Полезная литература. Воспитываем вместе

[Фиджa]

Джон Грей "Дети с небес"

Независимо от возраста, мальчикам требуется больше доверия, а девочкам — заботы.

Мальчик доволен собой, если может действовать самостоятельно. Добиваясь чего-то без посторонней помощи, он обретает уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Так, мальчик может сопротивляться тому, чтобы мама помогла ему завязать шнурки, поскольку ему приятно осознавать, что он делает это сам. С другой стороны, если вы предлагаете помощь девочке, она чувствует, что ее любят. Предложение помощи девочке — это жест заботы, а позволение мальчику сделать что-либо самостоятельно — жест доверия.

Если мама слишком заботится о том, чтобы удовлетворить ту или иную потребность мальчика, он нередко толкует ее поведение следующим образом: «Она не верит, что я могу сделать это сам». Если же отец слишком верит в способность дочери делать что-то самостоятельно, она может подумать, будто папа не очень о ней заботится. Если девочке дают слишком много свободы, ей может показаться, будто ее отталкивают, обижают, не любят. Мальчик же нередко просто расцветает от подобного отношения, поскольку чувствует, что родители признают его самостоятельность и верят в его способность заботиться о себе самостоятельно и делать все правильно.

Матери нередко делают своих сыновей слабыми, слишком беспокоясь о них и подавляя своей опекой. Отцы часто дают дочерям слишком много самостоятельности и возможности обходиться без посторонней помощи, пренебрегая потребностью девочек в заботе. Родителям следует понять, что мальчики формируют позитивное представление о себе на основе доверия со стороны окружающих, а девочки —на основе внимания и заботы, которые им дарят люди

МАТЕРИ И ДОЧЕРИ

Самые напряженные отношения нередко складываются между матерью и дочерью-подростком, поскольку мать часто пытается контролировать каждый шаг своей девочки. Положение может усугубляться тем, что дочь слишком много уступала матери, когда была маленькой, и поэтому теперь сопротивляется с особым упорством.
 Чтобы развить в себе чувство собственного «я», девочка-подросток испытывает особенно сильную потребность бросить матери вызов и отвергнуть контроль с ее стороны. Если дело именно в этом, то, используя пять методов позитивного воспитания, мать научится восстанавливать контроль над дочерью, не повышая голос, не требуя, не выражая негативные чувства и не грозя наказанием. Мать, сама того не понимая, только усиливает сопротивление детей, засыпая их доводами, почему они должны изменить свои действия или поведение.

 ОТЦЫ И ДОЧЕРИ

Отец нередко создает отчуждение между собой и дочерью тем, что предлагает ей решения проблем и задает слишком мало вопросов. Мужчинам обычно непонятна женская потребность поговорить и поделиться своими проблемами даже тогда, когда женщина не ищет ни совета, ни помощи. Мужчина придерживается ошибочного мнения, что его задача состоит только в том, чтобы решать проблемы, - тогда как во многих случаях девочке, девушке или женщине требуется всего лишь поговорить и быть услышанной.
 Поскольку отцы обычно больше заботятся о том, чтобы обеспечить благосостояние семьи, они меньше женщин вовлечены в повседневные проблемы воспитания. Нередко из-за этого маленькая дочка приходит к заключению, что отцу до нее нет дела.
 На самом же деле папа искренне заботится о благосостоянии дочери и именно поэтому так много работает. В то же время, поскольку он меньше вовлечен в повседневные заботы, связанные с воспитанием, он не обращает внимания на многие мелочи. Папина задача - обеспечить благосостояние вообще, и его не особенно волнует, носит ли девочка джинсы и хвостик или юбку и каре.
 Но, к сожалению, когда отец не обращает внимания на мелочи, дочь приходит к заключению, будто ее жизнь не волнует папу вообще. Для того чтобы поддерживать связь с дочерью, отец должен периодически задавать девочке конкретные вопросы и выслушивать ее, во многих случаях воздерживаясь от советов.

МАТЕРИ И СЫНОВЬЯ

Мать может потерять уважение сына, если дает ему слишком много приказов, а затем уступает, когда тот отказывается сотрудничать. Матери нередко жалуются, что сыновья их не слушаются. Обычно все дело в том, что женщина дает слишком много советов и указаний.
 Мальчикам требуется больше независимости и свободы для экспериментирования, чем девочкам. Им нужно убедиться, что они могут сделать то или иное дело самостоятельно. Если мальчишке предлагают слишком много помощи, он воспринимает это как недостаток доверия и в конце концов перестает слушать «помощника».

Мальчикам требуется больше независимости и свободы для экспериментирования, чем девочкам.

 Матери склонны осуществлять контроль над мальчиками, выражая свои расстроенные чувства и читая лекции. Это - типичная ошибка, вследствие которой ребенок быстро утрачивает связь с матерью, и та нередко полностью теряет контроль над ним. Если мальчик сопротивляется просьбе или приказу матери и отказывается сотрудничать, женщина должна быть готова к тому, что сейчас начнется скандал и ей придется назначить ребенку тайм-аут.
 Если же она просто сразу сдается или ждет, пока придет отец и наведет порядок, контроль ускользает из ее рук.
 Кроме того, большое влияние на отношение сына к матери оказывает отношение мужа. Например, если мать зовет всех к обеду, а отец игнорирует приглашение жены и не идет к столу, дети станут относиться к ней точно так же.
 Дети всегда наблюдают и подражают. Если отец не выполняет просьбы своей жены, сын тоже не будет слушаться мать. Это еще одна причина, почему супруги должны высказывать все претензии друг к другу наедине. Если мать жалуется на неуважительное отношение мужа ири детях, она, сама того не ведая, учит их, что ее уважать не нужно.

 ОТЦЫ И СЫНОВЬЯ

Отец может наилучшим образом установить связь со своим сыном через действие. В совместной деятельности у сына есть возможность получить от отца одобрение, восхищение и помощь. Хотя отцу с сыном нет нужды много разговаривать между собой, личная связь им необходима. Отец должен следить за тем, чтобы не слишком критиковать сына и не огорчаться его недостаткам. Сыну необходимо чувствовать, что отец считает его совершенно нормальным человеком, таким же, как он сам.

Отцы должны следить за тем, чтобы не требовать от сыновей слишком многого.

 Мальчики изначально больше, чем девочки, сориентированы на достижение цели. Если мальчик терпит неудачу, ему нужно знать, что папа его поймет, успокоит и признает, что сын старался как мог. Отцу следует воздерживаться от того, чтобы каждый раз указывать сыну, как можно было бы сделать дело лучше. Папы должны помнить, что все дети разные и учатся с разной скоростью. Задача родителей - найти сильные стороны ребенка и с гордостью и восхищением признать их.

 Когда отец учится контролировать сына, не наказывая его, их связь обретает совершенно новое качество. Теперь мальчик не боится, что папа накажет его за ошибку. И он может без опаски обращаться к своему отцу за советом и руководством до тех пор, пока не покинет родительский дом.

Растим дипломатов:

Искусство позитивного воспитания. Как развить в ребенке дух сотрудничества, отзывчивость и уверенность в себе.

ПРАВО НА ПЕРЕГОВОРЫ

Когда малышу позволено хотеть большего, это иногда означает дополнительные хлопоты для родителей. Зато ребенок учится вести переговоры и таким образом добиваться большего в жизни. Хотя переговоры отнимают дополнительное время, я иногда просто восхищаюсь, до чего ловко дети умеют побудить меня что-то сделать. Я горжусь их силой, решимостью и нежеланием слепо подчиняться обстоятельствам.

Когда я дал своим дочерям возможность просить о том, чего они хотят, начала развиваться их врожденная способность добиваться желаемого. Они не спешили принимать «нет» за окончательный ответ, но пускались в переговоры и нередко все-таки убеждали нас исполнить их просьбы. Совершенно нормально, если ребенок убедит вас изменить свою позицию. Это — не то же самое, что уступить, опасаясь неминуемого скандала. Одно дело пойти на поводу у капризного ребенка, и совсем другое — внять доводам блестящего дипломата. Однако в процессе любых переговоров родители должны надежно контролировать ситуацию, твердо устанавливая момент, когда переговоры окончены.

Многие взрослые люди не умеют просить того, что они хотят, поскольку у них не было практики в детстве. Если же они в конце концов решаются попросить, то не знают, как вести переговоры. Получая отрицательный ответ, многие люди либо отступают, либо обижаются. У взрослых было бы намного меньше проблем, если бы они в свое время научились, как следует вести переговоры и добиваться желаемого. Сейчас в нашем обществе так много юристов именно потому, что люди совершенно не умеют самостоятельно обсуждать и улаживать свои разногласия.

Дети, которые с детства учились вести переговоры, не отступают и не обижаются, получая отрицательный ответ. Они знают, что «нет» вполне может превратиться в «да», если найти достаточно весомые аргументы в пользу своей просьбы. И еще они знают, что «нет» сегодня не означает «нет» завтра. Переговоры требуют изобретательности и упорства, и ребенок, которому позволяют хотеть большего, очень скоро развивает в себе эти качества.

[Фиджa]

[Фиджa]

Как не орать на ребенка. Опыт спокойного воспитания.

Писатели Леонид Жаров и Светлана Ермакова делятся с нами своим многолетним опытом построения здоровых семейных отношений. Представляем Вашему вниманию отрывок из их книги "Как не орать. Опыт спокойного воспитания."

Я попробовала орать на Ивана — не понравилось. Мне не понравился мой голос, выражение лица да и другие выражения. Я подумала, что мой ор не может нравиться мужу, что это малосексуально.
 Человек не может играть две роли в одном доме — задача непосильная для психики. Или ты женщина, или погоняльщица.
 - - -
 Если ты погоняльщица детей — начнешь гонять и мужа. Если ты женщина — сын постыдится совать тебе свои грязные носки, а дочка не скажет: "Ты лежишь, а я должна посуду мыть". Она будет знать: мама столько вымыла для нее, что давно может лежать для себя. Делать зарядку для себя, массаж для себя или ничего — но для себя.
 - - -
 Когда у Ивана появились сигареты — лет в двенадцать дело было, — я ему поддала, признаюсь. Потому что не подготовилась к этому неизбежному событию.
 Рукоприкладство мне тоже не понравилось как метод воспитания — унизительно унижать. И я сказала Ивану:
 "Если хочешь со мной дружить — не кури. Я возила тебя маленького за город на такси, чтобы ты не кашлял (прим. редактора Иван сильно и долго болел), и когда ты добровольно вдыхаешь отраву, я понимаю это как оскорбление. Хочешь курить — кури, но перестаю тратить на тебя свои силы и нервы, буду тратить только деньги".
 - - -
 Год назад Иван покурил с приехавшим в гости другом, и я перешла с ним на общежитские отношения: здравствуй, возьми, принеси, пожалуйста. Когда он порывался что-нибудь мне рассказать, узнать мое мнение, я говорила: "Это не входит в наши отношения".
 Помогло. Надеюсь, надолго.
 - - -
 Но за каждый проступок не станешь отбирать у ребенка дружбу. Я отбирала другие приятные вещи, мелкие, но приятные. Особо приятные. Они свои у каждого ребенка и в каждом возрасте. Можно отобрать мультики. Можно отобрать конфеты. Можно десять минут разговора перед сном. Можно драку на диване. Можно деньги.
 Но прежде чем отобрать, нужно дать.
 - - -
 Потому что у ребенка мышление конкретное. Ему жалко лишиться того, что есть, а не того, что будет. Поэтому разговор "сделай — и я дам" дополняется в нашем доме фразой "не сделаешь — я возьму"...
 И можно не орать.
 - - -
 Самое трудное в общении с детьми — их способность наматывать твои истончившиеся нервы на свой крепкий кулачок.
 Да, они бессознательно проверяют взрослого на любовь, на способность защитить, провоцируют. Ты все понимаешь, но легче от этого не намного.
 А когда их двое, они проверяют, кого ты любишь больше. И этой ежеминутной проверки, по-моему, ни один канат не выдержит, не то что нервы.
 - - -
 И сил у детей много. А у тебя — мало. И ты говоришь (советуем):
 "Сегодня у вас с сестрой по пять мультиков. Одна из вас жалуется — обе лишаетесь одного мультика. Вперед!".
 И спокойно живешь весь день.
 Или вот классическая ситуация — дочь прибегает:
 — Хочу купаться!
 — Нет, пойдешь завтра. Сегодня прохладно.
 — А Оксанка с Юлькой пошли...
 — Ты недавно болела.
 — Оксанка тоже болела...
 — Я сказала: нет!
 — Мам, ну жарко...
 — Я сказала: нет!!!
 А сама уже не говоришь, а шипишь. И скоро закричишь...
 А вот разговор наш с Иваном, короткий:
 — Хочу купаться.
 — Нет, пойдешь завтра, вода холодная.
 — А Олег с Павликом купаются...
 — Еще раз скажешь про купание, не пойдешь купаться завтра. А скажешь еще — не пойдешь и послезавтра.
 Всё! Осталось только исполнить свое обещание, это обязательно.

[Фиджa]

Список книг по воспитанию детей (Fostermama):

1 Януш Корчак «Как любить ребенка» - моя любимая книга, мой любимый автор. Конечно, Личность - больше, чем книга (Януш Корчак пошел в газовую камеру Треблинки со своими воспитанниками, отвергнув предложение вместо этого, отправив одних воспитанников, получить все для научно-практической деятельности по специальности)

2 Януш Корчак «Когда я снова стану маленьким»

3 Януш Корчак «Правила жизни»

4 Сесиль Лупан «Поверь в свое дитя»
(про раннее развитие и особенно – для тех, кто скучает в декрете. Если «зайдет» - скучно больше не будет )

5 Масару Ибука «После трех уже поздно»
(для меня оказалась очень полезной, повернула представление о том, что если заниматься – то серьезно и по академической программе. После этой книги так не считаю)

6 Роберт и Джин Байярд «Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей»
(не абсолютно все – но настолько многое помогает, что книга у меня – настольная. В смысле – в e-book закачанная)

7 Андрэ Бертин «Воспитание в утробе матери или рассказ об упущенных возможностях»
(самое примитивное, что есть в моей библиотеке. Когда все трудно – это пойдет. Держу в библиотеке для девчонок. Читают в 14-15 лет)

8 Зайцев «Письмо.Чтение.Счет»
(большинство моих детей учились читать с кубиками Зайцева, для которых я когда-то даже крышки от пивных бутылок просила в кафетериях )

9 Кэтрин Кволс «Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания»
(очень многие основные принципы, на которых построена жизнь в моей собственной семье – там есть. Хорошая книга)

10 Эрнст Кипхард «Как развивается Ваш ребенок»
(я пользуюсь этой книгой, составляя программу развития для каждого ребенка до 5 лет. С ее помощью мне легче вовремя увидеть какие-то нарушения и вовремя скорректировать отставание или обратиться к специалистам)

11 Эда Ле Шан «Когда Ваш ребенок сводит Вас с ума»
(очень, очень полезная, «всю дорогу» востребованная. И объяснения трудного поведения – и практические рекомендации)

12 Райнер Пацлаф «Застывший взгляд»
(это про детей – и телевидение. После нее мы ТВ не смотрим вообще. Зачитывала многое оттуда детям вслух)

13 Гинтарас Хоментаускас «Семья глазами ребенка»
(помогла мне окончательно осознать механизм возникновения разных результатов у разных детей при идентичных условиях)

14 Зарина Некрасова «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти»
(перестраивает отношение к ребенку, отчасти позволяет вспомнить ребенком себя. Игры, варианты занятий, небезупречные стихи – но в целом – очень мне понравилась)

15 и 16 Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так.»
(хорошие книги, но мне не зашли. Для меня так: лучше эти книги, чем совсем никаких)

17 Анатолий Гармаев «Нравственная психология и педагогика»
(Автор - православный священник. Но я прочла эту книгу человеком, весьма далеким от Православия. И по-моему, понятно будет и совсем невоцерковленным. Это не беллетристика, не такое уж и легкое чтение.)

18 Юрий Андреев. «Откровенный разговор, или беседы о жизни с сыном-старшеклассником на пределе возможной откровенности»
(мне было очень полезно взглянуть на мужскую линию отношений "в разрезе". Хороший, спокойный, умный отец этот автор. Муж тоже прочел, но я здесь только от себя пишу.)

19 Петр Францевич Лесгафт «Семейное воспитание ребенка и его значение»
( книга у меня со времен сдачи "Истории педагогики", долгое время была в самопечатном варианте. Теперь - в формате е-бук. Не думаю, что сильно устарело основное в ней с 19 века - времени написания)

20 Инна Мальханова «Школа для трудных родителей: каждый может стать педагогом »
(Очень грамотный подход к теме – из серии «начни с себя». Я часто использую в полемике анекдот из первой главы этой книги. Перескажу, как помню:
«Ребенок –первоклассник прибегает из школы к маме на кухню:
-мама! Я сегодня сам в туалете прочитал слово из трех букв!
Мама бьет его сковородкой по голове.
Ребенок, в слезах, бежит к папе:
-папа! Мама ударила меня сковородкой по голове за то, что я сам прочитал в туалете слово из трех букв!
-и какое это слово, сынок?
-дом!
Папа идет на кухню – и бьет маму сковородкой по голове:
- о доме надо думать! А ты о чем думаешь?»
Вся книга написана очень легко. Особенно советую тем, кто вообще не любит читать. Думаю - книга и написана в расчете в первую очередь именно на нечитающих, но желающих улучшить отношения с детьми. )

21 Билл Адлер «Перехитрим малыша»
(из области «паллиативной педагогики», когда все уже в таком состоянии – ребенок, ваши с ним отношения, вы сами – что нужно сделать хоть что-то, чтобы временно стало легче. Не решает задач воспитания, но иногда нужно для выживания.
Помню, когда взяла в руки книгу – стоявший рядом 14-летний сын с незабываемым выражением лица сказал:
-мама! Ты это купишь? Ты??
Позволил купить, когда сказала, что никогда не стану «обхитривать» - но мне ужасно интересно, что же можно написать
под таким названием )

22 Наталья Богачкина, Роман Сиренко «Застенчивый малыш»
(много практического материала для преодоления детской застенчивости. Типичное учебное пособие. Пособляет  )

23 Владимир Круковер «Воспитание подростка»
(посоветую только «продвинутым» родителям подростков – то есть тем, у кого сегодняшний подросток – не первый. Потому, что полезное есть – но в целом труд не бесспорный, на мой взгляд. По мне – так много авторских «косяков»)

24 Мишель Оден «Кесарево сечение: безопасный выход или угроза будущему»
(мне, прочитавшей уже после «кесарева», было очень интересно – и жаль, что не «до»)

25 Наталья Белопольская «Такие неformatные дети»
(для любителей понять что-то через рассмотрение конкретных историй – вот, для меня, например)

26 Эверетт Шостром – «Человек – манипулятор»
(не путать с некорректным переводом, название которого начинается со слов «Анти-Карнеги». Мою эту книгу «зачитали», не могу найти. Но помню и благодарна автору за понимание того, почему, прочитав ,на тот момент несомненный, бестселлер самого Дейла Карнеги, мне хотелось выбросить книгу на помойку – и вымыть руки. Карнеги – выбросила )

27 Джон Тейлор Гатто – «Фабрика марионеток. Исповедь школьного учителя»
(очень подробный разбор влияния современной школьной системы на формирование личности ребенка. Не лучшего влияния.)

28 Мария Монтессори – «Мой метод - начальное обучение»
(думаю – Монтессори на родительском форуме представлять не нужно. У меня все образовательное и игровое пространство детей-дошкольников организовано по принципам, которые объясняются в этой книге. Обязательно нужно знать.)

29, 30, 31 и 32 Виктор Шаталов – «Куда и как исчезли тройки», «Педагогическая проза», «Точка опоры»,«Эксперимент продолжается».
(уж не знаю, насколько это нужно современному родителю, но я пользуюсь опорными конспектами Шаталова как для себя – так и для любого , каждого, объяснения детям любого материала по любому предмету. Это – первая методика, о которой я прочла - и которую полюбила. Использую 25 лет, не разочаровалась, замены не нашла.)

33 В.Слуцкий – «Элементарная педагогика, или Как управлять поведением человека»
(лет 15 со мной эта книга – время от времени перечитываю. Ничего революционного. Но «подчищает»)

34 Андрей Курпатов «Счастье Вашего ребенка»
(не думаю, что надо эту книгу представлять. Думаю, все или читали – или собираются. Грамотное объяснение «на пальцах».)

35 Альберт Лиханов «Драматическая педагогика»
(чтение сугубо для правого полушария – будит чувства – и только. Но у меня вообще дети – потому, что Лиханова в 80-х годах прошлого века прочла. Так что будит основательно.)

36 Валентина Казанская - "Подросток. Трудности взросления"
(добротный труд по психологии подростка. Мне полезно оказалось, но первой эту книгу читать не посоветую)

37 Елена Моржина - "Формирование навыков самообслуживания на занятиях и дома"
(будет полезно родителям детей с особенностями развития. Я нашла полезное не только для моего ребенка с выраженными нарушениями, но и с ММД )

38 Дмитрий Соколов - "Сказки и сказкотерапия"
(не очень просто для людей, не знакомых с основами психологии - но одолимо. Я использую, мне с детьми помогает)

39 Зик Рубин - "Дети без друзей"
(скучно только до момента, когда прочтешь пример из собственного детства. Все объясняет, после этой книги мы с самым проблемным в этом ребенком научились так строить отношения с детьми, что я теперь думаю, не переборщили ли  )

40 Алис Миллер - "Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я"
(я думаю, книга написана для практикующих психотерапевтов. Но помимо сложного для меня основного направления, там есть живые примеры, которые в некоторой степени можно рассматривать как "книгу в книге". Мне помогло выстроить понимание психологических механизмов возникновения многих трудностей и пересмотреть собственное по отношению к детям поведение.)

41 Майя Лисина - "Формирование личности ребенка в общении"
(ой, какая сложная книга для непсихологов. И терминология, и общая структура. Но одолевшим будет легче как понимать ребенка, так и строить общение на грамотной основе.)

42, 43, 44, 45 и 46 Шалва Амонашвили "Здравствуйте, дети", "Как живете, дети?", "Единство цели", "Личностно-гуманная основа педагогического процесса", "В школу - с шести лет".
(когда мне было лет 12, родители выписывали журнал "Семья и школа". там я впервые прочла Амонашвили - и просто влюбилась в него, как учителя, в детей и работу с ними, в журнал, который это напечатал. Ни в чем не разочаровалась за тридцать лет, которые с тех пор прошли. Несу это с собой всю дорогу, уже не очень помня - где во мне из лучшего, что есть, что-то изначальное, а где - от таких Педагогов, как Амонашвили. )
Буду продолжать список время от времени, пока не перепишу все.
Книги, кроме первой, совсем не расположены в порядке значимости или полезности - просто как вижу - так и пишу.

[Фиджa]

Жизненные трудности помогают ребенку стать сильнее и пробуждают то лучшее, что в нем заложено. Бабочке приходится приложить огромные усилия, чтобы выбраться из кокона. Если, стремясь облегчить ее участь, вы разрежете кокон, то бабочка вскоре умрет. Эти усилия необходимы ей для того, чтобы развить мышцы крыльев. Избавьте бабочку от этого трудного процесса, и она не сможет летать — она погибнет. Подобным образом, для того чтобы наши дети выросли сильными и могли свободно парить над этим миром, им необходимы определенные трудности и определенная поддержка.

    · Ребенок не научится прощать, если ему прощать некого.

    · Ребенок не разовьет в себе терпение или умение дожидаться осуществления своих желаний, если всегда сразу предоставлять ему все, чего он хочет.

    · Ребенок не научится принимать собственные недостатки, если все вокруг него безупречны.

    · Ребенок не научится сотрудничать, если всё всегда происходит так, как хочется ему.

    · Ребенок не разовьет свой творческий потенциал, если за него всё будут делать другие.

    · Ребенок не научится сочувствию и уважению к окружающим: если он не видит, что другие люди тоже испытывают боль и переживают неудачи.

    · Ребенок не разовьет в себе отвагу и оптимизм, если ему не придется столкнуться лицом к лицу с неприятностями.

    · Ребенок не разовьет в себе упорство и силу, если все дается легко.

    · Ребенок не научится исправлять свои ошибки, если ему неведо мы трудности, неудачи и промахи.

    · Ребенок не разовьет в себе чувство собственного достоинства и здоровую гордость, если не будет преодолевать препятствия и добиваться чего-либо.

    · Ребенок не разовьет в себе самодостаточность, если ему не знакомо чувство изоляции и неприятия.

    · Ребенок не разовьет в себе целеустремленность, если у него нет возможности противостоять авторитету и/или добиваться желаемого.

Джон Грей. Дети с небес.

[Рагнеда]

ВРЕДНЫЕ ФРАЗЫ

10 фраз, которые нельзя говорить ребенку!

Детские психологи советуют не произносить некоторые фразы, чтобы не травмировать малыша, неважно сколько ему от роду — он всё уже понимает, даже по интонации.

1. У тебя ничего не получается — дай сделаю я!

Психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким и в будущем боится уже проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать.

2. Возьми, только успокойся!
Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну дай». Но, согласившись дать малышу то, что он просит, родители, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез.

3. Еще раз такое увижу — ты у меня получишь!
Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребенок будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Не пугайте своего кроху. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут.

4. Я сказал(а) немедленно перестань!
Не стоит так резко говорить с малышом! Это же ваш ребенок! Если вы сорвались, лучше извиниться. Ребенок ведь обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы «перестать» начинает протестовать — малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, это фраза никак не поможет добиться желаемого.

5. Ты должен понимать, что …
У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая вас, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Помните, он тоже человек, у которого возникла какая-то «проблема», и в данный момент он озабочен ею, и никак не принимает ваши даже самые здравые и правильные рассуждения.

6. Мальчики (девочки) так себя не ведут!
Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.

7. Не расстраивайся из-за ерунды!
Возможно, для малыша это не ерунда! Вспомните себя в детстве! Да, ребенка может расстроиться, что ему машинку не дали или дом из кубиков рассыпался. Ведь в его маленьком мире именно машинка и домик — самое важное! Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, вы рискуете потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша.

8. Побереги мое здоровье!
Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но поймите, рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть и т.д.

9. Нет, это мы не купим — денег нет (дорого)!
Тяжело объяснить малышу, почему не стоит покупать всё подряд. Но получается, если у мамы или папы будут деньги — можно купить в магазине всё! Малыш именно так понимает эту фразу. Не лучше ли сказать, мамы и папы: «такая игрушка у тебя уже есть», «шоколада много вредно». Да, объяснять всегда трудно! Но ребенок должен понимать, почему родители ему это не покупают.

10. У всех дети как дети, а ты…
…господнее наказание, неряха, растяпа и т.п. Не надо подобные ярлыки «вешать» на детей! Это понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать.

[Рагнеда]

ДЕТИ – ЭТО ТЕ ЖЕ ЛЮДИ!

Вам смешно? Тогда поделите пополам листок бумаги. Слева выпишите, что вы можете позволить себе по отношению к знакомым людям. Командовать? Нет. Хамить, оскорблять? Ну что вы! Запрещать что-либо? Нет, нет. Распоряжаться их вещами? Ерунда какая! Нервничать из-за того, что они поступают так, как считают нужным? Нет. Указывать им прилюдно на их недостатки? Но это же бестактность. Решать за них, с кем дружить? Упрекать в отсутствии совести? Упрекать в том, что они нас не любят? Это же лучшие способы поссориться и потерять их.

Справа должно быть то, что мы можем позволить себе по отношению к СВОИМ ДЕТЯМ. Как раз все вышеперечисленное туда и попадет. Но к ЛЮДЯМ так нельзя относиться – Вы постоянно твердите это своим детям. Нет, реально мы воспринимаем детей как другой вид живых существ. Как инопланетян. Мы же совсем или почти совсем не распространяем на них наши права. Хамство, которое мы даже не замечаем, – это еще что! Самые страшные проступки, ведущие к конфликтам и разрывам: сплетни, ложь, фальшь, подлог, клевета и наговоры, прямое подавление – мы вполне естественно можем применять всё это к своим детям. Нет. Дети для нас – НЕ ЛЮДИ. Это факт.

Кстати, этот список можно продолжить: что мы можем позволить людям по отношению к нам? А что – детям? Мы можем терпеть хамство начальника, а придя домой, хамить своему ребенку (под руку попался!). Это прямо-таки шедевр этического уродства: получается, что враг – не начальник, а собственный ребенок! Мало того, что он – близкий человек, уважение которого жизненно важно завоевать, – он к тому же ни в чем не виноват! Что же такое «хорошо» и что такое «плохо»? И вот этой этической несостоятельности мы всю жизнь учим детей. Не стоит оправдывать это нашим беспокойством: оно само по себе – вещь недостойная настолько, что все друзья, подвергшиеся ему, успели от нас сбежать.

Кстати, чужих детей мы гораздо более склонны считать людьми. А так же чужих жен, чужих мужей и прочих чужих. Но это – отдельный разговор. А к своим детям мы относимся скорее как к собственности. Как к рабам. Но история доказала, что человек не может быть собственностью.

Дети – ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК МЫ, ТОЛЬКО МАЛЕНЬКОГО РОСТА. Они от природы имеют равные с нами права. Они знают об этом. Им незачем спрашивать у нас разрешения на права. У них есть свои МЫСЛИ, НАМЕРЕНИЯ, РЕШЕНИЯ. Но мы сильнее и, попав в наш уродливый, подавляющий мир, дети вынуждены либо отстаивать, либо скрывать их. Они мирятся с нашей бестактностью. Они страдают. Они бунтуют. Они теряют надежды на собственную жизнь. Но им никуда не деться. Потому что они привязаны к нам и зависят от нас. Это – их трагедия.

Н.Курдюмов

[Фиджa]

Рагнеда, спасибо!

[Кошечка]

Бред! Как же можно изуродовать все! Прочтите библию о воспитании. А современные ПСИХИологи именно на отличии мнений от исконно русского и мнений других психологов и делают карьеру.

[Зеленоглазка]

Бред! Как же можно изуродовать все! Прочтите библию о воспитании. А современные ПСИХИологи именно на отличии мнений от исконно русского и мнений других психологов и делают карьеру.

Оля, если честно, я не совсем поняла, почему это бред с твоей точки зрения?

[Рагнеда]

отличии мнений от исконно русского и мнений других психологов и делают карьеру.

Например?

[iganna]

Бред! Как же можно изуродовать все! Прочтите библию о воспитании. А современные ПСИХИологи именно на отличии мнений от исконно русского и мнений других психологов и делают карьеру.

Оля, а что конкретно бред? Просто написано много, ты ко всему это написала или к чему-то конкретному?

[Кошечка]

Не копируется. Но прочитав создается мнение, что дети глубоконесчастные, а родители (все) моральные уроды. И вот как то у этих уродов все же вырастают дети хорошими людьми? Не понятно. Я с подругой, она любит психологию, изучала одну жизненую проблему с ее сыном читая взгляды разных психологов. После шестой статьи решили все же полагаться на свое сердце. Психолог на грани с психиатором и подобные резкие суждения незрелого родителя могут очень сбить с толку. Тяжело написать все мысли с телефона. Но вот если бы автор добавил фразы "я думаю" "на мой взгляд" читалось бы подругому.

[iganna]

о прочитав создается мнение, что дети глубоконесчастные, а родители (все) моральные уроды.

Ты про статью Дети - это те же люди?
Я, в принципе, с тобой согласна... Здесь есть и абсолютно верные слова (про начальство, например), так и слишком преувеличенные. 

[Анна 77]

Бред! Как же можно изуродовать все! Прочтите библию о воспитании. А современные ПСИХИологи именно на отличии мнений от исконно русского и мнений других психологов и делают карьеру.

Абсолютно не согласна. Натолкнувшись на эти фразы, стало просто интересно, что тут написано. Я не понимаю, почему нужно следовать ПСИХОлогам тупо, ведь это просто мнение, а выбирать вам и отвечать за воспитание также. А подборка материалов, особенно книг классная. Большое спасибо.
У меня вопрос к Фидже насчет книг Никитиных. Как вы к ним относитесь?