Все самое интересное от TatKo

[Таня-TatKo]

Если Вы решили покормить грудничка, лежа на Вашей кровати, не подстелив клеенку или не надев на него подгузник – уснете оба и кровать придется сушить. В следующий раз Вы, конечно, примете меры – но деть и не подумает засыпать!
Если Вы купили любимые поре/сок/другую нравящуюся ребенку еду «про запас» - он ее тут же разлюбит.
Добравшийся до Вашей косметички ребенок для рисования на обоях безошибочно выберет самую дорогую и новую помаду, а для рисования на себе – водостойкий карандаш.
Если одежда ребенка не первой свежести, но еще чистая, и Вы решили его переодеть – НЕ НАДО! Чистая будет тут же испачкана.
Ребенок заворожено смотрит любимый мульт всегда, кроме тех случаев, когда Вам срочно нужно что-то сделать.
Стихи к празднику ребенок совершенно не запоминает, но анекдот, рассказанный Вами в его присутствии, будет потом рассказан всем знакомым с обязательным пояснением: «Это мне мама рассказала!»
Деть обкакается как раз тогда, когда Вам осталось допить последний глоток чая.
Ребенок подползет к системному блоку и вырубит комп как раз в тот момент, когда папа думает «Давно не сохранялся…»
Если Вы купили обновку своему ребенку без него – она будет мала, узка или длинна и велика. Если размер Вы угадали – детю она ужасно не понравится.
Весь день ребенок искал Вашего внимания, пока Вы были заняты неотложными делами. Наконец, с делами покончено и Вы сможете уделить ему время – но он теперь превосходно играет сам!
После того, как Вы в подробностях рассказали приятельнице, как забавно Ваш малыш произносит какое-нибудь слово и в подтверждение попросили его сказать – скажет правильно!
Подарок к Новому году куплен заранее и спрятан на антресоль. Вы расслабились – уж туда-то малыш не заберется – но рано! Именно там Ваш муж поищет лампочку взамен перегоревшей - в присутствии ребенка, конечно.
Вы надели ребенку новую куртку… Да-да, именно сегодня в садике красят заборы!
То, что Ваш карапуз выучил первое нецензурное слово, обнаружится в общественном месте при максимальной концентрации знакомых мамашек и бабулек.
Нежелание рано просыпаться в будни, чтобы успеть в детский сад/школу, компенсируется ранним подъемом в выходные.
Чем сильнее испачкан Ваш ребенок, тем больше знакомых Вы встретите, пока доведете его до дома.

А как у Вас  ?

[Таня-TatKo]

местами жестко, но все равно смешно 
Все женщины похожи на что-то растительного происхождения
такие ассоциации:

женщина-редиска- вредная, привредная!
женщина-томат - румяная девчонка с круглой мордашкой
женщина кабачок - толстая, здоровая бабища
женщина-лук - от нее наплачешься
женщина-перец - жгучая сучка!
женщина-клубничка - ее все хотят
женщина-морковь - конусообразная, ж*па толстая, с*ськи отсутствуют
женщина-груша - тоже самое, что и женщина-морковь, но еще и с ростом не повезло
женщина-яблоко. на вид вроде ничего, а внутри возможно есть и червячок
женщина-патисон - похожа на ромашку, но вес подвел, похудеть бы ей, но это уже будет тогда не она, не патисон!
женщина-огурец. вся такая разная: может быть и пресной, и соленой, и маринованной)) будет такая как вы захотите
женщина-салат - ее приятно "есть" с сыром и вином)
женщина-капуста - вроде много листьев у нее, одежек, но внутри есть крепкий стержень
женщина-свекла. да. сверху у нее ботва, но вообще она яркая и окрасит вашу жизнь так, что хрен отстираешь!
женщина-тыква. ..разнесло ее...а когда-то была патисон....
женщина-чеснок - не тронь ее - она и вонять не будет
женщина - картофель - бывает и синеглазка ))
женщина-репа - ее хрен вытащишь из дома
женщина - петрушка - кудрявая девчонка
женщина-овес - знаете как ее любят все кони?!
женщина-горох- хм...надо же? и у нее есть стручок! )
женщина-кукуруза - на голове мочалка, сама не вкусная, ее готовить надо часами, не у всех хватит терпения...
Вот вы кем себя ощущаете? 

[Таня-TatKo]

Абонемент - мысль преступника при стуке в дверь
Абсурд - сурдоперевод русского алфавита
Авансцена - скандал по поводу зарплаты мужа
Авиамодель - хорошенькая стюардесса
Автобиография - история создания автомобиля
Автоответчик - виновник ДТП
Авторучка - протез
Акапулько - украинский преферанс
Аквамарин - (лат.) маринованная вода
Акционер - участник митинга
Алименты - персидская милиция
Аллопатия - болезненная привязанность к телефону
Анализ - подхалим
Аналогия - избегание уплаты "налогов"
Ангидрит - непереводимое химическое ругательство
Антилопа - вегетарианец
Антиутопия - спасательный кpуг
Арбалет - танец на одной сотке
Архивариус - шеф-повар
Архимед - старый лекарь
Аскорбиновый - обидчивый
Ассамблея - грузинский танец
Ассортимент - список личного состава отдела милиции
Аудитория - стоянка машин марки "Ауди"
Аэроплан - завышенное обязательство

Бабник - бумажник
Баиньки - (англ. buy) небольшие покупки
Балласт - (англ. last) выпускной бал
Бамбук - книга о БАМе
Бандероль - (театр.) роль бандита
Банкрот - сберкасса в военной части
Баржа - (восклиц.) смотри, заржавело
Барсетка - авоська с выпивкой
Батисфера - круг знакомств отца
Баттерфляй - (англ. butter) хлеб, падающий маслом вниз
Бегемот - игpающий на бегах
Бегония - марафон
Бегунок - посыльный
Бездарь - гость без подарка
Бездорожье - дешевизна
Безмен - завод-автомат
Безыскусный - неспособный кого-либо искусать
Бериллий - вор
Беспечность - современный способ приготовления пищи
Бесправный - левша
Беспризорный - участник состязания без награды
Бессоница - полное отсутствие в доме бытовой техники "Sony"
Бестолочь - продукт, который не надо измельчать
Бесчинный - (воен.) рядовой
Близорукость - рукопожатие
Блиндаж - масленица
Богатырь - очень богатый человек
Бойкот - кот-хулиган
Болтун - миксер
Бормотуха - радио
Босяк - уменьшительно-ласкательное название начальника
Брависсимо - подвесное бра
Бредень - турист
Брелок - путешественник
Брюква - штанина
Буженина - пробудка
Букашка - (от англ. book) маленькая книжечка
Бульдозеp - меpный стаканчик

Валюта - работающий на лесоповале
Варвар - повар на двух ставках
Везунчик - водитель
Великолепный - слепленный большего размера, чем нужно
Верблюд - блюдо из вермишели
Веревка - доверчивая женщина
Верноподанный - явно нетрезвый
Верстак - стакан вермута
Вестибюлярный аппарат - турникет с вахтёром
Винтовка - отвертка
Внутренний голос - голос из МВД
Воpобей - стоpож
Водокачка - морская болезнь
Вожделение - классификация вождей
Вокзал - здание оперы
Волнушка - мать абитуриента
Восемь - великолепная семерка
Воспаление - стрельба по осиному гнезду
Выдающаяся личность - невеста
Выдра - прополка
Высокопоставленный - охранник на сторожевой башне
Высокородие - демографический взрыв
Вязальщик - ОМОНовец

Гpавитация - посыпка доpог гpавием
Газета- маленькая газовая плита
Галиматья- а кто отец?
Гамбит- звукоизоляция
Гармоника- половая железа
Гашиш- гектар на котором ничего не растет
Гвоздика- одичавший гвоздь
Генштаб- главная генетическая лаборатория
Гербарий- геральдический справочник
Главбух- 1. большой колокол(барабан) 2. тамада. 3. маршал артиллерии
Гладиатор - утюг
Глазурь - тени для век
Глобальные прогнозы- прогнозы Глобы
Гобой- (англ.) иди, мальчик.
Голень - нежелание играть в японские шашки
Головоломка - падающий с крыши кирпич...
Головотяп - палач
Голография - (англ.) мужская баня для знати
Гололедица- (англ.) женская баня для знати
Гонец - любитель вешать лапшу.
Горилка - маленькая человекообразная обезьянка
Горожанин- хозяин горожа
Горшок - шок во всём городе
Гостиница- сборник ГОСТов
Грабли- украденное
Гравюра- дорожка из гравия
Грассировать- (англ. grass) ходить по траве

Давка- бесплатная раздача
Дамка- мадемуазель
Дать наводку- послать в магазин
Двойник- тот, кто уби'ает наш дво'ик (то же, что и убойщик)
Дебаты- сокращение армии
Декольте- pазоpужение в Техасе
Демокрит- 1. сухая, не дождливая погода 2. фильм о предстоящем отдыхе на острове
Демонстрация- сеанс избавления от монстров
Деньги- день, посвященный творчеству Мопассана
Дисковод- дискжокей
Дистрофик- (лит.) стихотворение из двух строф
Дистрофия- склонность к писанию двустиший
Дисциплина- потеря сцепления автомобиля с дорогой
Добряк- еще не упал
Доминировать- забивать козла
Домовой- семейная баталия
Доносчик- грузчик на вокзале
Досада- ясли
Доходяга- процветaющий бизнесмен
Доцент- самая мелкая монета США
Драпировка- отступление
Душегуб- плохой сантехник
Душман- (интернац.) душевный человек
Дышло- легкие

Еловый- (англ. yellow) жёлтый
Ельник- рот
Есаул- (англ. yes) горное селение, которое всегда со всеми соглашается

Жар-птица- цыпленок табака
Жаргон- симуляция температуры
Живоглот- кафе-бистро
Животновод- чревоугодник
Жилец- специалист по сосудам
Жмот- тесный ботинок
Жрец- обжора

Забой- военная награда
Забор- конфискация
Забрало- милиционер
Завзятый бюрократ- бюрократ взятый за взятки
Заговорщик- колдун
Загрузить посудомойку- поделиться с женой проблемами на работе.
Заклад- 25%
Закладка- женщина-предательница
Заколка- шпага
Заложник- любитель выпить
Замоpыш- 1. интуpист, иностранец, 2. человек, вернувшийся из заморского круиза.
Замша- заместительница
Запой- припев
Запятая- стелька
Зарево- плач
Засов- тост за сов, а не за жаворонков
Застенок- сосед
заумный- голосующий в поддержку
Зачет- тост за цифры 2, 4, 6, 8 и т.д.
Зачинщик- гоняющийся за чинами
Заявиться- запастись "Явой"
Зевота- (англ. the water) вода
Земляк- червяк
Зипун- (комп.) архиватор

Идиот- (рaзг.) ступaй прочь
Изверг- вулкан
Известняк- 1. популяpный, знаменитый 2. известный актер
Извращенец- человек из высшего общества
Изжога- пожар
Изменить меру пресечения- отрубить полголовы
Имплантация- а нам огород?
Импотент- импортный материал для тентов
Интеграция- международный конкурс красоты
Интервент- журналист, берущий интервью
Интерпол- международная консультация по секс. вопросам

Какаду- (англ.) плохо что-либо делать
Кактус- унитаз
Капельмейстер- квалифицированный фармацевт
Каракатица- сизифов камень
Карамелька- небольшое наказание
Каратист- ювелир
Карнавал- 1. (англ.) свалка старых автомобилей 2. стая ворон
Карниз- 1. (англ.) пол автомобиля 2. упавшая ворона
Кассиопея- эпос о кассе
Километр- весы
Килька- жена убийцы.
Кислород- лимон
Клубень- член клуба
Коврижка- кусок ковра
Кожемяка- массажист
Колода- стихотоворение про палку
Комментарий- отряд милиции
Компромисс- скомпрометированная девушка.
Конвертируемая валюта- зарплата, взятка
Конец- всадник
Консерватория- завод по производству некачественных консервов
Коньяк- здоровый конь
Корица- супруга
Кормчий- повар.
Коромысло- новое мышление
Косая сажень- одноглазый прокурор
Красильня- набор для макияжа
Крахмал- небольшая неудача.
Крематорий- торт
Куpатоp- петух.
Кулебяка- рваный мешок
Куропатка- нервная курица
Кушетка- столовый прибор

Лазер- альпинист
Ласточка- (англ. last) поставить последнюю точку
Леденец- холодильник
Лепёшка- скульптор
Лепота- пластилин
Лестница- подхалимка.
Лечо- неразборчивый мед. рецепт
Ликбез- отсутствующее выражение лица
Лицемер- антрополог
Ловкий- (англ.) любвеобильный
Ложный посыл- непaрлaментское вырaжение
Лопасть- огромный рот
Лучина- изотоп берёзы, полученный древнерусскими физиками при попытке расщепить полено
Лягушка- 1. кровать 2. норовистая лошадка

Магнето- плохой фокусник
Макароны- шотландские евреи
Малахит- песня, которая так и не поднялась на вершину хит-парада
Манифест- дорогостоящий кинофестиваль
Маркер- филателист.
Мартышка- открытка-поздравление к 8 Марта
Мастит- крупный писатель
Матанализ- исследование ненормативной лексики
Матеpик- роддом
Математика- мужской разговор
Маховик- 1. пpовожающий 2. дирижер
Менестрель- тот, кто на меня охотится
Метрдотель- (прост.) близко, рукой подать
Микpоскоп- небольшая толпа.
Микрон- очень маленькая буква "н"
Миндаль- Министерство иностранных дел
Мракобесие- реакция жильцов на отключение электроэнергии
Мурашки- сотрудники МУРа
Мурло- кот

Набалдашник- головной убор
Навуходоносор- доносчик, шепчущий в ухо
Наличник- кассир
Наложница- 1. повар на раздаче 2. сотрудница налоговой инспекции
Нанаец- подзыватель домашний животных
Наркотик- лагерный кот
Народы!- акушерская команда
Наручники- перчатки
Насос- спасательное судно
Настройка- мы втроем.
Насупиться- хорошо пообедать
Начинка- повышение в чине
Невинность- тpезвость
Неврастения- наркотик искусственного происхождения
Невротик- (сказоч.) по усам текло...
Недалекий человек- близкий родственник.
Недобор- слишком редкий сосновый лес (ср. перебор)
Недоносок- 1. человек, отказавшийся быть сексотом; 2. капризный носильщик 3. дырявый носок
Недоросль- неурожай
Недоумение- низкая квалификация
Нелепица- 1. застой творчества у скульптора 2. некачественный пластилин
Неон- ошибка следователя
Нерадивый- не имеющий радио
Неразбериха- воровка-рецидивистка
Неряха- красивое лицо
Нирвана- новая: ни мята, ни штопана
Новобрачные- только что изготовленные бракованные детали
Новосёл- молодой ослик
Носилки- носовые платки
Ночник- человек страдающий бессоницей

Обелиск- пятновыводитель, стир. порошок
Обложка- пьяная pугань
Оборванец- плохой провайдер
Оголтелый- раздетый
Огрызок- непослушный ребенок
Околесица- шина
Опечатка- ОБХСС
Орало- младенец
Орфей- ссора волшебниц
Осина- большая оса
Осциллограф- колебопис
Отлаживание- процесс избавления программы от лажи

Пансион- польский еврей
Папье- маше - родители
Паразит- двухсерийный индийский фильм
Парашютист- шутник знающий только две шутки
Парторг- торгующий школьной мебелью
Пассат- психотерапевт
Пентагон- самогон 5и-кратной перегонки
Перевернуть- отдать с процентами
Переносица- работница бюро доставки
Перигей- очертания гомосексуалиста
Печень- кондитер
Пиротехник- тамада
Питомник- собрание сочинений из 3,14 книги
Плетень- радиокомментатор
Подвести базу- не разгрузить вагон с картошкой
Подводка- закусь
Подножка- тyфля
Подоконник- 1. (истоp.) исполнитель сеpенад 2. (комп.) программа под Windows
Подорожник- повышение цен
Показуха- осмотр у ЛОРа
Политик- большое нервное заболевание
Полчище- моющее сpедство для пола
Помарка- почтовый штемпель

Разбиение- нокаутирующий удар
Разбой- (разг.) один парень
Развезло- таксист
Разгильдяй- купец пеpвой гильдии.
Разгром- первый удар молнии
Раздвинуть- (хулиг.) способ убедить
Разминка- саперные работы
Ранец- клиент травмпункта.
Раритет- (комп.) сжатый архиватором RAR
Режим- повторное нажатие на кнопку мыши
Респератор- противоугонное средство
Ретроград- старинный городок
Речушка- небольшой доклaд
Ровесники- люди, которые весят одинаково
Романтический- древнегреческий ром
Рояль- улей.
Рубанок- любитель поесть
Рыло- лопата
Рытвина- экскаватор

Самец- человек делающий все сам
Самобранка- самокритичная девушка
Самолет- результат спотыкания
Самоотвод- явка с повинной
Сандали - светлое будущее
Сахароза- якутский шиповник
Сварщик- повар
Свести концы с концами- устроит короткое замыкание
Свинец- большая свинья
Сводник- юpист
Сгореть со стыда- постесняться вызвать пожарных
Сдержать слово- промолчать
Секретариат- тайный отдел
Синекура- лежалая птица
Синоптик- отец окулиста
Ситец- (англ. city) горожанин
Скальпель- индейский нож
Сквозняк- 1. (фехтов.) смертельный удар 2. рентгеновский аппарат
Слепень- скульптор
Сметана- 1. дворничиха 2. горная лавина
Сморчок- больной гриппом
Сникерс- меланхолик
Сноха- смех во сне
Сонет- бессонница
Сопение- дуэт
Соревнование- обоюдная ревность
Спиpаль- воpишка
Ссадина- контролер в общественном транспорте
Старпом- ассистент кинозвезды
Стебель- остряк-самоучка
Стойка- очередь
Столбец- электромонтер
Сторожка- групповая фотография
Стронций- дворцовый переворот
СТУДЕНТ- Спящее Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться
Суженая- мaлогaбaритнaя квaртирa
Суперстар- долгожитель
Супрастин- "Растишка" от Галины Бланки
Сутенер- человек, докапывающийся до сути
Сухопарый- посетитель сауны

[Таня-TatKo]

это всё про нас...:
Знаю я один простенький салат с ветчиной.А тут,как раз,ветчина осталась-никто не ест.Дай,думаю,сделаю для разнообразия.В салатик идут ананасы.Открыла банку,вынула фрукты-остался сок.Пить не хочется,выливать жалко.

Знаю я один кексик,в него сок по рецепту кладут ананасовый или апельсиновый.Замутила кексик,в него почему-то из яиц нужен только желток.Белки остались.Выбросить жалко,хранить-всё равно в конце концов выброшу.

Подумала-можно сделать безе.Ничего сложного.В безе лимонную кожуру натёрла.Остался лысый лимон.Если его тут же не употребить,засохнет!Ну,лимон это просто.

Соус отличный получился для салата.В салат нарезала пол-луковицы.В доме только большие луковицы!Что делать с оставшейся половиной?.

Решила томатный соус для спагетти пожарить,больше жарить с луком было нечего.Открыла банку томатной пасты,употребила половину.А вторую половину куда ?Забуду ведь в холодильнике,а она ведь без консервантов пропадёт.

Решила сварить борщ.Для борща не нашлась капуста.Пришлось поехать в магазин.В магазине купила капусту,морковку,селёдку,сосиски,колбасу,салфетки,стиральный порошок,скатерть (по скидке),тапочки(тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк-вложила чек,потом рядом с фотоателье забрала фотографии,забрала брюки из починки,купила в булочной булочки мужу на завтрак.

Еле дотащила всё это от машины до лифта.Сварила борщ,уже не заметила осталось ли что-то.Обессиленная села на диван,включила телевизор.Дура!Надо было вылить на фиг этот сок!!!

[Натала]

Точно, про меня!!!

[Таня-TatKo]

Если мама новорожденного младенца чиста, наивна и трепетна как новобранец, а мама двухлетнего малыша спокойна, уверена и охотно делится опытом как дембель, то мама трех подросших нормальных активных детей это СПЕЦНАЗ. Стойкость, невозмутимость и внезапность это ее кредо. Её можно отправлять в горячие точки без дополнительной подготовки, не беспокоясь о судьбе мировой демократии и умирающих детях в Африке. Спасет, накормит, вылечит.
Пробраться сквозь джунгли ночью мимо лагеря суровых кровожадных повстанцев для нее не проблема. Она сто тыщ раз пробиралась по темной заставленной мебелью комнате со спящим младенцем, легко и беззвучно как старый индеец. Ни одна половица не скрипнула под уставшей, но уверенной ногой, ни один стон не вырвался из сжатых губ при неожиданной встрече с коварными углами и косяками. Ничто не сбило ровное легкое дыхание спящего ребенка.
Вынести раненого товарища с поля битвы это для спецназ-мамочки просто детская игра «Зарница». Он хотя бы молчит и не брыкается. А попробуйте каждый день по два раза выносить здоровое, выращенное на лучших свежих продуктах своими же собственными руками, вопящее и упирающееся божье созданье с детской площадки? Вот то-то же , не всякий десантник, как показывает практика, способен на такое. Одной силой не возьмешь. Тут требуется подключать дипломатию и воображение.
Спецназ-мамочку можно смело отправлять в разведку. Она может выведать что угодно, у кого угодно, даже если они ещё не умеют разговаривать. Она может за пару минут не только узнать, что проглотил 6-месячный ребенок, но достать это и поставить деталь на место, так что ни один вернувшийся с работы отец не догадается, что его Очень Важная и Дорогая вещь совсем недавно была на грани катастрофы и мир в семье был спасен за минуту до взрыва. Даже провал и разоблачение не страшны для нашей Мамочки 007. К атакам , допросам и пыткам она готова в любое время суток и принимает свою участь спокойно и невозмутимо. Вы можете ей светить лампой в лицо, включать телевизор на полную громкость и пинать ее в живот ногами, она будет продолжать спать и ни за что не выдаст тайну местонахождения рождественских подарков и припрятанных шоколадных конфет. Можете смело доверять ей любую тайну, даже государственной важности. Она знает их уже так много, что свет разразился бы скандалом, если бы она все поведала утренним газетам, и люди узнали бы кто выпустил соседского кота на улицу и он попал под машину, кто разбил витрину булочной и кого на самом деле любит Машка из 9 б.
Спецназ-мамочки отличные наставники и командиры. Дисциплина их конёк. Они требовательны, но справедливы. Они одним верным словом, неуловимым движением бровей или легким жестом могут усмирить целую орду вандалов из трех энергичных детишек. Одна точная команда и задание выполнено. Одно точное движение ладони и бунт усмирен. Одно ласковое слово и в мире снова царит любовь и гармония.
Для мамочек 007 нет невыполнимых заданий. Разделить две конфеты на три равные части это задача 1-го класса . Нарисовать бегемота, никогда не видев его, запросто. Построить ракету из песка плевое дело. Если бы у нее было чуть больше времени, она смогла бы ее даже запустить. Она сделает смертельное оружие из куска дерева и резинки и построит дом из пары кирпичей. Она найдет чем вас накормить не только в пустыне , но и на Северном полюсе и открытом океане. И наконец, если она чего-то и не может, то это только временно. Она очень хорошо учится. Это вам скажет любой из её трех очень энергичных и любимый детей.

[DemidKa]

Парадиз, класс!!! 

[Таня-TatKo]

Я причесывалась грабельками, и нормально.

Я узнавала от своих студентов, что моя футболка надета наизнанку.

Когда-нибудь все расчески найдутся в одном волшебном месте.

Восковые мелки надо закупать на вес.

Соседи справа точно знают, когда мы просыпаемся, а соседи слева – когда купаемся.

Биологическое оружие – совсем не то, что я думала раньше.

Этот белый ковер с самого начала был как-то не очень…

Мелодии из музыкальных игрушек привязываются на целый день, а в тяжелых случаях - на месяц.

Соседи знают, как лает собачка, мяукает кошечка, блеет козленок и т.д.

Студенты знают, что их закрывают в кабинете для их же безопасности.

Я укачиваю тележку в супермаркете, и она не плачет.

Соседи видели, как ходит ворона и как делает корова.

У меня больше нет беременных рефлексий. Если дядя не поднимается сам с места для пассажиров с детьми, он поднимается с него через секунду, после того как не поднимется сам.

Таксисты меня знают.

Мой ноутбук умер не своей смертью.

Звонить бабе можно по дистанционке, калькулятору, домофону, будильнику и прищепке для сосок (блютуз).

Не волнуйтесь. У ребенка где-то припасена еда.

Чем дороже помада, тем быстрее она выковыривается.

За время очистки трех луковиц от шелухи мать, как белая леди, успевает выпить чашечку кофе или какавы с шоколадом.

Тональный крем ты можешь не носить, но синякофф носить обязана.

Мать, помни: неподстриженная челка закрывает невыщипанные брови.

Сослуживцы мужа, видели, что он украдкой распечатывает паровозики…

Муж согласен, что пластилин даже как-то оттеняет...

Чтобы слезть со шведской стенки вместе с ребенком, нужно звать прохожих.

Перед встречей с людьми лучше просто быстро обгрызть себе ногти на руках и надеть носки на ногти на ногах.

Я прекрасно стригу филировочными ножницами. Это врожденное, потому что других объяснений нет.

Никогда нелишне предупредить мужа про пластилин, который притворяется шоколадом.
Какая глупость эти обои.

[Таня-TatKo]

Все персонажи выдуманы. Все совпадения с реальностью случайны.

Действующие лица:
Мать, зациклившаяся на воспитании ре на принципах естественного подхода
Ре
Ее муж и отец ре
Консультант по всем вопросам центра по внедрению навыков естественного подхода "Тутусик" (на сцене не появляется, консультирует по телефону)
Девочки из сообщества "мамо_ехидно_нах"
Старорежимные бабушки

Действие первое

Мать и ре одни дома. Ре в одной рубашонке бодро шурует по немытому полу. Мать в шерстяных носках, пушистых тапках, теплом халате, кофте и шали сидит в интернете, прихлебывая горячий чай. Периодически она бросает взгляд на своего ре - тот увлеченно жует пакет из "Ашана", сидя на кафельном полу у балконной двери. За окном воет вьюга - на дворе откровенно холодная зима.

Мать (озабоченно): - Интересно, насколько это гигиеничный пакет? Мы в нем, вроде, мясо из магазина принесли... В багажнике машины он был, в магазине фиг пойми где валялся... (отнимает у ре пакет, ре принимается возмущенно орать)
Мать: - О боже, я что-то сделала не так! Счастливый ре не кричит! (бросается к компьютеру и судорожно печатает, проговаривая от волнения вслух) - Дорогие девочки! Мой ре очень любит жувать пакеты из "Ашана". но на них же микробы! А вы даете своим ре пакеты поиграть?
Девочки из сообщества мамо_ехидно_нах начинают отвечать, видно как на экране появляются все новые коменты. Мать зачитывает их вслух: - Да, мой ре тоже очень любит пакеты, в том числе мусорные. Я не ограничиваю, больше грязи - толще морда!
Мать: - Ага, значит все в порядке. (дает ре пакет. ре успокаивается и жует его, мать читает дальше)
Девочки из сообщества мамо-ехидно_нах:- А я не даю, ре может отгрызть кусок и подавиться!
Мать: - Точно, я так и думала что что-то здесь не то! (отнимает пакет. ре возмущенно орет)
Девочки из сообщества мамо-ехидно_нах: - А я считаю, ре не может умышленно себе повредить. Но на всякий случай даю пакеты из "Метро", они прочнее, а старшему, у которого уже есть зубы, синюю сумку из "Икеи" - пусть грызут, вовек не разгрызут!
Мать: - Точно! У нас же есть пакеты из "Метро"! (убегает, прибегает с ворохом мятых пакетов, выдает их ре. ре хватает пакет. Пакет не шуршит. Ре возмущенно орет).
Девочки из сообщества мамо-ехидно_нах: - А я даю пакеты из "Ашана", только раз в день мою их с мылом и ошпариваю кипятком, чтобы микробов было поменьше!
Мать: - И как я сразу об этом не подумала. (Убегает на кухню. Через некоторое время возвращается с мокрым пакетом и дает его ре. Ре недоволен. Орет).
Девочки из сообщества мамо-ехидно_нах: - КИПЯТКОМ??? Ну ты даешь! Да я даже бутылочку холодной водой мою!
- А я бутылочку мою раз в неделю!
- А я сисю мою раз в неделю, а пакеты выдаю по первому требованию, какими бы грязными они ни были!
Мать: (растерянно) - Ниче не поняла. Сисю мыть раз в неделю, так... Бутылочку. ЧТо такое бутылочка? У нас нет ни одной! А нужны, да? (хватает телефон, наизусть набирает номер Консультанта по всем вопросам центра по внедрению навыков естественного подхода "Тутусик", и выпаливает скороговоркой:
- Здрасьти, Наташ,эт я, я седни уже три раза звонила, я п поводу бтлычк, у нас нет, надо купить?
Консультант (важным голосом, спокойно): - Здравствуйте. Вы позвонили в наш центр "Тутусик". Мы расскажем вам о традициях наших предков в воспитании детей и научим вас как правильно зачать, выносить, родить и воспитать вашего ребенка. Консультант Наталья у телефона.
Мать ( с обожанием в голосе) : я по поводу бутылочки...
Консультант (доброжелательным тоном): - Сколько раз в день вы сисюете?
Мать (не задумываясь): - Последнее прикладывание два часа назад!
Консультант ( в ужасе): - РЕЖИМ У ТАКОГО МАЛЕНЬКОГО РЕ???
Мать: - Нет, что вы, у нас ГВ по требованию! Я просто запомнила, потому что как раз на часы посмотрела... Я про бутылочку...
Консультант: - Прикладывание вам кто ставил? Сами? Или наши специалисты?
Мать ( с придыханием): - Ваши, ваши! Четыре раза приезжали. в последний раз даже скидку уже сделали!
Консультант: - Ах, да. припоминаю ваш трудный случай... Попытка отказа от груди, застои, трещины, родовая травма, неоправданное рассечение промежности, послужившее первопричиной отказа от груди... Да-да... Тяжелый был случай... Что у вас случилось?
Мать: - Я тут прочитала в сообществе что надо бутылочки раз в неделю мыть. а у нас нет ни одной. Я хотела спросить, надо купить?
Консультант: - Кто там у вас на заднем фоне орет? Ваш ре? Приложите-ка его у трубки к груди, я послушаю, не испортился ли захват...
Мать прикладывает ре. Ре жадно сосет, периодически всхлипывая.
Консультант: - Сразу слышно - наша работа! Хорошо сосет... Так о чем это вы? О бутылочках? Если вы считаете что это поможет взрастить гармонию в ваших отношениях с ре. то конечно купите и пореже мойте. Однако ни в коем случае не давайте их ре! Помните - бутылочки - это ЗЛО! Это заговор капиталистов-глобалистов!
Мать: - О, спасибо, спасибо огромное! Вы всегда так мне помогаете! Спасибо! До свидания. (набирает еще один номер)
- Дорогой? Приветики. Что мы делаем? Сисю кушаем. А вы что делаете? Дорогой, по дороге домой купи, пожалуйста, пару бутылочек с сосками. Нет-нет, молоко есть в сисях, не переживай! Я дома тебе расскажу, зачем! (кладет трубку)
- Что бы я без Тутусика делала!
(занавес)

Действие второе
Ре в одной футболке возится на полу, увлеченно глодая отцовский тапок непервой свежести. Мать принимает у себя в гостях бабушек. Взрослые пьют чай и зябко ежатся - из окон сильно дует. Ре вдруг шмыгает носом.
Старорежимные бабушки: - ой, простудила! мы же говорили, одень ребенка, и с пола убери. Где обогреватель? Почему не включен обогреватель? Иди сюда, малыш... (бабки рвут друг у друга ре из рук) Да у него сопли до подбородка висят зеленые! К врачу надо!
Мать (с жалостью смотрит на бабушек): - Не надо никакого врача. Он должен сам перебороть недомогание, в тех же условиях, в которых он заболел!
Бабушка номер один: Ну так пока болеет носки бы хоть надела ребенку! Я твоего мужа растила одна. трудно мне было, но уж извини, с холодной задницей на голом полу не держала!
Мать: - Марьиванна, сейчас другие способы выращиания детей, более правильные! Сотни других детей тоже проходят через насморк и все живы! Если я сейчас его одену, он так и будет потом расти в одежде!
бабушка номер два: - Доча, ты сдурела? Дома ветер и 17 градусов от силы. надень ему колготки хотя бы.
Мать: - мама. Ты разве не знаешь, почему в России так много людей с неправильной ориентацией? из-за колготок! я хочу чтобы в любой момент, как только он захочет поиграть со своим пиписиком, он смог это сделать. Он должен видеть откуда происходят пописы и покаки, играть с ними и изучать их. Это залог развития гармоничной разносторонней личности!
Старорежимные бабушки крутят пальцем у виска.

Спустя два дня.
Ре, по прежнему с голой задницей, тяжело жышит через рот - нос забит совсем. Мать звонит в "Тутусик": - Здравствуйте. У моего ребенка насморк, а сегодня покраснело горло...
Консультант: - Здравствуйте. Вы позвонили в наш центр "Тутусик". Мы расскажем вам о традициях наших предков в воспитании детей и научим вас как правильно зачать, выносить, родить и воспитать вашего ребенка. Консультант Наталья у телефона. Вы были у гомеопата?
Мать: - Да, была. он назначил лечение и велел прийти через неделю. Но ре стало хуже и я не знаю... нЕ знаю...
Консультант: - Не знаете, стоит ли продолжать. или нужно вызвать врача, вы это хотите сказать?
Мать ( с облегчением): - Да-да, точно это я и хотела сказать!
Консультант: - Все идет отлично. При гомеопатическом лечении часто наблюдается сначала временное ухудшение и усиление симптомов. Это значит что лекарство действительно подходит вашему ре и помогает ему. Продолжайте давать драже по схеме.
Мать: - Спасибо вам большое, Наталья! ТОлько вы и можете меня понять и успокоить!

Спустя неделю.
Голозадый несчастный ре надрывно кашляет. Отец в волнении мечется по комнате. Видно, что супруги только что поругались.
Отец: - Я считаю. что твои шарики ему вообще не помогают! Я еще раз повторяю - нужно вызвать педиатра!
Мать: - они там все идиоты в районной поликлинике! Они получают взятки от "Нестле" и думают. что могут учить меня кормить моего ре смесью! я сама его вылечу!
Отец: - Ты его уже давно лечишь! Хватит! Я за врачом! (уходит, хлопая дверью).
Мать бросается к телефону: - алло, Наталья? Здравствуйте!
Консультант: Здравствуйте! Вы все еще дома?
Мать (рыдая): - Да. И муж побежал за врачом!
Консультант (невнятно. в сторону, кому-то еще): - Ну и крепкий же у нее ре! Я думала они три дня как в стационаре лежат, капаются и антибиотики жрут. А они все дома... (и ясным голосом в трубку): Ну как, вашему ре лучше?
Мать: - Нет... Теперь он еще и кашляет... Я не знаю что делать. Сейчас придет врач, подкупленный "Нестле"!
Консультант: - Вы только успокойтесь. Поймите, что все происходящее с вашим ре совершенно естественно. то что насморк перешел в покраснение горла и то что воспаление спустилось ниже и начался бронхит - это совершенно естественные, нормальные процессы, так и должно было быть, вы понимаете?
Мать: - по...понимаю..
Консультант: - Ну вы понимаете, что это было ваше решение - лечить ре гомеопатическими средствами? Не нужно ссылаться в беседе с врачом на наш центр, хорошо? А то у нас могут быть неприятности... Обещаете?
Мать: - конечно, я вас не выдам!

В комнату входят отец и врач.
(занавес)

Действие третье

Мать с ре в слинге пытается делать уборку. Ре капризничает и мешает ей.
Мать: - Эх, была бы я ехидна, сидел бы ты сейчас в манеже и не пикал! А так - учись на моем примере, как поддерживать порядок в доме! (принимается мыть посуду и размышляет вслух) Да уж... Ленка вон накупила своему развивающих игрушек, и ре у нее по полдня занят - не видно и не слышно. Бедняга! А мы вот сейчас картошечку почистим, а потом поиграем и пару потешек споем... Хотя... НЕ значит ли это, что я отклонилась от принципов естественности? Раз я планирую потешки? Это же развитие! (хватается за трубку телефона)
- Алло! Наталья?
Консультант: - Здравствуйте. Вы позвонили в наш центр "Тутусик". Мы расскажем вам о традициях наших предков в воспитании детей и научим вас как правильно зачать, выносить, родить и воспитать вашего ребенка. Консультант Наталья у телефона.
Мать: - Вы знаете, вот я думаю - я сейчас своим примером показываю ре как нужно готовить пищу и делать уборку. а потом планирую спеть ему пару потешек. Это естественно, планировать потешки?
Консультант: - Естественно все то что вы делаете не задумываясь. Если вы задумываетесь, значит для вас это поведение не является естественным. И значит оно не пойждет на пользу вашему ре. Помните - естественность и личный пример!
Мать: - Спасибо, я поняла!
Она кладет трубку и вдруг вскрикивает - по халату ползет струя мочи, ре описал ее.
Мать: - Ну вот. Опять пропустила сигнал. Или ты не сигналил? Ты же должен был сказать маме - пи-пи! (вдруг ее осеняет) - Личный пример!
Она опускает ре на пол, хватает высаживательный тазик, ставит перед ним. Без колебаний снимает халат и трусы. Ре заинтересованно глядит. Мать пищит тоненьком голосом - пи-пи! Приседает над тазиком и мочится. Ре подползает поближе.
Мать: - О, пошло дело! Теперь нужно показать ему, что пописы - это естественно!
Напевая потешки, она принимается играть руками с содержимым тазика. Ре без колебаний присоединяется к ней. В это время слышится звук ключа в замочной скважине, в комнату заходит отец.
Отец: - Ого! Что у вас тут за эротические игры? мне присоединиться? (тянет руки к тазу)
Мать: - Я своим примером показываю ему как нужно подавать сигнал и высажиавться над тазиком!
Отец (поспешно отдергивает руку) : - Ты туда... мнэ... ты...
Мать: - Да, я туда пописала. Теперь твоя очередь! Я думаю, нам нужно ходить дома без белья и когда ре не спит делать свои дела в этот тазик, чтобы он как следует понял!
Отец: - Дорогая. Нам нужно серьезно поговорить. Ты бы оделась...
Мать: - Я пока так похожу. Через часок повторим эксперимент с совместным высаживанием. Кажется, я нащупала новый метод, девочки в "ехидне" будут в восторге!
Отец: - Дорогая. по-моему, ты слишком сильно увлеклась этими новомодными методиками...
Мать: - в них нет ничего нового, еще наш предки... (ре слишком сильно шлепает рукой и переворачивает тазик. Содержимое выливается и мать с ре принимаются размазывать его по полу, шлепая ладошами)
Отец: - Слушай, с меня хватит! Я так больше не могу! Или мы купим ребенку памперсы, или я ухожу!
Мать: - Мой ре никогда не будет ходить в памперсах!

Отец вскакивает, резко разворачивается и уходит.
Мать (безмятежно): - Пусть, пусть идет! я сама тебя выращу! я пойду работать в "Космо"!. Я читала, туда теперь слингомам принимают!

(занавес)
КОНЕЦ

[DemidKa]

Парадиз, +++++++++++++++

[Lita]

Мать и ре одни дома. Ре в одной рубашонке бодро шурует по немытому полу. Мать в шерстяных носках, пушистых тапках, теплом халате, кофте и шали сидит в интернете, прихлебывая горячий чай.

ухохатываюсь - это про меня

[Таня-TatKo]

Нанимая на работу Рыб, помните, что этот знак будет прекрасным сотрудником только в том случае, если его работа ему действительно нравится. Он способен в этом случае проявлять чудеса профессионализма и работоспособности даже за очень низкую заработную плату.
Рыб бесполезно подгонять или командовать ими в принципе – подчиняться они не будут, поэтому долго не задерживаются на том месте работы, где их начальниками бывают авторитары.

Если к Вам на собеседование явился Овен, то будьте готовы к великим свершениям, быстрому продвижению по карьерной лестнице и скорому оккупированию руководящей должности. Овен никогда явно не покажет окружающим свою заинтересованность в карьерном росте, но то, что он в этом заинтересован, будьте уверены!

Если вы возьмете на работу Тельца, то будьте уверены – порядок и строгая система новых правил вам обеспечены. Телец не переносит ничего спонтанного или внезапного – для них крайне важно, чтобы все было максимально предсказуемо и стабильно. Кроме того,
Тельцы неравнодушны к похвалам – такого работника нужно обязательно хвалить и ставить в пример, и он горы для вас свернет, правда, потом обязательно поставит их на место и аккуратно выметет обломки и песок.

Близнецы – люди умные, деятельные работники и очень приятные коллеги. Их в коллективе любят, с ними охотно делятся последними сплетнями. Не стоит нагружать представителей этого знака рутинной и однообразной работой: лучше пусть они ездят по городам и весям, собирают информацию или, наоборот, ее распространяют.
Еще Близнецы легко решают проблемы: они найдут для вас выход из самой трудной ситуации. Только не забудьте их за это как следует вознаграждать – они очень хорошо знают цену всем своим талантам.

Рак напрягаться не очень любит: покажите ему, как делается одно отдельно взятое дело, и он будет с удовольствием его делать в течение ближайших ста лет, ничего не меняя. Но не стоит думать, что Раки инертные или нетворческие люди: пока его руки заняты кропотливым и нудным занятием, его голова изобретает что-нибудь очень полезное человечеству или ему самому.

Лев просто обожает за что-нибудь отвечать! Дайте ему точку опоры и несколько десятков подчиненных, и он перевернет Землю. Львы обязательно должны занимать руководящие или, хотя бы, лидирующие позиции – в условиях подчинения они начинают чахнуть. Но, надо сказать, и руководители из них получаются отличные – мудрые, внимательные и демократичные.

Дев-подчиненных очень любит начальство – представители этого знака относятся к собственному руководству с почтением, никогда не выходят за рамки субординации и с точностью выполняют распоряжения. Девы – трудяги, они ходят на работу ради работы, может быть, поэтому всегда выбирают себе профессию по душе и никогда не ориентируются на размер зарплаты.

Представителей знака Весы очень любят коллеги – это милые и общительные люди, всегда внимательны к сотрудникам и вежливы с начальством. Если вы собираетесь поручить им какую-то работу, то можете не сомневаться – сделана она будет с блеском. Весы, правда, не очень любят что-то начинать, они больше продолжатели, но даже в этом случае они все делают максимально результативно.

Вы никогда не узнаете, что же на самом деле на уме у Скорпиона: он всегда держит собственные эмоции в разумной узде. Этот знак никогда не станет предъявлять начальству свои претензии относительно размера зарплаты или объема поручаемой ему работы: он будет терпеть, сколько хватит сил, а потом просто уйдет.

Вот уж кто поистине стремится к власти, так это Стрелец – он никогда не будет занимать в вашем коллективе среднюю позицию – ему или все или ничего. К тому же Стрельцы обычно люди не особо работящие, так сказать, с ленцой, а потому работа должна им максимально нравиться или быть очень хорошо оплачена – тогда они и будут ею заниматься охотно и с интересом.

С места – в карьер – это сказано не о Козерогах. Им нужна предварительная подготовка, долгое планирование и раскачка, и только тогда они сделают свое дело блестяще. Это очень трудолюбивый знак, он может выкладываться по полной ради общей цели. Работоспособность Козерогов просто потрясает. Козероги-руководители никогда не позволят себе повысить голос на подчиненных, они всегда очень вежливы и крайне терпеливы и тактичны.

Водолеи – непредсказуемые работники: то они настолько точны и исполнительны, что душа радуется, выполняют работу прекрасно, добавляя собственные штрихи, что делает результат еще лучше, то крайне невнимательны, безалаберны и вообще не понятно, о чем они думают.
Конечно, второй вариант проявляется редко, но к нему тоже стоит быть готовым. Коллектив всегда относится очень тепло к Водолеям, обычно их любит начальство.