Помогите пожалуйста исправить ошибки

[ul.grekova]

Ольга Викторовна, здравствуйте.
Очень надеюсь на помощь.
У нас двое деток. Старшему сейчас 4и8, младшему 1и9. Старший хороший добрый мальчик, и до рождения брата у нас с ним были замечательные отношения. Я его кормила до двух, брала на руки, очень любила. Братика мы все ждали. Начали рассказывать о нем еще во время беременности. В середине срока примерно Старший начал устраивать несвойственные ему истерики и начал чаще и серьезнее болеть. Это был зимне-весенний период. Летом не было болезней, но истерики нарастали. Получалось обычно так:" Мам, дай... (что угодно)". Я не успевала среагировать на просьбу, как начинался крик, который не получалось успокоить. С рождением брата опять начались болезни. Вообще старший воспринял брата хорошо, но его "колбасило" все равно, он стал очень эмоциональным, наложилось все на кризис 3хлет, по-видимому. И я начала совершать ошибки: срываться, кричать, "ты большой"... Старший начал болеть вообще без перерывов и я начала на него раздражаться за это. Я уже просто сходила с ума, как мне казалось, стоило ему вновь закашлять. Мне очень стыдно и вообще ужасно от того периода, жаль сына... Потом как-то лето опять нас успокоило, болезней было мало. Отношения, как мне казалось, наладились. Эта осень и зима были более-менее. Отношения тоже. Все уже не было таким страшным, как наш первый год в увеличенном составе, но все равно есть моменты, которые я бы хотела исправить.
Но честно могу признаться, что с появлением младшего, любовь к старшему постепенно заменилась бесконечным раздражением из-за болезней... Я молилась, чтоб опять пришла Любовь... Сейчас могу сказать, что люблю, но так боюсь опять ее потерять, что постоянно дергаюсь и проверяю себя"люблю-не люблю"...
А сейчас сынок начал себя вести, как обычно ведут себя дети при появлении новорожденных:"мама, я маленький", хочу на ручки, заверни меня в пеленку, хочу соску и т.д. Когда так говорит, то сюсюкает и коверкает слова, как это обычно делают малыши. Это началось во время болезни, третьей за месяц((( Я ношу, укачиваю, обнимаю, целую и т.д. мне кажется что вылазят старые мои "недоработки"... Это действительно надо сыну. Но иногда не могу выполнить  просьбу, а тогда он начинает кричать, плакать, доводит себя до истерики. И я не знаю как поступать. Стараюсь не доводить, но начала сомневаться, а всегда ли правильно? Сомнения после того появились, как я лежала с сильной головной болью и не могла пошевелиться, на груди висел младший, а старший ребовал завернуть его в пеленку и никак не реагировал на мои мольбы сегодня обойтись без нее, потому что мне плохо.... Короче я не знаю, я плохой, ужасной матерью себя чувствую. Почти увепена, что эти болезни - это попытки привлечь к себе внимание. Особенно наглядно было: сын провалился между ребер кровати без матраца, поранил ноги. Я его успокаивала, а потом как-то фразу, типа "хорошо, что не сломал..." На что мне сын ответил "А если б сломал, ты бы меня все время на ручках носила?"
 Думаю, может стоить зацепиться за эти "я маленький", - это мне второй шанс? Но как реагировать на истерики, если они уж появляются? Муж уже начал раздражаться на это. И бывает, действительно ... Просишь, к примеру, обуться (обувь летняя легко одевается), на что получаешь с диким подвыванием "Неть, я маааааааенькиииииий.....". Уф.
Помогите пожалуйста не наломать дров.

[ul.grekova]

Еще добавлю.
Сын вообще был ко мне очень привязан. До двух лет оставался без меня раза четыре на часа 2 с бабушкой. После двух стал немного меня отпускать. В песочницах на площадках всегда самый спокойный был, ничего не отбирал, сдачи давать не умел совсем. Частенько какой-нибудь малыш начинал его доставать (после двух), чувствуя его робость. На улице он был больше "куда поставишь, там и найдешь", но дома он был достаточно требовательным. С рук долго не слазил, спал только с нами. Были проблемы по неврологии. Когда уже речь стал понимать с ним всегда можно было договориться. Объясняла ему как взрослому, ссорились редко с ним. Вообще на окружающих производил впечатление голубоглазого ангелочка))) Хотя,некоторых, как мне казалось, немного раздражало его спокойствие.
Забеременев, старалась внимание уделять также, но из-за частого плохого самочувствия, не всегда удавалось... Частенько начала прибегать к "помощи" мультиков.
Сама я в наших отношениях была достаточно спокойна и последовательна. То есть у нас не было вседозволенности, но и запретами я не была переполнена.
А потом как-то все перемешалось, перепуталось, ощущение хаоса в отношениях, моя эмоциональность (после рождения младшего)... Все как-то так испортила... Но старшего я не боялась оставлять с младшим, он к нему хорошо относился, скорее все на нас выливалось: истерики, крики, психи, отрицание всего. Мне было непривычно, что нельзя договориться. Я начала больше себя вести в духе "Я ТАК СКАЗАЛА!".
 Сейчас тоже он хороий мальчик. Но особой эмпатией не отличается. Чаще в его проявлениях сочувствия (если оно вообще есть) вижу подражание нам, чем его реальные чувства. Иногда наоборотЮ, удивит меня заботой (о бабушке, не обо мне). Иногда сухарь-сухарем. 
Страхов, мне раньше казалось, нет. Но сейчас все же замечаю, что есть тема "не хочу, чтоб ты потерялась", "я боялся, когда ты уезжала"... Это при том, что в сад не ходит и я ухожу из дома редко:полгода назад еще вообще почти безвылазно дома, а сейчас раз-два в неделю на час-два.
Как поссоримся, я накричу на него, так заболевает... Наказывать стараюсь без крика, но не всегда получается. Наказание чаще всего- лишение чего-нибудь... Хотя нет, это я так стараюсь, но на деле часто еще достаю нотациями, которые уж точно в таком возрасте не "катят"... И я вижу, что я его очень перегрузила правилами и чвством вины из-за того, что дергаюсь, что подумают-скажут окружающие. Короче в гостях сын у меня, обычно, самый приличный((( Хотя пока мы жили полгода у моего папы (был переезд в новый дом)Ю то папа часто говорил, что "ремня надо". Хотя он сам на нас никогда не кричал  тем более, не бил. Его возмущало, что сын мне упрямился и отказывал что-то сделать (ингаляцию, выпить воду, массаж и т.д.), и еще когда начинал плакать "Одень носочки..."  - Не могууууууууу, одеееееень мнееееееее....
и в таком духе.

[Ольга Викторoвна]

Ну почему в нашей системе образования нет подготовки к отцовству и материнству!!!!

К сожалению, вы действительно сделали много ошибок! По незнанию, нечаянно, скорее многие их них "выросли" из растерянности и страха сделать что-нибудь не так!!! Не отчаивайтесь, помочь малышу можно, но это будет нелегко и не быстро. Для того, чтобы добиться успеха, у вас есть все. Ваши помощники в этом процессе - проявления вашей любови:
- тот поток нежности, который течет из вашего сердца и окружает ребенка;
- добрый теплый взгляд;
- спокойный, уверенный, и, вместе с тем, доброжелательный голос;
- ваше восхищение им как Даром Вселенной, и гордость за то, что именно вам его доверили;
- ваше мужество в преодолении трудностей
- и радость при достижении успеха.

Все это у вас есть, просто это хранится в вашем сердце, и не выражено словами. Мы, взрослые, больше уделяем внимание словам, а не чувствам и ощущениям, дети же живут чувствами , поэтому мы часто ошибаемся, считая, что ребенку достаточно сказать и он все поймет и исполнит. А еще мы требуем, чтобы "он запомнил наше требование раз и навсегда!! и всегда его выполнял!!" Практически до конца младшей школы, он физически не сможет этого сделать т.к. у него для этого еще нет достаточных возможностей!

Только в конце младшей школы у ребенка словесно-логическое мышление начинает преобладать над эмоциональной реакцией на то или иное требование. Да и требование должно быть для него приятно, интересно и выполнимо на практике. Оно совершенствуется до завершения формирования самосознания, это приблизительно к 15 годам для большинства детей. (понаблюдайте окружающий мир - некоторые люди и в в зрелом возрасте не самостоятельны и безответственны, это называется социальной патологией). Но это теория. Что же произошло у вас? Ваши догадки правильны. Ваше сердце правильно вам подсказало! И вы - умница, его услышали.

1. Появление 2 ребенка совпало с кризисом 3-х лет и усугубило его. Этого не произошло бы, если бы вы уделяли  первому повышенное внимание, и особенно папа. Ведь вам часто было плохо, отец должен был с сыном заботиться о вас, нежно, с любовью, т.к. пример отца - основа для подражания сыном. (Но этому, к сожалению никто не учит, и папа этого тоже не знал). Поскольку вы были в не комфортных состояниях и не уделяли малышу того внимания, в котором он нуждался, у него возникла базовая тревога, которая на чувственном уровне означала: а вдруг я уже не нужен, они решили завести себе другого, нет я хороший, я маленький, а вдруг меня бросят. На чувственном уровне он получал подтверждения этому вашим раздражением, криком, жесткостью (вам было плохо и вы так реагировали), но он это ваше состояние переносил на себя и считал себя причиной ваших страданий. Повторяю у маленьких детей основа взаимодействия с окружающим миром - эмоционально (эмоции и чувства) - психическая (ощущения). Слова родителей еще не играют для них такой роли как для нас
2. Мы часто стараемся оградить старшего  от маленького (требованием, часто с раздражением), чтобы он не причинил малышу зла. и в тоже время мы с малышом обращаемся нежно, ласково. Попробуйте почувствовать это, став на место старшего ребенка. Только чувства и ощущения! Поступайте с ребенком так, как хотите, чтобы с вами поступали. Вы можете возразить: "Но он же должен понимать!"  Понимать должен взрослый, а ребенок чувствует и ощущает. В его мозгу еще не созрели те нейроны, которые дадут возможность ему понимать!

3. Объективно получается, что старшему ребенку начинает недоставать внимания и заботы. Время, которое ему уделяли, теперь делится на двоих детей. Как же быть? Выход есть - взять старшего в сотрудники. Вместе с ним заботиться о малыше. Конечно, старший еще вам не помощник, но вы словами, с нежностью, обращенной к обоим детям, говорите ему: "давай переоденем (покупаем, покормим) малыша". Скорее всего он просто будет стоять рядом, но вы его с улыбкой благодарите за помощь. Ребенок будет чувствовать, что он и его помощь вам очень нужны. После того как вы позаботились о малыше, хоть на пару мгновений обнимите, приласкайте и поблагодарите старшего. Похвалите его за  это папе, когда тот придет с работы, а папа пусть порадуется тому, как сын помогал маме и заботился о малыше. Что вы чувствуете сейчас? Правда приятно?!

к сожалению мне необходимо уходить из дома, продолжу вечером

[Ольга Викторoвна]

Любовь находится не в уме, она в сердце. Просто выпустите ее от туда.

[Ольга Викторoвна]

Болезнь часто бывает крайней степенью проявления "реакции пассивного протеста" против психотравмирующей ситуации,
1. Реакция активного протеста протекает так:
- отказ,
- непослушание, с попыткой сопротивления требованию,
- проявление агрессии (ребенок кричит, плюется, кусается, дерется)
- болезнь
Но когда такое поведение ребенка беспощадно подавляется, то его протест переходит в пассивную стадию:
- ожидание неприятности,
- нервные тики,
- легкие (близкие) слезы,
- ночной и дневной энурез.
-  снижение аппетита или наоборот ненасыщаемый аппетит,
- апатия, безразличие ко всему.

Чем глубже стадия проявления протеста, тем тяжелее поддается коррекции. Фактически, при неправильном отношении к ребенку происходит  научение неправильному поведению, а следует знать, что каждый акт научения кодируется геномом, т.е. запоминание или приобретение навыка происходит через синтез ДНК. Вот почему переучить или заставить человека не делать, что либо, очень сложно, почти невозможно.

[Ольга Викторoвна]

Как же воспитать "послушного" и все же активного, творческого, ответственного человека?
Послушность бывает двух типов:
 1. Воспитанность, поведение такого человека вытекает из внутренней культуры. Для него характерна активная, творческая позиция. Доброжелательность и уважение к окружающим.
 2. "Задавленность" требованиями семьи. Подчинительная пассивная позиция, при строгом контроле со стороны взрослых.Недоверие к окружающим, ожидание неприятностей. Социальная дезадаптация.

Первый тип формируется личным примером правильного родительского поведения, красивой правильной речью, доброжелательностью, позитивным эмоциональным фоном (тоном) общения и взаимодействия, уважением его (и всех окружающих) личности, системой ценности семьи.

Второй тип завышенными требованиями, либо попустительским отношением со стороны семьи, непоследовательностью требований, и, конечно, личным примеров соответствующего родительского поведения.

Можно ли что либо исправить, если уже допущены ошибки?

Да, человек копирует (и на неосознаваемом уровне в том числе) родительское поведение на всех возрастных этапах своей жизни. НО!!! Процесс воспитания родителям придется начать с себя:
1. Самим выполнять предъявляемые к ребенку требования
2. Воспитывать в себе качества, которые хотели бы видеть в ребенке
3. Сделать процесс воспитания и совместного самосовершенствования интересным и приятным для ребенка.
4. Не бойтесь признавать свои недостатки, этим вы покажете ребенку пример самокритичнести и самоанализа, умения признавать и исправлять свои ошибки.
5. Запаситесь терпением, ибо этот путь не быстрый и не легкий

Желаю успеха

[Ольга Викторoвна]

Если вы захотите узнать, как это сделать, мы продолжим наше общение