Муж категорически против

[Фиджa]

Начну темку с рассказа из сети:

***
Рассказ про мою третью беременность и роды.

Все это было бы смешно,
Когда бы не было так грустно.

Всего мне пришлось рожать четыре раза, но третья беременность и роды были круче всех. Но обо всём по порядку.

Для начала нужно упомянуть, что в конце декабря 1989 года я, мои двое детей 4 и 6 лет, моя сестра и мама провели две недели в доме отдыха под Москвой. Зачем об этом упоминать? Терпение, это имеет значение для дальнейшего повествования. Вроде того ружья, которое, по словам классика должно выстрелить. И таки выстрелило!

Бурно и весело встретив новый 1990 год в кругу семьи, то есть мужа, в конце января-начале февраля я не дождалась месячных. Надо сказать, что я очень люблю младенцев и всегда радуюсь, что стану мамой в очередной раз. Когда поженились, муж тоже говорил что-то такое про пятерых детей. Но в ответ на мое радостное сообщение, я услышала, что ребенок не его.

"Это ты в доме отдыха нагуляла!". - " Давай сделаем генетическую экспертизу по установлению отцовства, убедишься, что папаша - ты". В ответ: "На Новый год мы пили вино, ребенок будет умственно отсталым". Я сходила к генетику, который сказал, что ребенок будет нормальным. "Нет", - ответствовал муж, - "надо готовиться к рождению ребенка, вести здоровый образ жизни, заниматься спортом, пить витамины и сознательно, в определенный благоприятный период, родить ребенка". - "Верно, но ведь дите уже есть!" - "Это неправильный ребенок, надо от него избавиться, а потом родить правильного". Короче, супруг поставил вопрос ребром - или аборт, или развод.

Было о чем задуматься. Мы жили в однокомнатной квартире моего мужа вчетвером, супруг всегда хорошо зарабатывал, а я - библиотекарь, зарплата три копейки. Своего жилья у меня нет, придется идти к родителям, а там две пенсионерки - мама и старенькая бабушка, им вечно есть дело до всего, что их не касается. Свихнуться можно через месяц. Или меньше. Короче, жить негде и не на что. По телефону я записалась на мини-аборт.

Но меня грызли сомнения, т.к. убеждена, что раз Господь дает дитя, то надо брать. Один Бог может решать, кому жить, а кому - нет. Я не Господь Бог и не палач собственному ребенку. А если нам посылается испытание, то по нашим силам. Поэтому все доводы моего супруга казались детсадовским лепетом. Я никуда не пошла. Но окончательное решение еще не приняла.

Но что это я все о духовном и возвышенном? Надо упомянуть и о материальном. Став многодетной семьёй, я и дети могли относительно быстро получить свое собственное жилье, т. к. стояли в очереди на квартиру (так потом и случилось). Муж любит наших старших детей, можно было надеяться, что он перебесится и полюбит младенца (так и произошло, но через какое-то время). Последней каплей, качнувшей весы "за" были слова моего отца - "помни, что у тебя есть родители, в случае чего мы тебя не бросим!". Итак, наступили 12 недель моей беременности. Решение принято, карты брошены, Рубикон перейден.

Муж вел себя ...э... как бы помягче...плохо. Несмотря на все уверения, что я верна ему, как декабристка, он талдычил - "не мой ребенок и все тут". Все остальные его доводы см. выше. Надо сказать, что, если с супругом поссориться, то он может очень долго - месяцами - не разговаривать. Игнорировать, всячески демонстрируя свое "фи" и, как говорили в старину, "не выполнять супружеский долг". Помириться с ним невозможно, надо ждать, когда перебесится.

Такие "заплывы" у него случались и раньше. Но этот был рекордным - 9 месяцев + два года после. Хорошо, что в тот момент я об этом не знала. В этот раз он даже сначала демонстративно не ел то, что я готовила, и стряпал себе сам. Психологическое давление было очень сильным. Пришлось забрать детей и уйти к родителям. Но через месяц вернулась обратно. Все-таки муж целый день на работе, а две настырные пенсионерки отравят существование любому. Вдобавок, мне настоятельно советовали послушаться супруга.

Пришлось построить жизнь так, чтобы как можно меньше пересекаться друг с другом. На работе я взяла все вторые смены, часто соглашалась работать в субботу. В мае муж уехал с детьми в отпуск, а июне меня положили на сохранение. Отлежав месяц в отделении патологии, я на два месяца уехала с детьми в деревню. Дом в 160 км от Москвы приобрели незадолго до этого мои родители.

Вообще говоря, это была чистой воды авантюра, т.к. дороги там плохие, в дождь вовсе непроезжие. Рядом железная дорога, но электрички ходят 3 раза в сутки, а телефонов никаких нет совсем. О мобильной связи тогда никто и не слышал. Случись чего - и как хочешь, так и выпутывайся. Но уж очень достал меня супруг! Даже две пенсионерки, попрекающие тем, что я не хожу с коромыслом за водой на колодец (нда-а... на седьмом-восьмом месяце), и то раздражали меньше.

В сентябре наша старшая дочка пошла в первый класс, поэтому в конце августа пришлось вернуться домой. В конце сентября стоял срок рожать, но теперь муж уезжал в деревню на выходные. С одной стороны я была этому рада - никто не мельтешит с угрюмой физиономией, а с другой - начнутся роды, и с кем останутся дети? Ведь он уезжал на двое суток. Моя мамочка в это время уехала к своей приятельнице в Таганрог за подсолнечным маслом. Помните, в это время был тотальный дефицит и полное отсутствие всего в продаже.

Ну, про мою мамочку отдельный разговор...

21 сентября была пятница. Супруг собирался уезжать рано утром в субботу. Уже с утра я чувствовала себя неважно, тянуло поясницу, побаливал низ живота. Вечером обнаружила кровянистые выделения, (это открывается шейка матки), но не обратила на это внимания, потому что предыдущие роды начинались отхождением вод. Выпила 2 таблетки но-шпы, воспользовалась свечками, снимающими тонус матки, и отправилась спать. Через два часа проснулась и поняла, что вот ОНО, началось. Схватки были через 25-30 мин. Разбудила мужа и услышала, что у меня вечно всё не как у людей, всё всегда не вовремя и вообще, никакую скорую вызывать не будет и никуда меня не повезёт. "Не буду забирать тебя из роддома и отвозить не буду!" Может, он думал, что беременность сама со временем рассосётся?

Сходила в душ, побрилась, вызвала скорую. Схватки через 20 мин. Приехала акушерка, долго препирались из-за отсутствия каких-то анализов, хотя я сдавала всё, что назначали. Ещё она заявила супругу, что не сопровождать меня в роддом у него не получится, потому что нужно будет забрать домой мою одежду и паспорт. Схватки через 15 мин. Пока доехали до роддома, схватки были через 10 мин. Пока оформляли документы, неспешно мерили давление - схватки через 5 мин. Сделали клизму, после этого я почувствовала, что схватки через 3 мин. и меньше и очень сильные.

В помещении я была одна, поэтому стала звать кого-нибудь. На мои отчаянные вопли пришла нянечка. Глядя на меня, стоящую, в чём мать родила, под (почему-то холодным) душем, сказала "у тебя сейчас девочка родится". "Да мне всё равно!" - вопила я - "отведите меня скорее наверх в родблок, иначе рожу прямо здесь!" "Ну ладно, пошли". Мне выдали рубаху до пупа и отвели в предродовую. Там на кровати лежала женщина и мерзко, протяжно выла.

Больше не было ни души, потому что сопровождающая ушла. Стало очень жутко. Стоило мне лечь на кровать, как внутри меня что-то лопнуло, и брызнула вода. И схватки были такие, что ничего себе. Мне было очень страшно. Может, поэтому боль ощущалась не так сильно. Думаю, я больше беспокоилась, что вот рожаю, а никого нет. И что делать? Начала вопить изо всех сил. Прибежала злобная акушерка. - "Чего орёшь?" - "Воды отошли". - "Какие роды?" - "Третьи..."

Посмотрела, изменилась в лице. "Быстрее, перелезай на каталку, держись! " И повезла меня бегом. Мамочки, только бы не упасть с этой таратайки! Доехали. "Перелезай на стол, быстро!" А схватки тут и кончились. В это время другая акушерка взяла в руки ножницы. Я, в панике, - "Не надо меня резать!". "Да ты что - говорит она мне, как умственно отсталой - видишь, я клеёнку отрезаю, для твоего ребёнка бирки сделать". Да, чего только не брякнешь от страха. Тут вскоре ребёнок родился. Девочка. 3100 и 51 см. Я посмотрела на часы. С того момента, как переступила порог роддома, и до рождения дочки прошло 40 минут. Было 22 сентября, 4.45 утра. Стоило где нибудь задержаться минут на 10-15, интересно, где бы я родила?

Вы, вероятно, думаете, что на этом всё закончилось? Happy end и конец рассказа? Я тоже так думала и ошибалась. Впереди ещё кульминация.

Обращали ли вы внимание на то, что в жизни всё происходит довольно логично. Но бывают люди, от одного присутствия которых все события закручиваются в такую фантасмагорическую метель, что Салтыков-Щедрин просто отдыхает. К таким людям относится моя мамочка. Всё, что происходит с её участием, не поддаётся никакой логике. Как говорит одна моя подруга: "Наблюдая снаружи - со смеху умрёшь, находясь внутри - с горя".

Итак, кульминация! Вы помните, что супруг отказался приезжать за мной в роддом, а отец обещал не бросать и помогать. В итоге за мной приехали: моя мама, моя сестра, которая в это время была беременна и уже "на сносях" (разница между нашими детьми 2 недели) и мои старшие дети, 4-летний сын и наша первоклассница, теперь уже 7 лет. Тут надо сделать ещё одно пояснение. Машины у нас никогда не было, нет, и не будет. Но мы с мужем жили около таксопарка. Стоило подойти к воротам, и можно было легко поймать такси из тех, что выезжали на работу. Мамочка всё равно заезжала к нам домой за вещами. Я говорила ей взять у нас дома деньги и поступить именно так. Просто поймать машину в 1990 году было довольно трудно, и хорошо получалось это только у моего мужа.

Увидев на выписке эту компанию, мне чего-то стало нехорошо. На вопрос: "А машина ждёт на улице?" - мне радостно сообщили, что: "Мы решили (после этой фразы обычно начинается самый дурдомистый дурдом), что пойдём и поймаем по дороге". Потом пожилая акушерка вынесла ребёнка и, пеленая, участливо спросила меня "А муж-то у тебя есть?". Мне тут же захотелось провалиться под землю, или немедленно выпить стакан водки, или съесть огромный торт. Поскольку первое не удалось, а второго и третьего не оказалось под рукой, я просто промямлила "Он в командировке".

Мы вышли на улицу и пошли к метро. Это приблизительно одна остановка. Я несла ребёнка, и бросаться под колёса проезжающего транспорта мне было как-то не с руки. Сестра по причине её положения тоже была не очень мобильна, а из мамочки ловильщик был никудышный. На мой вопрос, почему они не взяли такси у таксопарка и не приехали на нём, она сказала, что это дорого. Ведь машина будет ждать у роддома, пока мы одеваемся, а зачем за это платить?

Так мы дошли до метро, где тогда была стоянка такси. Кроме нас, там было полно желающих уехать на машине. Они-то и уезжали в подъезжающих такси. Какие-то дядьки с восточной внешностью и в дорогих пальто. Какая-то ухоженная дамочка, которая, перед тем, как уехать, дала мне ценный совет, что такси надо было вызвать в роддом мне самой. Никто не соблазнялся подвезти странную компанию из женщин, беременной и кучи детей. Пошел дождик, новорожденная проснулась и заплакала... "Поехали на метро!" сказала мамочка. Маразм крепчал.

На наше счастье в это время тормознулся запорожец с добрым дедулей за рулём, который и доставил нас домой. Он взял с нас сущие копейки, чисто символическую плату. А на прощание спросил жалостливо "А муж-то у тебя есть?". Чего мне захотелось - смотри выше. Мамочка была счастлива, что сэкономила мои деньги.

Дома вскоре пришел с работы супруг и заперся в ванной часа на полтора. А папочка помог мне тем, что принял участие в чаепитии. Мы пили чай, а муж, когда вышел после водных процедур, стал беседовать по телефону со своими друзьями. Тоже где-то час. Потом сестра и родители уехали. На приглашение посмотреть ребёнка мне было сказано, что его это не интересует. Вот так.

С тех пор прошло 14 лет. За это время много чего произошло. Я приучила-таки мужа к ребёнку. Через 2 года даже помирились. Получили квартиру. Родили ещё одну дочку. Развелись. Зачем я обо всём этом написала? Я не могу этого всего простить своему супругу. Каждый год 22 сентября, а также, когда оказываюсь у того роддома, вспоминаю эти события, как будто это было вчера. И мне всё так же обидно и горько. У мужа онкология. Надо уже простить. Но я не могу...

[ЛеДиСлава]

Это уж слишком! Такое отношение к маме своего ребёнка...Юольно-то ей....ужас

[Фиджa]

Я беременна. Еще детей не планировали - муж категорически против.

***
Я была в таком положении 6 с половиной лет назад. У меня уже было напрвление на аборт, когда я пошла в церковь поговорить с батюшкой. И он мне сказал:"Бог дает ребенка, даст и силы его вырастить". Родился сын (всего два сына и две дочери), назвали Глебом, т.к. причитали в словаре имен поговорку "Глебушек-в доме хлебушек". И, действительно, материальное сотсояние семьи нельзя теперь назвать тяжелым. А сколько радости....так как старшие дети уже отходят от родителей, а этот изливает столько эмоций на нас с мужем.

***
Я родила ребенка одна. Меня вся семья отговаривала. Мама поддержала. Были и скандал и истерики, но я решила родить. Знали бы как сейчас все мою девочку любят. Такая чудесная. Ей сейчас 4 годика. И никто не хочет вспоминать о том, что отговорить хотели рожать. Я и замуж вышла и не помешал мне мой "прицеп". А говорили, что теперь одна с ребенком и останусь. Если не родить, то всю жизнь можно об этом жалеть. А родить, так всю жизнь радоваться.

***
Никому не позволяйте воздействовать на Вас. Только мать решает рожать ребенка или нет. Родить - всегда во благо. И хорошо бы, чтоб уже имеющиеся дети не были "обработаны "родственниками, чтоб тепло отнеслись к будущему малышу. Нельзя, чтоб им сказали, что родится конкурент, лишний претендент на маму, игрушки, еду.
Ничего страшного, что дите чует, что все против него - будет только сильней. Лишь бы знал, что мать всегда за него.
А муж, ну что муж...Что тут скажешь.

***
Я за мужем второй раз, первого сына муж усыновил и так что ребёнок даже не догадывается. Втрой сын родился в 2002 году, он у нас инвалид. Когда я забеременела в третий раз у мужа была истерика. Он боялся, что не прокормит, что снова будет больной ребёнок.... устроил скандал, бросил стакан в стенку, орал минут 40 не меньше... я сказала ему, что он может выбирать или жить с нами или (если мы для него ничего не значим) проваливать на все четыре... он успокоился, во всём мне помогал, не поднимать не давал тяжёлого, с работы на работу возил, готовил, убирал, стирал и т.д.... но беременность получилась не развивающаяся. Я плакала, мне было так плохо и, как ни странно, он понял, поддерживал меня и сам предложил попробовать ещё раз. С большими сложностями через полтора года у нас родилась дочь. Сейчас я жду четвёртого, самое смешное, что дома опять был скандал, муж уходил из дома, свекровь орала о том, что мы: "плодим нищету", что виновата во всём я. И мужу и свекрови я популярно объяснила, что рожать буду в любом случае, что предохраняется в семье тот, кто детей не хочет и что если он ничего не делал, то сам и виноват. Муж попсиховал и успокоился. Недели четыре назад супруг рассказывал что-то про свою новую работу, про то как он планирует работать дома и сидеть с детьми, я обернулась и как бы случайно сказала:"вообще-то, я ещё не слышала извинений за твоё безобразное поведение и высказывания о нашем малыше..." на что он, извинившись ответил мне: "ты же знаешь на сколько я зависим от мнения окружающих, ты знаешь, что меня смущают чужие взгляды, когда я хожу по улице с детьми... больше всего на свете я боюсь не справится и что когда-нибудь кто-то, может быть сами дети, упрекнут меня в том что я не смог их обеспечить...." Он помолчал и добавил: "знаешь что я написал психологу в анкете на собеседовании? На вопрос какие у меня планы на ближайший год, я жду четвёртого ребёнка и хочу обеспечить своих детей так, чтоб они не нуждались..." Самое интересное, что психолога ужаснуло желание иметь четвёртого.
Я знаю несколько семей где мужья не хотели рождения... ребёнка и когда этот нежеланный (по их словам) ребёнок рождался они (мужья) любили его больше чем всех остальных. У моей закомой муж был категорически против ребёнка, он не разговаривал с ней два месяца после того как та отказалась сделать аборт, а когда родилась дочь, совпало так, что она больше всех похожа на папу))) И теперь, приходя с работы, папа шепчет ей на ушко: "иди сюда моя долгожданная, где же папины глазки?" он целует её, обнимает и тискает...
Вот и пойми этих мужиков))))
Каждая женщина принимает сама решение о том рожать ей или нет, ни кто не в праве советовать вам как поступить, ни кто не имеет права осудить вас ни за то что вы сделаете аборт, ни за то что вы оставите ребёнка. Я оставила и больше скажу рожу ещё как минимум одного, но я не могу утверждать что это правильно. Ведь оставляя этого ребёнка, я рисковала тем, что остальные дети могли остаться без отца... Как это ни печально, я надеялась, что мужчина которого я так люблю, отец моих деток, поймёт меня. Что это лишь поза и страх не справиться. Я внушала ему, что он самый сильный, умый, добрый и самый лучший папа на свете.

***
Противостоять такому мощному давлению самых близких людей, их неприятию, идти своим путем - вот в этом героизм и заключается. Гораздо легче сломаться, уступить, найти устраивающий всех вариант, подвинуться, а потом винить всех и вся, что жизнь не удалась.

***
Хорошо, что пока не приняли такой закон как: "Рожать только по соглашению мужа!"

***
Мы настолько привыкли брать ответственность на себя, что часто забываем, что живём в семье, что в своё время выходили замуж не только для того, чтобы быть рядом с любимым человеком, но и по законам Божьим жить (в горе и в радости, в болезни и здравии и т.д.)
Мы в ответе за детей, за решения свои и своей "половины", и как бы правильно воспитать своих мальчишек и девчонок, чтобы их жёнам-мужьям не приходилось мучаться вопросами "рожать-не рожать", "поддержат или нет", "мой ребёнок или нет" и т.д. Удивительно семья прожила не один год, а понимания так и нет. Беда.

***
Я думаю это не тот случай когда надо слушаться мужа. Как вы будете с ним жить когда между вами будет труп? Как садиться за стол со старшими детьми, как с ним ложиться в постель, разве можно свое счастье строить на убийстве ребенка? (У нас никогда этот вопрс не возникал) Я знакома с многодетными, которые в таких случаях выбирали ребенка, а не мужа - принципиально.

***
Это только Ваша ответственность уже. Точка принятия решения у остальных давно пройдена, если вообще имела место.

***
Когда забеременела 4 ребенком - муж ругался, отправлял на аборт, вся его родня "Вы что, сдурели что ли, проятнете ноги" буквально. Но я решила твердо родить. И вы знаете, сразу у мужа решились вопоросы карьерного роста, которые стояли последние года два, мы поменяли место жительства с повышением его должности, без проблем переехали, устроились и в новом городе родилась моя красавица. Все дети ее обожают, отец - нет слов. Ужас, если бы ее не было. Поэтому, не надо боятся, что не прокормить, не одеть и т.д. Если накормите троих и четвертому достанется. А муж гордый - отец троих дочерей и сына.

***
Мужчине действительно нелегко в такой ситуации. Мой муж каждый раз срывался, про аборт напоминал. Я себя и малышей неродившихся оберегала тем, что сообщала о беременности не раньше, чем аборт было уже поздно делать.
А что делать, если я люблю этого человека и хочу от него еще детей, а у него другие ценности в жизни, которые, я, получается, хороню с рождением следующего ребенка?

***
Мне вот муж постоянно твердит, что он хочет еще детей, но не от меня... Он это объясняет тем, что заботится о моем здоровье. Ну действительно, с мужика не убудет сделать еще одного ребенка, а вот для женщины это серьезная работа)))
А если муж в принципе готов бросить вас и детей, он сделает это и без появления на свет еще одного человека...

***
Если муж такого мнения, что детей ему больше не хочется или он не в состоянии их всех прокормить, пусть завяжет яйца на узел и тогда никто его насильно не осчастливит.
Мужчина тоже в состоянии контролировать свою плодовитость.

***
Я преклоняюсь перед своим мужем за то, что он всегда радовался, узнав о моей очередной беременности, и даже если был взволнован, или встревожен этим известием, то никогда виду даже не подавал, зная что меня этим расстроит. Что это за мужик, который не хочет то, что сам же и создал!

***
Если предохранение дает "сбой", то несут ответственность за это оба! И предварительные договорености тоже имеют свойство меняться. Мой второй сын родился только из за настойчивасти мужа, хотя был и договор и предохранение. Прикинте, прорвался и отменил все и вся! Ребенок сам решил когда и как ему появиться.

***
Хитрить и добиваться своего любым путем - недопустимо (во всяком случае, для меня). Так как цель брака не дети, а отношения между супругами.
Но при этом я не понимаю, о каком "моральном праве" говорят, когда, мужчина оставляет семью в случае, если не смотря на взаимные старания наступила беременность. 
Тогда и женщина имеет полное "моральное право" бросить мужа, если он теряет работу и начинает меньше зарабатывать или попадает в аварию и становится инвалидом, к примеру. А что, она разве на это рассчитывала?!
Хенщина(жена), может, оказавшись в какой-то ситуации и передумать, понять, что она хочет поступить иначе, чем было вами вместе заранее распланировано. Неужели это совершенно невозможно и, приняв другое решение, она автоматически остается одна?

***
Совесть - это такая штука интересная. Бывает христианская, а бывает такая вот, удовлетворяющая данным жизненным позициям данного индивида.

***
Это не жестокость, а страх и дикая нехватка любви в человеке. Ее с трудом хватает на себя, ресурсов, чтобы делиться с другими, даже с собственным ребенком - уже с трудом. На самом деле это большая проблема, она у многих есть. Причина, на мой взгляд, - нехватка любви в собственном детстве. Только кто-то пытается с этим работать, компенсировать, восполнить эту нехватку, в том числе и воспитывая собственных детей и получая от них любовь в ответ, а кто-то, капсулируется наглухо даже от возможных проблем, пока еще не существующих даже.

[Ludmila.3]

Алеся, умница!

[луша]

 ...хочется плакать! ну не все же бабы-дуры!!!!!! :'
есть же простые и понятные истины! ."..мужика ребёнком не привяжишь!.".."рожает женщина не для себя или мужа.а для СЕМЬИ..". ...всё же так просто...если б небыло так сложно... ..........

[Фиджa]

Я бы не хотела быть рядом с человеком, который так жеско регламентирует мне как поступать в различных случаях. Т. к. он МНЕ не дает возможности, расти, меняться и пересматривать свои взгляды - мол, пожалуйста, но без меня. Мне было бы некомфортно как-то. ( речь, ясное дело, не идет о возможности супружеской измены и проч.).
Просто , представила такой брачный договор : дети - не более 2, вес - не более 65, зубы - не менее 32, цвет волос - только блондинка, обед - не менее 4 блюд....И без вариантов. Шутка.

***
Если ребёнок уже ЕСТЬ, то зачем так напрягаться?  Человек рождён свободным.  Если Ваш муж хочет себе чего-нибудь отрезать - его право. А Ваше право - не позволить калечить свою душу и тело и убивать своего ребёнка.

***
Самое обидное - в таких случаях мужья изводят беременных жён, отравляют им жизнь, а потом, через пару - тройку лет, говорят: да не гнал я тебя на аборт, ты что! Не было такого! Или, если жена не сохранила ребёнка, умиляются детям друзей, дарят подарки...Как ни в чём не бывало...А женщина остаётся со своей болью, гневом и муками совести.

***
мой муж всегда хотел одного ребенка. я лечилась от бесплодия - а он предохранялся!пока я не высказалась по этому поводу...
естественно второго ребенка не хотел, когда узнал, что я беременна. а я просто отказалась идти на аборт.спросила "Ты, что, больной?, я не для того лечилась, чтобы теперь детей по больницам разносить..." Он со мной 1 мес не разговаривал! а для меня это пытка - поверьте.Он больше всего обиделся на то, что я решение приняла единолично, не считаясь с его мнением. Девочка родилась - копия папа! Он её с рук не спускал! Потом снова беременность (предохранялись и таблетками и презервативами!), я снова отказалась идти ребенка убивать...он со мной 2 месяца не разговаривал. Ну не совсем, конечно (когда в семье дети - не помолчишь!, но обсуждались чисто домашне-бытовые-садиковские вопросы), но личных , доверительных разговоров не было. Сказал оставлю ребенка - разведется. Ох как я разозлилась! да без проблем - говорю - я его тебе даже в алименты не впишу! запишу как мать-одиночка! Вот потом тебе обидно будет, что сын твоё имя носить не будет! (сразу была уверена, что сын, так-же как первые 2 раза знала, что ношу девочек). Больше всего ему моя фраза понравилась "ну хорошо, меня ты бросишь! а девочки-то при чем?! они то в чем виноваты, что у них мать дура?!" Он сразу рассмеялся (было видно, что "отпустило" его) - "Вот,-говорит,-что мне в тебе нравится, так это развитая самокритика!". Сына - обожает! Все знакомые теперь спрашивают - когда следующего рожать будете? Он раньше делал испуганное лицо - и говорил - никогда. А недавно на сына смотрел - тот глазки стhоит - хорошенький - и сам решил - вот ещё год-два долги раздадим - и ещё за одним сходим!...
когда я вторую дочку решила рожать, у нес материальное положение тяжелое было, работал только он, з/пл маленькая, ни квартиры ничего, дочку родили- я бизнесом занялась - торговля пошла хорошо, купили большую машину,  квартиру... Я говорю - видишь-детей не убили - и Бог помогает...

***
" Уверена, что когда-нибудь ты мне спасибо скажешь за то, что тебя не послушала". Он промолчал, а сегодня уехал к родителям до завтра. Ну и как я могу променять родную кровинку, крошку, у которой никого больше на свете нет, у которой вся надежда только на то, что я ее не убью, на человека, у которого такое отношение ко мне?

***
А каким образом мужу увеличивается нагрузка от следующего ребёнка?  Рабочий день увеличится, что ли?  Или спать перестанет? - Вот именно что ничего не изменится в его жизни. Если вкалывал и строил карьеру - то наверняка уже с одним ребёнком начал. А если не любитель напрягаться - так какая разница, трое, пятеро? Это уже проблемы жены, знающей, на что способен её муж.

***
Если он мой муж и любит меня, то, я считаю, должен поддержать в любом решении. Я же не сама от себя забеременела, и ответственность не должна нести одна, каким бы ни было окончательное решение. Да, я решила рожать, хотя он не хочет, но не считаю, что теперь должна находиться под игнорром. А если я пойду у него на поводу и откажусь от ребенка, что, мне его игнорировать? Получается, в любом случае нормальных отношений не будет. Замкнутый круг.

***
Решили рожать, и хорошо! 
Теперь примите решение, что муж нуждается в "обработке" и убеждении. И дерзайте. Вставать в позу униженной и оскорблённой - тупиковый путь.
Увеличение семьи это же сильное изменение жизни. Перемены не все принимают сразу и с радостью. Надо помочь любимому. И ни в коем случае не обижаться.

***
Прошу учесть, что мужчины в основном стратеги, а женщины -тактики. Т.е. для мамы есть чем сейчас жить и ладно, а отец уже в ужасе, что за ВУЗ платить придется   

***
Чтобы держаться на нормальном уровне (прежнем) приходится работать на 3-4 работах, когда раньше хватало бы 2. И муж - реально устает, потому как ему хочется элементарно иметь возможность отдохнуть в выходные, а не брать очередной заказ. Я не к тому, что надо убивать деток, которые " завелись" незапланированно. Нет, конечно. Просто понятно, почему мужья не хлопают сразу в ладоши от восторга, понятно, почему при разговоре (когда это только планы, а не реальность) они говорят - НЕТ. Потому что очень трудно человеку жить, чувствуя себя автоматом для заробатывания денег (которых всегда не хватает, так как семья растет), когда у него нет ни личного пространства, ни возможности поехать куда-то с семьей отдохнуть или попутешествовать, ни возможности иметь свое хобби (и - да, да!!!!тратить на него время и деньги). Ну хоть чуть - чуть. Хоть изредка. Поэтому, если не произошло неожиданности (бывает и такое!), о дальнейшем увеличении семьи нужно договариваться заранее и учитывать пожелания мужа, а не отметать их в сторону.

***
Посмотрте по характеру Вашего мужа, на что он более "клюет". Кому-то полезно рассказать чужие истории, как тоже не хотели дитя, а потом он-то был самым любимым, самым нужным, иногда в старости единственной опорой. Кому-то о грехе полезно сказать, о живом человечке, если его такие вещи трогают. Одна знакомая сказала:"Убивать не буду, если тебе ребенок не нужен, рожу и в роддоме оставлю, а пока дай доходить, не трепи нервы" Ближе к родам вспомнила разговор, спросила-оставлять? Муж смутился, сказал, что как он будет потом в окна выглядывать на каждого проходящего ребенка и думать- вдруг мой идет...Малого обожает теперь папаша!
 Кого-то проще брать "на слабо", мой очень болезненно реагировал на мои разговоры на тему:"Я всегда верила, что ты настоящий мужчина, что ты не будешь бегать от любых трудностей." "Да ты гордится будешь, козырем будешь ходить оттого, что ты стольких детей растишь, настоящий мужик, уважуха!" "Я так верила, что тебе многое по плечу, ты столько можешь достичь, все преодолеть, а тут маленькая трудность, и ты?! Неужели все эти "яны", "иди" лучшие мужики, чем ты, что семьи сами содержат, и детям многочисленным радуются?!" И т.п.
Кому-то о собственных переживаниях полезно сказать, а кому-то и п...й хороших дать, есть и на это откликающиеся 

***
Постарайтесь спокойно пропускать все мимо ушей, не принимать ничего близко к сердцу. ВСе будет хорошо! Наверное, практически все мамы, прошедшие через такое отношение мужа, Вам расскажут концовку- муж будет этого ребенка любить больше всех, всю свою глупость не захочет и вспоминать. Даже не сомневайтесь! Я своему напомнила как-то :"Вот подрастет Юра, я ему расскажу, как ты его не хотел, на аборт меня посылал, чтоб его убить!" Папа заорал:"Не было такого! Поняла? Не было!" Ну и слава Богу, пусть не было. Об одном жалею- о проведенной в слезах и обидах беременности. Не повторяйте распространенных ошибок, берегите свое здоровье и нервы, и его, малышика, тоже.
Чтоб лишних бесконечных разговоров не вести, наверное, нужно бесповоротно сказать о своем решении, что ни при каких условиях ребенка не убью. Это мое решение окончательное, а он пусть за себя решает. Ты можешь уйти, мне будет очень плохо, детям еще хуже без папы, но ребенка не убью! А дальше как хочешь- хоть разводись, хоть живи как с соседями, хоть не помогай, решай сам.
А еще я говорила, что я не смогу к нему относится с прежним доверием, воспринимать его как настоящую свою в жизни опору, что просто элементарно занятия сексом станут вечным источником страха, а не наслаждения (для мужиков это важная тема!) Говорите ему,Что Вы так сильно его любите, а он убивает в Вас это чувство- падает в Ваших глазах! Выглядит слабаком.

***
Муж еще и благодарен потом будет, даже если и не скажет в открытую. И уважать за то, что не побоялись трудностей, и матерью настоящей себя показали. Ему сейчас трудно принять, что получается не по его, нарушаются его планы, взгляды на жизнь. Ну для того жизнь нам и дана, чтоб учились не по своему "хочу" жить, чтоб строили жизнь не по эгоизму одному, а служили своим близким- и жене, и детям... Короче, и мужу это преодоление себя только на благо пойдет, поможет внутренне вырасти.

***
Последние и нежеланные дети в 80% становятся великими Ванга, Ирина Понаровская и т.д.

***
А он знает, что после аборта есть вероятность остаться совсем без матки из-за осложнений или дрогнувшей не вовремя руки? Ни один врач не может дать гарантию, что этого не будет! Аборт может и жизни стоить женщине, муж подумал, что он один с детьми будет делать?

***
Хорошо бы мужа подвести бы к тому, что ведь всю - представьте!!! - всю!!!!! - дальнейшую жизнь!!!! у него будет ощущение вины перед этим ребенком. И, видя его первую улыбку, неуверенные шажки и первые слова - в голове будет стучать - "как я мог его не хотеть?". А особенно - доверчивый взгляд, протянутые ручки и нежный детский голосок "па-па"... И ощущение счастья, которое будет омрачаться сознанием того, что когда-то я считал себя вправе решать - а жить ли ему..

[ЛеДиСлава]

Самое обидное - в таких случаях мужья изводят беременных жён, отравляют им жизнь, а потом, через пару - тройку лет, говорят: да не гнал я тебя на аборт, ты что! Не было такого! Или, если жена не сохранила ребёнка, умиляются детям друзей, дарят подарки...Как ни в чём не бывало...А женщина остаётся со своей болью, гневом и муками совести.

очень хорошо сказано!

. Я говорю - видишь-детей не убили - и Бог помогает...

Одна знакомая сказала:"Убивать не буду, если тебе ребенок не нужен, рожу и в роддоме оставлю, а пока дай доходить, не трепи нервы" Ближе к родам вспомнила разговор, спросила-оставлять? Муж смутился, сказал, что как он будет потом в окна выглядывать на каждого проходящего ребенка и думать- вдруг мой идет...Малого обожает теперь папаша!

=)))))))))

[mama s instagrama]

ПОТРЯСАЮЩАЯ ТЕМКА! СПАСИБО! Кстати, мой муж всегда рад за нового ребёнка

[Танюшонок]

Мой муж был против пятого ребенка, да и и для меня очередная беременность была неожиданностью. Сначала отправлял меня на аборт и говорил, что уйдет. Я не слушала - думала, что если уйдет, то нечего мне с таким человеком жить. Ведь причастны оба к произошедшему. Всю беременность сторонился моего пузика, даже ни разу не прикоснулся послушать шевелюшки. Хотя друзьям рассказывал, что ожидаем пятого. Ну а теперь очень счастлив появлению сына. А с моей стороны огромное спасибо мамулечкам этого форума за поддержку!!!!!!

[Кошечка]

Ох, Танюша, ты героиня для меня! Я бы так не выдержала. Для меня мужчина рядом это половинка с которой думаешь и дышишь в унисон.

[Танюшонок]

Для меня мужчина рядом это половинка с которой думаешь и дышишь в унисон.

Оля, конечно и мне этого хочется, но не всегда складывается так. Зато возможно прийти к желаемому не тем путем, которым планировала. Свыше-то лучше видно куда меня ведут

[Кошечка]

Оля, конечно и мне этого хочется, но не всегда складывается так. Зато возможно прийти к желаемому не тем путем, которым планировала. Свыше-то лучше видно куда меня ведут

Вот поэтому ты и героиня. Мне с моей горячностью не дано это пройти. Я все еще максимолистка и мудрости твоей иногда не хватает))$))

[Зеленоглазка]

Ну а теперь очень счастлив появлению сына.

Как я за вас рада!!! Я не знала вышеупомянутых подробностей и теперь ещё больше восхищаюсь тобой и твоими поступками.

Зато возможно прийти к желаемому не тем путем, которым планировала.

+++++

[Танюшонок]

Я не знала вышеупомянутых подробностей

Алеся, как я понимаю, эту темку и создавала исходя из моей ситуации.

[Рагнеда]

Танюшонок, это ж Катя, а не Алеся