчиком все в порядке и ему не нужна наша помощь –я стала любить и уважать его еще больше. Мы рассказали детям о своих опасениях- и они тоже стали ждать известий. У моей семьи была в этих поисках такая цель : убедиться, что наш маленький друг не одинок, что с ним все в порядке- или увидеть, что нужна наша помощь-и помочь.  5 августа мы получили информацию , где находится ребенок с этим именем и фамилией моей подруги детства.(среди прочих действий мы писали запросы в отделы опеки города и области).Вся наша семья помнила про день рождения . Муж отпросился с работы, я взяла отгул -и мы вчетвером сначала выбрали подарок, а потом поехали к ребенку.  Больше всего я ,почему-то, боялась ,что его отправили за границу отдыхать. Но оказалось, что это можно только с семи лет- а ему как раз сегодня исполнялось 7.Боялась я одного, а случилось другое: мальчика познакомили с будущей приемной семьей, и нам сказали, что мы приехали поздно, что ребенка уже забирают. Муж сказал : Ну, по крайней мере, он не одинок. А я ,уходя из группы, где ребенка даже не было, просто не могла с собой справиться. Слезы меня просто наполнили всю. Я попросила мужа забрать детей в машину и подождать меня там, надеясь привести себя в нормальное состояние, и они уже пошли вперед, а у меня уже полились градом слезы -как вдруг мой сын оборачивается ко мне, и, указывая в сторону нашей машины, кричит: «Мама! (имя мальчика)!» Я скорей слезы вытирать, а дети сорвались с места-и к нему .Тормошат его, обнимают, поздравляют с днем рождения, и, среди всего этого рассказывают, как мы его искали , и как рады были, что узнали где он и как хотим, чтобы он с нами жил. А женщина, которая с ним шла- ко мне .Я рыдаю, а она мне говорит « Я все поняла! Вы его заберете? Точно? Да не плачьте Вы, я что, бессердечная какая? Давайте поговорим спокойно»  У мальчика спрашивает воспитатель в группе (директора в тот день не было)-« ты помнишь, кто это?» А он отвечает- «Это моя тетя»- и мужа за ноги крепко обнимает.Это он смотрел на меня-поэтому так ответил. Все засмеялись,а он от мужа не отрываясь спрашивает: « Вы меня заберете? Точно?»-совсем как женщина, которая хотела его забрать в приемную семью.  Конечно, теперь я все знаю-почему так получилось, и что случилось с подругой моего дачного детства. Но это совсем не про то, как я поняла, что у меня есть третий ребенок, ничуть не менее родной, чем старшие двое.  И еще: я благодарна ей за то, что она родила мне сына. Но фамилия у него-наша.   2. Когда мой сын уехал в Москву учиться,я была на седьмом небе-принимала поздравления и считала,что все тяжелое-позади. Ребенок поступил туда,куда мечтал-в МАИ,мне-всего 40,рядом-любимый муж,опора и поддержка...Годы учебы сына были годами нашей с мужем второй юности-горные лыжи зимой,байдарка с друзьями-летом,самой большой трудностью было разбить отпуска и подгадать под этот отдых. Сын остался в Москве,женился-невестка очень нам понравилась-ласковая,умелая,сына нашего любит без памяти(теперь тоже)-о чем еще мечтать?Я летала просто-так счастлива была.  В тот же год,когда сын женился,муж скоропостижно умер от инфаркта.Страшнее ничего не видела я в жизни.Молодой совсем,только-только пятьдесят...Сын,работая в Москве,мотался каждую неделю,подруги поддерживали очень.Летом профсоюз дал мне путевку в санаторий..."Сосновый бор"...или Зеленый...-рядом с Радошковичами.Поехала я в санаторий,а сыночек мой примчался ко мне туда-с женой.Шашлыки сделали-сын с невесткой за шашлыками и сообщили мне о грядущем пополнении.Так мне хорошо стало! Сын стал мечтать о том,как я перееду к ним(они готовились к приобретению собственного жилья)-и возьму на себя развитие будущего внука(я по профессии учитель начальных классов,хотя работала последние 10 лет не по специальности).  Был этот памятный день на 3-й день заезда в санаторий.А на 4-й,после того,как спала жара,пошла я посмотреть на водопад,соседи позвали.Вот там-то я и встретила 2 существа,которые украсили мой отдых так,что впервые после смерти мужа захотелось смеяться и жить.Дети эти жили в лагере "Богатырь"-это название я запомнила.В 8 отряде.Весь отряд,как я поняла,был из 2 детского дома из Минска.  Началось знакомство с того,что девочка упала на плиты возле водопада-и заплакала.Мальчик поменьше росточком стал ее утешать:"Щас пройдет!"Я нашла подорожник,вымыли мы его с ребятками и приложили к коленке.Познакомились.Я рассказала про подорожник,и,помнится,еще про лекарственные травы.Дети сказали,что им пора бежать в лагерь,а то попадет-они без спросу.И спросили,приду ли я сюда завтра.Я действительно хотела еще раз их увидеть-и сказала,что буду гулять поближе к их лагерю-у самой ограды.  Завтрашнего дня чуть дождалась-так мне эти мальчик с девочкой в душу запали.Дальше рассказывать подробно так же тяжело,как и про мужа...  Прошло время,как один день. Пела девочка так чистенько...Мальчик шустрый очень был,все старался показать,как много он умеет-и на дерево,и спрыгнуть.Беленький,тоненький,темные круги под глазками.Так хотелось их забрать себе!Снилось,как я их обнимаю и несу.Пахло мне от них,не очень,в общем-то,чистеньких,так же,как от сына в его детстве.Расставаться все тяжелее было.К отъезду своему несмотря на то,что видела я их совсем не подолгу-я стала горевать,что уезжаю.Мысль,что детдомовские-и можно забрать-раз и навсегда отогнала.Как же я сыну на шею двоих чужих детей привезу?Я себе не принадлежала-в мыслях уже в Москве была,внука новорожденного нянчила (был разговор о том,что невестка не может пожертвовать успешной карьерой,и,скорее всего,даже кормить сама не будет,чтобы выйти на работу как можно раньше)  Родилась внучка.Сын звонил почти ежедневно.Мама невестки,москвичка,согласилась оставить работу (раньше не хотела).Она и помогала со внучкой.Меня пока не приглашали-некуда особенно было.Просила сына-на день разрешить приехать-только взглянуть,не ночуя даже-отговаривал.Попала я к внучке только в первый день рождения.  И тут случилось второе страшное происшествие-невестка,такая ласковая до родов-не дала мне даже дотронуться до внучки,почему-то разрыдалась и получилось как-то так,что я своим приездом им очень помешала.Сын стал меня защищать,повез на вокзал,и мы через пару часов уехали вдвоем.Сын по дороге молчал,кусал губы,я плакала.Довез меня сыночек до дома,поцеловал,сказал "Мамочка! Она не права,но я так их люблю! Не могу без них,прости!"-и уехал.Такси вызвал-и уехал. Я сама себе сказала,что,если расклеюсь-то вырву сына из семьи,которую он любит.И,как заведенная,стала жить: с работы-на работу,к подруге,изредка в театр.Как онемело все-ничего не чувствовала.Писала письма сыну и семье,как если бы все было хорошо,но приехать никак нельзя. Они не звали,сын приезжал на мой день рождения-на неделю каждый год.Поделает мне всю мужскую работу-и уедет.Ну,фотографии,подарки,приветы-этого много.  А недавно я стала снова вспоминать тот санаторий-наверно,оживать начала.И так мне больно стало,что детки-то эти выросли уже.Им тогда лет9-10 было-сейчас ,наверно,лет 18 уже.И поняла я ,что Господь,видя судьбу мою,бросал мне спасательный круг-а я не поняла,глупая!Не забрала кровинушек своих. Как вспомню голосочек этот "Выглянуло солнышко,блещет на лугу...",глазки красивые такие,серо-зеленые у мальчика,только в кругах темных-бегом бы бежала туда,в тот год,в то лето-все,все потеряла,что Бог мне послал.Даже фамилии их не знаю,только имена-сестричка и братик они.Только записочки в церкви могу за них теперь...

[fostermama]

3. Моя мама работает в школе. Преподает физику .Два года назад она позвала меня на кухню поговорить. На кухню- это потому, что у нас однокомнатная квартира, а у меня есть младший брат, и в тот момент, когда мама меня позвала, он в комнате делал уроки.
 Мама сказала, что у нее в классе (в котором она -классный руководитель) была девочка. Родителей этой девочки недавно лишили родительских прав. Мама сама сделала все, чтобы лишили, потому, что она не только плохо жила с родителями- алкоголиками, эта девочка, а ей даже есть и одеть было нечего. В классе ее не любили и не жалели, и ничего мама с этим сделать не могла. И вот эта девочка попала в социальный приют, и скоро ее переведут в школу-интернат. А мама меня просит съездить с ней в этот приют девочку навестить, потому, что мама ее навестила сегодня (в тот день, когда позвала меня на кухню)-и увидела, что девочке очень одиноко, потому, что в приюте все дети намного младше. А я уже учусь в педколледже- и вообще, мне сам Бог велел.
 Я на маму даже разозлилась. Во-первых, подумала, у меня нет времени даже на то, чтобы с собственными подругами пообщаться. Во-вторых –это какая у алкоголиков может быть дочь –о чем мне с ней разговаривать, что у меня может быть общего со всякими отбросами общества? А в –третьих : чего маме и самой туда ездить?Она уже не классная даже этой девочке- вот пускай приют ее и развлекает. Мама стала мне доказывать, что я не права, и я, чтобы отвязаться, пообещала один раз съездить после выходных, в какой –нибудь учебный день вечером.
 Мама у меня такой человек , что никогда ничего не забудет, и не отложит. Утром в понедельник спросила, когда мне удобно будет съездить в приют. Я поняла , что соскочить не получится -и пообещала в четверг.
 И вот мы в приюте: я уже заканчивала педколледж и представляла себе, как отработать то, что мама на меня навесила. Одела на лицо улыбку, приготовила парочку вопросов.
 Мама назвала фамилию девочки, попросила позвать –и мы, уже с девочкой, вышли на территорию. Социальный приют снаружи выглядит, как обычный детский сад, в который я ходила в детстве. Мы прошли на «участок» и сели на очень низенькие скамеечки на веранде. И тут мама нам шепотом (хотя никого даже не было рядом) говорит, что ей надо в здание, и спрашивает у этой девочки, где там есть туалет. Извиняется- и я остаюсь с ней одна. Признаться, это меня очень напрягло. Я у девочки спрашиваю: «Ты уже решила, куда после школы поступать?» Она отвечает « хотелось бы в пед. , но не знаю, смогу ли подготовится» А я туда поступила два года назад- ну, и стала ей рассказывать, что сдавать, как у меня экзамены проходили. А она стала задавать вопросы, и , честно говоря, я просто удивилась- до чего же у алкоголиков девчонка умная! В тот момент, когда мама вернулась, мне с девочкой уже совсем не в напряг было разговаривать. И мы втроем так пообщались еще около часа. Никаких жалостливых разговоров не было и в помине. И несчастной девочка совсем не выглядела- со стороны послушать, так и не догадаешься, что у нее что-нибудь в жизни плохо. Только одета она была не очень, как- то не по девичьи.
 И вот с этого момента моя жизнь как-то прилипла к этой девочке. Ну не могла я про нее не вспоминать. Она как- то смотрела на меня так, что я чувствовала себя взрослой и сильной. И при этом –совершенно равной с ней. Я со своим малым никогда такого не испытывала, он меня совершенно не уважает. И я сначала свой гардероб пересмотрела – мы с мамой отвезли ей часть. Потом у меня просто какая-то ломка начиналась, если хоть раз в неделю туда не съезжу. И мы по-прежнему никогда не говорили о том, что касалось родителей или того, что их нет.
 Потом, через полгода, ее перевели в интернат. Он тоже не очень далеко, и я стала ездить в интернат, причем уже давно без мамы. Она- сама, и я- сама. Как-то так само получилось, что я стала рассказывать ей все, что у меня случалось, даже про любовь. Она как-то так слушала, что ей хотелось рассказывать.
 А потом мы начали отделку квартиры, которую строили в кредит, и времени стало очень мало, потому, что мы с мамой и братом почти все делали сами, а там только мусор вынести без лифта- каторга. И у меня не стало совсем получаться съездить в интернат. И я как-то маме говорю: «как бы я хотела, чтобы Катя здесь была! Так скучаю по ней, уже месяц не видела» А мама меня за плечи взяла, к себе повернула, и почти шепотом говорит: « Давай к нам ее заберем». Я смотрю, а у нее глаза слезами наполнились. И, самое странное, мы даже не задумались, захочет ли Катя. Мы сразу знали, что очень захочет.
 И прямо со стройки поехали в интернат. Мама знала все, что надо делать, приехали, и говорим ей- «иди к нам жить!» А она на маму посмотрела, и ко мне обниматься и плакать. И тогда я поняла, что у меня уже есть сестра.
 У малого моего свои отношения с Катей были уже, но я ведь о себе рассказывала, а о себе- он пускай сам.
 Вот, уже год вместе живем, уже в новой квартире. Прикольно! Даже не чувствую, что она на 4 года младше –все у нас вместе. Только в свою школу обратно мама ее не повела, не хочет, чтобы ее одноклассники знали, что она приемная. Я считаю, правильно.

[Натала]

fostermama, истории за душу берут. Часто читаю по диагонали, а тут в каждое слово вчитывалась... Спасибо за то, что заставили о многом задуматься!!!

[Нинуля]

Чувствую,зависну  в этой темке.fostermama, спасибо!

[fostermama]

 Спасибо, девочки 

 4. С этой семьей мы познакомились в доме отдыха «Логойский» во времена еще советские. Домики там были устроены так , что одним санузлом пользовались отдыхающие из комнат , расположенных по разные стороны от этого санузла. Когда кто-то из одной комнаты входил в это помещение , он просто закрывал изнутри дверь не только со своей стороны , но и со стороны соседей. Вот такой домик мы и делили с семьей , состоящей из матери и сына. Мать была старше меня лет на 25 , а мне самой тогда как раз 25 и было. Отдыхала я со своей мамой , которая подружилась с этой женщиной.
 Погода в то лето была дождливая. На крытых террасах перед комнатами и проходила вся жизнь отдыхающих. Познакомиться мне ни с кем не хотелось , потому , что этого очень хотелось моей маме. Она активно общалась с каждым сколько – нибудь близким мне по возрасту и уровню лицом мужского пола , и , как ей казалось , ненавязчиво , представляла меня. Я в такие моменты чувствовала себя ужасно. Из чувства ли противоречия , или нет –но чем больше старалась мама , тем меньше мне самой хотелось с кем –то знакомиться.
 Мама с соседкой очень подошли друг другу по интересам – и, на мой взгляд , просто наслаждались общением. Из деталей , например , помню , выяснилось , что они обе одновременно ездили в театр в Паневежис , смотрели один спектакль – и долго с наслаждением обсуждали его. А я коротала дни за книгами –и , когда мама не приставала со знакомствами , наслаждалась свободным временем , литературой и природой.
 Однажды с утра лил особенно сильный дождь. Мы с мамой и соседями сходили под зонтами на завтрак – и вернулись в домик. Мама с соседкой вытащили на террасу кресла и пледы – и устроились «вести светскую беседу» . Мальчик , сын соседки , как всегда с книгой , был усажен поблизости и обе женщины время от времени «дергали» его заботливыми вопросами. Я видела , как ему это надоело –лицо его кривилось всякий раз, как он слышал «тебе не холодно?» или «может , ему одеться теплее ?». Я мальчика жалела. Он представлялся мне несчастным укутанным в вату существом безо всякой личной жизни и воли. Был он отличником и пианистом (его мама очень сокрушалась по поводу отсутствия в местном клубе инструмента для занятий. Говорила «потеряется техника».) В то утро , о котором я рассказываю , я вдруг предложила ему сыграть в шахматы . Он не умел , но охотно согласился учиться. И так заинтересованно этим занимался , что и для меня в какой – то момент это стало любимым занятием. Я неплохо играю , но мальчик стал выигрывать все чаще. В этих поединках я увидела его характер. Чем дальше , тем больше уважала маленького человека. Был он настойчивым в собственных достижениях и совсем нетребовательным к другим. Мягким и необидчивым . Как оказалось , сильным и волевым. Когда мы познакомились поближе , я узнала , что каждое утро , очень рано – он тренируется : отжимается , подтягивается , делает свои какие- то упражнения. Мы очень подружились. Матери наши не раз говорили о том , что рано родилась я, и поздно –мальчик. (разница в возрасте – лет 15 ). Как же меня раздражали эти разговоры.
 Я хорошо понимаю теперь , что единственное , что будил во мне этот ребенок – материнский инстинкт. Часто мне хотелось , чтобы наши матери просто куда –то исчезли. Хотелось заботиться о нем самой , не так унизительно , как его мама.
 Теперь , когда я рассказала –как возник мальчик в моей жизни, я хотела бы рассказывать дальше более коротко. Не могу спокойно вспоминать эту часть нашей жизни.
 Инициатором продолжения отношений с этой семьей после отъезда стала я. Сознательно стала общаться больше с мамой мальчика перед отъездом – и предлагать виды совместных мероприятий в Минске. Вытащила свою маму на день рождения мальчика –поздравлять. Приехали только поздравить – и так и остались на весь вечер , потому , что других гостей не было. Именно в этот день рождения женщина сказала , что ей срочно нужно в больницу – а сына оставить не с кем – она совершенно одна. (родила она его уже сорокалетней , для себя – без отца) Я , несмотря на протестующие мамины взгляды , твердо взяла на себя заботу о ребенке. Мы сразу оговорили все детали – и маме ничего не оставалось , как делать вид , что она рада , что у меня получается помочь.
 А больница была в Боровлянах… Когда мы с мальчиком приехали навестить его маму в очередной раз , медсестра сказала мне , как единственной проведывающей женщину взрослой, зайти в ординаторскую к врачу. В те времена больным никогда не говорили диагнозы самим. Оперировать было поздно , множественные метастазы – практически весь организм. Не хочется описывать , как все было дальше. Всего 4 с половиной месяца, хотя изначально не предполагалось и двух.
 Я долгое время чувствовала себя виноватой. Как будто то мое желание остаться с мальчиком одной и раздражение на то , как она с ним обращается – сыграло в судьбе какую – то роль. Сразу оформила опеку. Год ребенок был в состоянии горя и ничем нельзя было его обрадовать. Я страдала вместе с ним. С мамой серьезно поссорилась после того , как она бабушке по телефону сказала « вообще никогда не выйдет замуж с такой обузой ».
 Я переселилась вместе с мальчиком в квартиру , где он жил с мамой. Очень много хлебнула обид от соседей (« на квартиру позарилась»). В конце концов мы сняли квартиру поближе к его музыкальной школе , а его квартиру стали сдавать. В той квартире перед переездом отметили годовщину. Конечно , пришла моя мама – и несколько коллег несчастной женщины по работе. Посидели , вспомнили. Мальчика я от себя не отпускала – я весь этот год обращалась с ним , как с хрустальным , продумывала каждый жест , не то что слово.
 А на следующий день мы переехали на квартиру. Я отвела его в музыкальную школу (показать новую дорогу, раньше он сам ездил – я ведь работала). А обратно он должен был прийти сам. На улице начался ливень – и я решила идти его встречать с зонтиком. Разминулись. Я пошла по пройденной вместе дороге , а он решил срезать путь через дворы. Пришел – а дверь закрыта. А я ключ-дубликат сделала , но не успела еще отдать (первый день в новом жилье) .До сих пор не знаю , что он там подумал – только я его увидела не в подъезде , а во дворе – до нитки мокрого , плачущего так , что у меня сердце зашлось. Во дворе никого –ливень. И он в голос плачет , и дождь шумит . Я не могу передать эту сцену – такая она была разрывающая. И мне показалось , что в этот момент у меня внутри как что – то прорвалось. Мне вдруг стало так понятно все –как жить , как с ним разговаривать. Я как будто наперед годы увидела. Так просто все стало. Как давно это было! А я будто со стороны вижу как мы с ним стоим там во дворе , зонтик рядом валяется , я его обнимаю , целую : « Ну успокойся , мой маленький! Ну чего ты испугался ?” А он прижимается – и плачет за весь предыдущий год сразу. А потом , после ванны, сидит за столом – и я вдруг ему говорю «Тебе не холодно?» и, не дожидаясь ответа , кутаю его в свою шерстяную шаль. И мне это уже не кажется ни глупым , ни унизительным.

  5. Женщина я простая, университетов, как говорится, не кончала. Всю свою жизнь прожила в родной деревне. В ней и сейчас живу. А история у меня вот какая: вышла замуж по молодости за парня с нашей деревни. В 16 лет. В 16 же и родила дочку старшую, а в 17 еще одну – чтобы мужа в армию не забрали. Тогда с одним ребенком забирали. Только жить мы недолго жили – и пил он, и за волосы меня таскал. Забрала я девчонок –и ушла от него к родителям. Ну, родители и так не очень-то рады были замужеству моему быстрому –приняли. Я из троих детей – младшая. У меня брат аж в Минске живет, а сестра ближе- в Гомеле. Учиться я уже не пошла , у нас на ферме мама птичницей, а батька –электриком. Туда я и пошла работать.
 Было моей старшей 5 лет. Сосватали меня за мужика одного разведенного. Мы с ним сошлись и жили, но любви не было. Просто без мужика в деревне не проживешь , а батька мой здоровьем ослаб в последнее время.
 У мужика моего было четверо детей –с первой женой остались. У него в конторе нашей забирали алименты, но это сильно не сказывалось – жили мы с хозяйства больше. И вот раз забираю почту с ящика – а там повестка в суд. Меня как ошпарило – я разорвала конверт, читаю : мужика моего в суд вызывают по поводу лишения его и супруги его первой родительских прав. Побежала к мужику на работу, показываю. Он говорит : знаю. Пьет она, хорошо, что детей заберут – не жизнь им там. Я про детей порасспросила – и домой пошла. А суд этот из головы нейдет. Спрашиваю дочку « А хочешь , Кристинка , братика или сестричку еще?» А она говорит «блатика»- она у меня еще « р» не могла
 .
 Пришел вечером муж с работы , я к нему : давай заберем себе малого самого, одного .А он говорит –«так как мне дадут, если прав лишают?» А мы с ним не расписаны были – так жили, потому, что я со своим первым еще не развелась. Я говорю- «Так, может, мне дадут?» Короче, поехали мы с ним на этот суд вместе. А до суда я себе места не находила ,2 недели все про это думала. А вот поехать к ним куда их в больницу положили – это не догадалась.
 На суде детей не было. А была старшего мальчика учительница. И она мне фотографию показала –все четверо деток в школу идут. Линейка там, дети рядом нарядные – и эти рядочком, улыбаются. А худенечкие! В одежках таких бедненьких. Я за мужика – и говорю: «забирай всех! Умоляй, чтобы прав не лишали – всех смотреть буду.» И как начала реветь – так после суда и успокоилась. Лишили прав мать их , а мужику моему срок назначили. Будут, сказали, смотреть, как он справится.
 Приехали мы первый раз в больницу , (их не сразу выписали) – а они обрадовались так, что к ним батька приехал. Как посмотрела я на них –так и приросло мне. Они мальчишечки все. Старшему- 11, малому самому- 6. И худенечкие – хуже, чем на той фотографии. С родителями я уже поговорила, они не против были – сами ж мне такого мужика нашли.
 Ну вот и все. Старший наш уже в Минске, женился и дочка у него. Второй с нами, училище закончил –техником на станции. (А старший-то Политехническую академию закончил!)Третий учится сейчас в Гомеле, в железнодорожном институте. Малы- школу заканчивает, 11 класс. Девчонки школьницы еще, и младшая –родилась у нас уже когда шестеро было- любимица у всех. Папочку моего похоронили только, а так – счастливо живем. Полюбила я мужика моего, не знаю как и жила без его раньше. С первым развелась, расписались. Даже венчались в церкве. Дети- очень хорошие, родные мои. Мамой так и не называют даже, только «мамочка» и «мамуленька» слышу. Крепкие такие выросли - стена! Муж на них тоже не налюбуется. Как подумаю иногда , что не с нами могли быть – страшно становится!
 Самое памятное с детства их, спрашиваешь? А вот когда привезли мы их, в первый день- мужик им кровати устраивал, с досок в два этажа. Я – по хозяйству- непривычно еще столько-то кормить было. А их- весь выводок- на улицу, как в деревне заведено. Забрали с улицы - грязных! Ой-ей! Посмотрела я на их и говорю « а ну, гвардия, кого первого моем?» и они все ко мне побежали. Я мою каждого, ребрышки торчат, а я целую в головочки – и плачу. А старший , вымытый уже, подбежал, обнял меня за шею сзади- и так же меня в голову поцеловал. Мужик мой приходит с сарая – а мы ,все семеро, c девчонками тоже, сидим на одной моей кровати и сказку слушаем – дед рассказывает, папочка мой. А мама каждому молоко наливает –и подает, наливает- и подает. Мужик посмотрел на нас, проморгался, и к маме моей- обнимать. Вот это самое памятное и осталось.
 
 6. В летний лагерь вожатой я поехала на практику , а совсем не потому , что хотела. Лагеря я не люблю с детства. Рассказывать о самой смене , в – общем-то нечего. Работала , потому , что должна была работать. Да , дети приятные были большей частью , но чтобы мне , как некоторым нашим вожатым , плакать хотелось на вожатском концерте в конце смены –нет , я радовалась , что еще сутки – и я свободна!. Планы на лето были грандиозные , среди ближайших – поход с друзьями по Березине на байдарке. (и у меня , и у друзей родители ходили на байдарках с самого раннего нашего детства – для нас это как для кого – то продолжать смотреть сериал ) . И друзья ждали именно меня – все могли и несколько раньше выдвинуться.
 В день отъезда детей я сама попросила педагога своего отряда дать мне возможность ехать с детьми , чтобы там их раздать – и быть свободной , в то время , как она разберется с постельным бельем – уборкой корпуса.
 Всех детей раздавали под расписку , потому , что отряд у меня был младший. И одного – не забрали. Мы с ним сидели на скамейке еще несколько часов после того , как все разошлись . Сказать , что я была на него зла – это ничего не сказать. К тому же ребенок был из самых неприятных в отряде – с вечными зелеными соплями , которые он время от времени шумно втягивал в себя , неаккуратный , одетый так , наверно , чтобы после лагеря не жалко было выбросить.
 Осознав , что никто уже не придет , я отправилась с мальчиком по адресу , который был записан у меня в тетради из путевки еще в начале смены. Ему ничего не говорила , просто сказала «Ладно , поехали сами» -и он , как овечка, послушно побрел за мной , волоча большую сумку. Сумку я у него взяла , и , помню , ужасалась , представляя , как выгляжу со стороны с этим саквояжем 70-х годов прошлого века , еще и грязным. Всю дорогу думала , что буду делать , если никого не окажется дома. Решила тогда искать ближайшее к дому отделение милиции – и отдать туда , под какой – нибудь документ (это же милиция – явно что – нибудь предусмотрено на такой случай ).
 Дома оказались его отец и бабушка. Отец был в крайней степени алкогольного опьянения – просто дрова . Бабушка – в крайней степени старости – ну просто непонятно было , как у такой старой бабушки может быть восьмилетний внук. Я подумала , что это прабабушка , наверно , и поняла , что ребенка оставить здесь не могу – бабушка эта только что дверь смогла открыть минуте на 10 й звонков . И я пошла в милицию . Там , узнав , что ребенок был в лагере , в журнал что – то записали про причину , почему я не смогла его оставить дома , но принять ребенка отказались , сказали – сотрудников нет , и дали мне адрес , по которому я ребенка должна была отвезти – кажется , в приемник – распределитель . Я только представила себя снова через весь город с этим саквояжем – и решила просить помощи. Позвонила папе. У него как раз рабочий день заканчивался (он научный работник , в полпятого обычно уже свободен ). Папа подъехал за мной через полчаса – все это время мы с мальчиком сидели на скамейке возле милиции – и он все это время уже плакал , размазывая по лицу грязь и сопли рукавом . Честно говоря , меня все это время уже на рвоту тянуло . Папа сказал , что договорился с мамой за продуктами для моего похода , а там неизвестно , сколько мы задержимся –поэтому лучше сначала забрать маму , а потом уже , вместе , отвезти по адресу ребенка .(Мама работает музыкальным работником в детском саду.)
 Короче : отвезли мы ребенка , ушла я в поход с друзьями , вернулась через 11 дней – а ребенок этот сидит у нас на кухне , чистенький такой , во всем новеньком – и ест печенье с соком. Он меня увидел – и у него такой ужас на лице отразился , что я подумала тогда «Что это я – чудовище какое , что меня дети так боятся ?» И еще – меня домой привез парень , с которым я хотела родителей познакомить – в этом походе у нас сложились отношения такие ( сейчас я за ним замужем ).Я спрашиваю у мальчика – « Ты что ,один дома ?» А он боком слезает с табуретки - и глаза уже на мокром месте. Я постаралась как можно ласковее – « ты кушай , я сама» - в этот момент , к счастью , заходит мама с мусорным ведром (мусоропровода в нашем доме нет –контейнеры во дворе ). Ну , я все-таки познакомила маму с мужем будущим , как хотела. Проводила его , должна была вымыться , как всегда после похода –и спать. Но какой сон ? Пошла я маме вопросы задавать , а мама просит –давай вечером обо всем поговорим – и с мальчиком этим куда –то собирается . Ладно , думаю . Вымылась –и свалилась спать до полудня завтрашнего . Просыпаюсь – дома никого . Пошла осматриваться – в шкафу в коридоре - полка с вещами на мальчишку. Остальное все – как было. Ну , еще пару игрушек по квартире разбросаны – машинки , водный пистолет , маленький тетрис…Тут парень мой звонит –будущий муж – и предлагает ехать к его друзьям на дачу . Я родителям записку оставила – и поехала. Как –то даже желания позвонить им не было . Вернулась на следующее утро – в субботу. Все в полном составе: родители и мальчик . Спрятался за маму – и смотрит на меня , как на врага народа, из-за ее спины . Я от досады даже не хотела дома оставаться – конечно , ласково со всеми , но как можно быстрее снова удрала .
 Забрали , короче , мои родители мальчика совсем . Я вскоре уехала , как и собиралась , с подругой в Мариуполь к ее тетке – и муж мой будущий поехал с нами – дикарем там устроился поблизости . А потом в моей жизни очень быстро все завертелось – осенью свадьба , в апреле –сын родился. Мне не до родителей с их ребенком приемным было тогда.
 Но – удивительное дело – как только у меня родился малыш – чувство брезгливости к мальчику родительскому пропало. Я помню все свои чувства – как только что рассказала , но теперь их не испытываю. Да еще и родители очень много с ним занимаются , мама сама – фортепиано, и в музыкальной школе он у нас – на виолончели. Папа тренирует не по – детски . Родители с ним еще в конце того лета впервые сходили на байдарках , а теперь он у нас уже продвинутый турист.Учится в гимназии лингвистической , хорошо, уже такие тексты у них там на английском ! Он меня уже не боится , конечно – мы с ним друзья. Но так , как с мамой , он ни с кем – он ее просто ни на шаг не отпускает , все время за руку держит –как будто боится , что она куда –то от него денется. Глупенький ! Родители его так любят , что мне иногда кажется , что он у них родился – и мне родной брат . И теперь я считаю нашего мальчика спасением , потому , что родители моего мужа живут в Германии – и мы готовимся уехать к ним . А , если бы мои оставались одни , я бы на это не пошла .Теперь же их не страшно оставлять – они и выглядеть стали , как родители десятилетнего ребенка , и , по – моему , очень счастливы . Соплей никаких в помине не осталось – ребенок такой красивый , никогда не скажешь , что приемный . Когда мне случается бывать где – нибудь с ним – меня обычно гордость за него распирает , всем хочется показать , что он – наш. Я вспоминаю тот день , когда мы приехали из лагеря – с легким стыдом и снисходительностью – к себе , глупенькой. Хорошо , что родители у меня умные оказались .

[fostermama]

7. Мою историю можно назвать – «Кошкин дом». Когда я была маленькой – во втором классе – мы с учительницей ставили эту сказку. И я была Кошкой. В жизни мне тоже выпала эта роль. Еще 4 года назад я не поверила бы , если бы мне сказали , что я буду жить в деревенском ветхом домике без удобств – и буду счастлива.
 У меня есть бывший муж , дочь , племянницы и внучатая племянница – дочь старшей племянницы. Все. Еще 4 года назад я с мужем и дочерью жила в пригороде Минска – в доме , который строила с мужем больше 16 лет. Участок под строительство мы получили еще тогда , когда я только вышла на работу из декрета .А дочери - 23 года.
 Мне все еще больно вспоминать о муже и дочери – об этом я кратко : 4 года назад муж поставил меня в известность , что у него есть любимая женщина , и он , как порядочный человек , не может быть с ней , обманывая меня. Но о сохранении нашей семьи речь уже не идет – у него настоящая любовь , и он готов к переговорам. Я выпила , что нашла дома успокоительного , и стала ждать дочь. Мужу спокойно сказала , что обдумаю все – и выйду поговорить. Дом – большой. Даже – очень большой. Я пошла в небольшое помещение , которое мы дома называли «зимний сад» - название громкое для 14 метров , но я очень люблю возиться с растениями – и это место было моим любимым. Села я там в древнее кресло – и стала , ожидая прихода дочери , думать. В процессе этих размышлений я пришла к выводу , что , если муж оставит мне дом – то я не очень буду страдать. В этот дом я вложила за 16 лет всю душу – и мне всегда находилось здесь занятие по душе.
 Дочь вошла в «зимний сад» вместе с мужем. Я хотела поговорить с ней сначала наедине , но она неожиданно отказалась (было ей тогда 19 лет). С первых секунд этого разговора я поняла , что муж и дочь у меня есть уже только формально. Пересказывать разговор сил нет до сих пор. Мне предлагалось оставить мужу и дочери дом , чтобы не продавать его, потому , что дочь остается с мужем. Причем , я должна была сама написать заявление , чтобы так разделили имущество – иначе дочь никогда не сможет жить в так любовно выстроенном «родовом гнезде» . Оба призывали меня к доброте и прощению. Обещали , что выкрутятся и купят мне квартиру , а уж о благодарности их обоих за мою сговорчивость я чего только не услышала…
 У меня была сестра , которая не так давно умерла. У нее остались две дочери -19 и 22 лет. К моменту краха моей семьи им было уже 22 и 25. Когда девушки остались одни (муж сестры пил и она развелась с ним лет за 10 до смерти) – я очень боялась , что они станут внедряться в мою семью. Тем более , что мы жили обеспеченно , а сестра всю жизнь еле сводила концы с концами. Я всегда им помогала , но не хотела , чтобы они стали частью моей жизни. Навестив сестру с племянницами я всегда мучилась угрызениями совести от того , что у меня только на обувь уходит больше средств , чем сестра зарабатывает на двух ставках в больнице (она была операционной медсестрой).Я всегда привозила им фрукты и подарки , мне доставляло удовольствие выбирать что-нибудь для них – они всегда всему были рады (чего о моей дочери сказать нельзя). Но допустить их в нашу жизнь я не хотела , опасалась , что дочери достанется меньше (именно так!).Те годы , что прошли со дня смерти сестры до того страшного дня – я охраняла покой своей семьи от «бедных родственников» - и , чтобы не видеть бедственного положения (я о нем знала) – я отправляла почтой каждый месяц племянницам $ 50 «зайцами» и считала себя великим благодетелем.
 В тот вечер я могла остаться дома. К чести мужа и дочери они не хотели , чтобы я куда –нибудь уходила , пока они не купят мне квартиру и не перевезут меня со всем необходимым. Но ,узнав , кто теперь будет хозяйкой дома – я не смогла там оставаться. Любовь у мужа случилась с лучшей подругой дочери…И я сказала , что, слава Богу , у меня тоже есть мужчина – и я пойду к нему , давно собиралась.
 Неделю , или чуть больше , я провела у своей лучшей подруги. Она жила в том же коттеджном поселке , и , как и я , давно не работала. Однажды я услышала , как она говорила своему мужу « сама мечтаю , чтобы она убралась наконец – но что сделаешь , не на улицу же выкинуть». Я весело поблагодарила ее за гостеприимство , сказала , что у меня все решилось (на самом деле ничего еще не сдвинулось с места) – и ушла в никуда.
 И мне на самом деле некуда было идти , кроме племянниц. Я твердо решила искать завтра же работу по специальности – и поехала к ним.
 Приехала – и стала извиняться , что я без гостинцев. А старшая племянница взяла меня за обе руки – смотрит мне в глаза внимательно – и с таким участием «Что случилось?» Увидела она за моей веселостью трагедию. Я и так рассказать собиралась – и попросить приюта на пару дней – а после ее взгляда –просто не могла слова выговорить сначала – так из меня все мое горе полилось. Старшая уже родила дочку тогда – а папа дочки не женился. А младшая в тот день на работе еще была. Пришла она – старшая к ней в коридор вышла , пошушукались они – и ко мне. Кормят – угощают. И такое у них бедненькое все…
 Как девочки меня любовью окружили – я столько любви никогда ни от кого не видела. Мне не сразу удалось устроиться на работу. И совсем не по специальности. В моем возрасте , оказывается , это не так-то просто. Но девочки отчаиваться мне не давали. Такие умные и чуткие обе – старались все время показать мне , как я им нужна. И дочка племянницы старшей не отставала – первое слово мне сказала – погладила по лицу – и так удовлетворенно протянула « Баабаа!» Еще сколько –то времени я порыдала , когда не видел никто. А теперь – с каждым днем все больше счастья. Малышке скоро пять – и она меня , как и мама и тетя –по –настоящему любит. Младшая племяшка наконец замуж собралась. А старшая радуется за сестренку очень. Старшей скоро 30. Мы с младшей взяли по кредиту – и вместе купили домик в деревне в 100 с лишним километрах от Минска – это старшей племянницы мечта была. Ну –сюрприза не получилось , конечно – выбирали дом вместе уже. Когда подписали уже все – старшая говорит « Теперь у нас настоящее родовое гнездо!» Сравнила я втот момент и «Гнезда» , и жизнь в них , и отношения людей – и поняла , что в старую жизнь – не хочу ни при каких условиях. Счастливой себя почувствовала.
 Сейчас – первое лето в « Гнезде » (так и называем). Я с малышкой здесь постоянно – моя работа до осени подождет ( я просто убираю в коттеджах ). А девочки мои – каждые выходные к нам на автобусе , на машину мы не собрали пока. Младшая с женихом. И так хорошо и весело мне с ними – за полночь засиживаемся , и все никак не наговоримся . Девочки с двух сторон меня под руки – сядем , и мечтаем. Повесили вот сегодня занавески – красота ! А ведь когда – то я скривилась бы от таких. Дура! Разве в занавесках дело? Все дело в том – кто , как и для чего их повесил. А их – наша младшенькая сшила сама , руками – специально для « Гнездышка». Мы со старшей договорились ей на день рождения машину швейную осилить.

8. «Я ждала доченьку с самого первого дня. С самого начала знала , что она уже есть. Ни секунды не сомневалась в том ,хочу ли ребенка. Ни о чем мне так не думалось ,как о ней , ничего не было так интересно , как любая информация о том , как она теперь выросла внутри меня. Сейчас мне кажется ,что я сразу знала и то , что она – девочка. Имя придумывала все три сезона – летом нравились одни ,осенью - другие …к моменту рождения – весной – имя я выбрала. Беременность протекала хорошо , ни одного нарушения , кроме раннего старения плаценты , не было , а с этим – меня успокоили что - не серьезно.
 Схваток , как таковых , я не чувствовала. В этот день с утра – с пяти или даже раньше – было необычно , немного тяжело дышалось , тянуло. Я встала под душ – так было лучше – и стояла около часа , мечтая и пытаясь отвлечься от непонятного состояния. В какой – то момент я поняла , что малышка давно ни разу не шевельнулась. Паника. Не хватает воздуха. Скорая. Больница. Осмотр. Аппарат внутриутробного контроля за состоянием плода. Операционная. «Что сегодня ела? Ничего…»
 Голубой потолок. Зовут по имени. Я родила дочку ? Покажите!!! …не показывают. Проваливаюсь.
 Стою у окна , смотрю на мужа и плачу. Ни разу не кормила дочку – только сцеживаю молоко. Ни разу не держала ее на руках. Дочка в реанимации. Последствия внутриутробной гипоксии. Асфиксия. Отечный синдром. Молока – можно троих выкормить. Говорю об этом мамам в палате. Они переглядываются. Пристаю с расспросами – пока я стояла у окна , в палату заходила санитарка - местное радио. В детской малышка , от которой сегодня сбежала мать. Отворачиваюсь. Мне больно , что не нужный никому ребенок – здоров , в то время , как моя кровиночка…просто душат слезы.
 Неонатолог ничего не знает. Она не наблюдает мою дочь. У нее есть только скупые сведения больничной сводки. Когда же я ее увижу ?
 Наконец , наступает этот день. Я могу только смотреть и дотронуться пальцем через круглое отверстие для рук. Капельница. И вдруг моя дочурочка открывает свои глазки – и смотрит на меня! Кто сказал , что взгляд новорожденного младенца – мутный? Это – лучший взгляд , который я видела в жизни ! Разговариваю с ней –и совсем не плачу. Я точно знаю , что все будет хорошо. Глажу пальцем родной кулачок – и он раскрывается ладошкой вниз – как цветочек расцвел! Рассказываю дочери КАК люблю ее , про нашего папу – как он нас ждет , и , почему – то –про брошенную девочку. Впрочем – как это – почему – то ? А кому мне здесь рассказывать все , что происходит , как не родной дочери ?
 Мое сокровище на словах «представляешь, ее мама просто бросила ее!» -снова открывает глазки. Смотрит вверх. И в этот момент я понимаю , что если помогу той , брошенной , - эта , долгожданная –будет здорова. Я никогда не решусь признаться , что это – я. Только анонимно я делаю это признание. Не хотела , не любила , но точно осознала вдруг (как вспышка) – что это – непременное условие.
 В роддоме кормила чужую девочку. Сказала мужу – он не был рад –просто не спорил –он такой. Удочерить оказалось не очень легко , но то , что я кормила ее в роддоме – оказалось обстоятельством в пользу удочерения. Мы все еще были в больнице. Еще не все документы собрал муж – и суда еще не было. Мою доченьку выписали домой. Да , группа риска по нескольким линиям. Да , ПЭП! Но больше – ничего! Мы выкарабкались! Появились все рефлексы. Я летела по больничному коридору , придерживая свой живот обеими руками – и вдруг крылья обмякли. Я вдруг осознала , что не смогу уехать без той , второй. А суда еще не было! Я физически страдала , что не могу увезти обеих дочерей. Стояла у зав. Отделением – «Они же близнецы , они родились в один день…я же кормлю…» - и зав. Отделением звонила куда – то , доказывала , делала отмашку рукой – «сядьте» - и снова с кем – то разговаривала – то властно , то просяще – а я молилась не зная ни одной молитвы. Наконец она положила трубку и сказала : «Только одна возможность – Вы остаетесь у нас , и второй ребенок остается у нас.До оформления документов.» И я , которая только что как самое большое счастье предвкушала выписку со своим ребенком – только счастливо кивнула.
 Никто кроме мужа не знает , что я родила одну девочку. Даже девочки. Это я назвала обеих дочерей – и выкормила их своим молоком. Они родились в один день, просто одна из них заблудилась до рождения. Они похожи! Очень! Никогда ни у кого не возникло ни одного сомнения. Родные наши – в другом государстве . Мне повезло , что муж не догадался отправить сразу телеграммы (а сотовых тогда не было ). Я в семье сама этим занималась - письмами , телеграммами. А тогда мне не до родных было.
 С тобой это тоже пускай умрет…не обижайся! Я знаю – ты в последнюю очередь сказала бы. Но – на всякий случай. Зацепило меня , понимаешь , как ты про брошенных детей рассказываешь…
 Нет , не чувствую я разницы. Бог мне подарил обеих – просто разными путями. Ты и не догадаешься никогда – которая из них – а я – ни за что не скажу» - и она залилась таким заразительным смехом , что мне тоже весело смеялось, пока она достала фотографию , вставленную в пластиковую обложку от проездного. Маленькая фотография близнецов лет 13. Красивые девочки. Разнояйцевые , это точно. Но обе на маму похожи – очень. А, может , и на папу – я его не видела .

[/t][/c][/t] 9.  Замуж я вышла по любви. Муж до нашей встречи , а не свадьбы , года полтора , как развелся. Обычная история в наше время. Мама , правда , плакала и говорила про меня «с большого грома – маленький дождь». Мне , действительно , с детства делали комплименты по поводу внешности , и , чаще всего , прибавляли – замуж выйдет не меньше , чем за принца. Для меня самой муж , безусловно , не принц. Он – король. И не на белом коне - а в карете , запряженной не меньше , чем восьмеркой белых коней.  Первые 2 года супружеской жизни ничем не были омрачены. Забеременела я , как только этого захотела (муж всегда хотел – у него в первом браке была дочь , он надеялся на сына). Это и произошло сразу после второй годовщины свадьбы. У меня было жуткое состояние – ничего не могла съесть. Похудела , но ребенка хотела очень , боялась – как он там сформируется , если я ничего не ем почти. Настроения не было – чувствовала себя больной. Вот в это трудное для меня время бывшая жена моего мужа «подкинула» нам свою дочь в трудном 11 – летнем возрасте. Она , видите ли , выходила замуж – и попросила отца ребенка ей помочь. Я , понятное дело , объяснила мужу , кому он сейчас должен помогать. Но он не послушал , и дочка мужа на все лето (был конец мая ) переселилась к нам. Вообще – то летом мы жили в загородном доме , и места там было немало. Но , чтобы помогать по дому мне и обслуживать собственную внучку , к нам переехала свекровь. Ну не могу я сказать , чтобы у меня были плохие с ней отношения , -нет , скорее хорошие. Но , согласитесь – для беременной женщины не самые комфортные условия ?  Первое время свекровь старалась мне угодить – это было видно. Я ее не задевала ничем , но через какое – то время она ко мне как бы охладела . Ворковала со своей ненаглядной внучкой , ходила с ней на прогулки в лес , ездили они вдвоем за продуктами , и , хотя и спрашивали меня , что мне купить , но , услышав мое «спасибо , ничего» - так ничего мне лично и не покупали. Я чувствовала себя просто бездомной какой – то , и все чаще выговаривала мужу , что не чувствую «нашей семьи» - а просто коммуналку какую – то.  Я была на четвертом месяце , когда у свекрови умер брат в Нижнем Тагиле. И она срочно уехала на похороны. Вернее , улетела , это обратно она должна была на поезде. Муж сначала собирался с ней , а потом у него появились срочные дела по работе в Австрии – и он улетел вслед за свекровью , а мне ничего не оставалось , как согласиться на его , почти со слезами , уговоры пожить эти пару дней с его дочкой , раз такие неприятности.  Отношения у нас с ней к тому моменту были «доброе утро» - «спокойной ночи» , а между этими фразами , чаще всего – больше ни одной. И вдруг – мы вдвоем во всем доме.  Только к вечеру первого дня я осознала , что смертельно боюсь ночевать одна в этом доме. Ужин готовила я – и , когда кормила ужином дочку мужа , почему – то сказала ей об этом. Она сказала , что тоже боится. И мы как – то так договорились лечь вдвоем в комнате , где было что – то вроде гостиной – два дивана и телевизор. Я не хотела спать на кровати свекрови в комнате , где она спала с девочкой , и не хотела пускать ее в нашу спальню – вот и предложила такой вариант. А , чтобы это выглядело естественнее, предложила перед сном что – нибудь посмотреть.  Поужинав , мы включили телевизор , и нашли фильм , который не смотрели ни она , ни я. Назывался он – «Шестое чувство». Посмотрели. Легли спать. Фильм мне понравился, но одна мелочь не давала успокоиться – в фильме был момент , когда мачеха два года травит девочку – падчерицу , добивается ее смерти – а потом отец девочки об этом узнает. И в этот момент фильма дочка мужа посмотрела на меня. Я сразу сказала « Ну , я же не такая!» - как - то само сказалось , как – то жалобно. Она сразу отозвалась «Ой , нет , конечно » - и даже улыбнулась . Вот и весь инцидент – но долго не давал мне заснуть.  Всю ночь мне снился всякий бред. Ничего связного , но фигурировал в этом сне и ребенок , которого я ждала , и муж , и свекровь – и дочка мужа тоже. Встала я довольно разбитой , но , возясь с завтраком , вдруг в окно увидела девочку , которая возвращалась с улицы – и разозлилась.(я – то думала , что она еще спит под тем ворохом одеял , что я , вставая , видела на соседнем диване. Когда она вошла в кухню , я уже стояла уперев руки в бока : «Ты почему ушла , а я об этом не знаю ? Тебя с кем оставили ? » Она вдруг сильно покраснела , и стала оправдываться – « Я Вас будить не хотела, я думала во дворе можно» И в этот момент мне в память постучался эпизод из фильма , где эта отравительница говорит « и не говори мне , что вкус странный – я не хочу этого слышать!». Интонация похожая там была. Этот фильм вообще про детского психолога – и он там работает. И мне так захотелось с ней поговорить. Я завтрак ей накладываю – и говорю , как взрослой , как подруге – все , что по – настоящему меня тревожит. Про то , как я боюсь одна оставаться , и как боюсь , что не нравлюсь теперь свекрови – а она меня прерывает , и говорит «Ой, что ТЫ , бабушка ТЕБЯ так любит !» - и сразу ладошкой рот закрывает с испугу – и глаза нараспашку: « Ой! Извините!». А мне это так по душе пришлось , и момент искренности не кончился – я ей говорю « А давай , правда , на «ты» - мне так больше нравится» А она – «и мне».  Сказать , что с этого момента у нас полное взаимопонимание началось – было бы неправдой. Потому , что ей сейчас уже 14 – и она стала вреднющая и противная – ужас. Но она все равно с того утра и до сих пор – наша , а не мужа только. С мамой у нее все в порядке. У нас она только летом и на выходных иногда. Но больше у меня это никаких негативных чувств не вызывает. Наоборот – мне с ней намного веселее . И со свекровью мы живем дружно. Когда мне поначалу еще казалось , что она меня недолюбливает – вспоминала то «Ой! Что ты! Бабушка тебя так любит!» - и становилось спокойнее.  С братьями (у ее мамы тоже родился сын в новом браке) возится очень редко , в охотку. Но уже видно , что не обидит и защитит , если нужно. А возиться – успеет еще. Я себя в этом возрасте помню, она куда серьезнее .  А я теперь , если испытываю неудобство с какими – нибудь людьми или думаю , что они плохо ко мне относятся , кто бы это ни был – всегда стараюсь просто сказать им об этом необидно как - нибудь. Всегда помогает.  [/t][/c][/t]       [/t]