0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.
Независимо от возраста, мальчикам требуется больше доверия, а девочкам — заботы.Мальчик доволен собой, если может действовать самостоятельно. Добиваясь чего-то без посторонней помощи, он обретает уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Так, мальчик может сопротивляться тому, чтобы мама помогла ему завязать шнурки, поскольку ему приятно осознавать, что он делает это сам. С другой стороны, если вы предлагаете помощь девочке, она чувствует, что ее любят. Предложение помощи девочке — это жест заботы, а позволение мальчику сделать что-либо самостоятельно — жест доверия.Если мама слишком заботится о том, чтобы удовлетворить ту или иную потребность мальчика, он нередко толкует ее поведение следующим образом: «Она не верит, что я могу сделать это сам». Если же отец слишком верит в способность дочери делать что-то самостоятельно, она может подумать, будто папа не очень о ней заботится. Если девочке дают слишком много свободы, ей может показаться, будто ее отталкивают, обижают, не любят. Мальчик же нередко просто расцветает от подобного отношения, поскольку чувствует, что родители признают его самостоятельность и верят в его способность заботиться о себе самостоятельно и делать все правильно.Матери нередко делают своих сыновей слабыми, слишком беспокоясь о них и подавляя своей опекой. Отцы часто дают дочерям слишком много самостоятельности и возможности обходиться без посторонней помощи, пренебрегая потребностью девочек в заботе. Родителям следует понять, что мальчики формируют позитивное представление о себе на основе доверия со стороны окружающих, а девочки —на основе внимания и заботы, которые им дарят люди
МАТЕРИ И ДОЧЕРИСамые напряженные отношения нередко складываются между матерью и дочерью-подростком, поскольку мать часто пытается контролировать каждый шаг своей девочки. Положение может усугубляться тем, что дочь слишком много уступала матери, когда была маленькой, и поэтому теперь сопротивляется с особым упорством. Чтобы развить в себе чувство собственного «я», девочка-подросток испытывает особенно сильную потребность бросить матери вызов и отвергнуть контроль с ее стороны. Если дело именно в этом, то, используя пять методов позитивного воспитания, мать научится восстанавливать контроль над дочерью, не повышая голос, не требуя, не выражая негативные чувства и не грозя наказанием. Мать, сама того не понимая, только усиливает сопротивление детей, засыпая их доводами, почему они должны изменить свои действия или поведение. ОТЦЫ И ДОЧЕРИОтец нередко создает отчуждение между собой и дочерью тем, что предлагает ей решения проблем и задает слишком мало вопросов. Мужчинам обычно непонятна женская потребность поговорить и поделиться своими проблемами даже тогда, когда женщина не ищет ни совета, ни помощи. Мужчина придерживается ошибочного мнения, что его задача состоит только в том, чтобы решать проблемы, - тогда как во многих случаях девочке, девушке или женщине требуется всего лишь поговорить и быть услышанной. Поскольку отцы обычно больше заботятся о том, чтобы обеспечить благосостояние семьи, они меньше женщин вовлечены в повседневные проблемы воспитания. Нередко из-за этого маленькая дочка приходит к заключению, что отцу до нее нет дела. На самом же деле папа искренне заботится о благосостоянии дочери и именно поэтому так много работает. В то же время, поскольку он меньше вовлечен в повседневные заботы, связанные с воспитанием, он не обращает внимания на многие мелочи. Папина задача - обеспечить благосостояние вообще, и его не особенно волнует, носит ли девочка джинсы и хвостик или юбку и каре. Но, к сожалению, когда отец не обращает внимания на мелочи, дочь приходит к заключению, будто ее жизнь не волнует папу вообще. Для того чтобы поддерживать связь с дочерью, отец должен периодически задавать девочке конкретные вопросы и выслушивать ее, во многих случаях воздерживаясь от советов.МАТЕРИ И СЫНОВЬЯМать может потерять уважение сына, если дает ему слишком много приказов, а затем уступает, когда тот отказывается сотрудничать. Матери нередко жалуются, что сыновья их не слушаются. Обычно все дело в том, что женщина дает слишком много советов и указаний. Мальчикам требуется больше независимости и свободы для экспериментирования, чем девочкам. Им нужно убедиться, что они могут сделать то или иное дело самостоятельно. Если мальчишке предлагают слишком много помощи, он воспринимает это как недостаток доверия и в конце концов перестает слушать «помощника».Мальчикам требуется больше независимости и свободы для экспериментирования, чем девочкам. Матери склонны осуществлять контроль над мальчиками, выражая свои расстроенные чувства и читая лекции. Это - типичная ошибка, вследствие которой ребенок быстро утрачивает связь с матерью, и та нередко полностью теряет контроль над ним. Если мальчик сопротивляется просьбе или приказу матери и отказывается сотрудничать, женщина должна быть готова к тому, что сейчас начнется скандал и ей придется назначить ребенку тайм-аут. Если же она просто сразу сдается или ждет, пока придет отец и наведет порядок, контроль ускользает из ее рук. Кроме того, большое влияние на отношение сына к матери оказывает отношение мужа. Например, если мать зовет всех к обеду, а отец игнорирует приглашение жены и не идет к столу, дети станут относиться к ней точно так же. Дети всегда наблюдают и подражают. Если отец не выполняет просьбы своей жены, сын тоже не будет слушаться мать. Это еще одна причина, почему супруги должны высказывать все претензии друг к другу наедине. Если мать жалуется на неуважительное отношение мужа ири детях, она, сама того не ведая, учит их, что ее уважать не нужно. ОТЦЫ И СЫНОВЬЯОтец может наилучшим образом установить связь со своим сыном через действие. В совместной деятельности у сына есть возможность получить от отца одобрение, восхищение и помощь. Хотя отцу с сыном нет нужды много разговаривать между собой, личная связь им необходима. Отец должен следить за тем, чтобы не слишком критиковать сына и не огорчаться его недостаткам. Сыну необходимо чувствовать, что отец считает его совершенно нормальным человеком, таким же, как он сам.Отцы должны следить за тем, чтобы не требовать от сыновей слишком многого. Мальчики изначально больше, чем девочки, сориентированы на достижение цели. Если мальчик терпит неудачу, ему нужно знать, что папа его поймет, успокоит и признает, что сын старался как мог. Отцу следует воздерживаться от того, чтобы каждый раз указывать сыну, как можно было бы сделать дело лучше. Папы должны помнить, что все дети разные и учатся с разной скоростью. Задача родителей - найти сильные стороны ребенка и с гордостью и восхищением признать их. Когда отец учится контролировать сына, не наказывая его, их связь обретает совершенно новое качество. Теперь мальчик не боится, что папа накажет его за ошибку. И он может без опаски обращаться к своему отцу за советом и руководством до тех пор, пока не покинет родительский дом.
Искусство позитивного воспитания. Как развить в ребенке дух сотрудничества, отзывчивость и уверенность в себе.ПРАВО НА ПЕРЕГОВОРЫКогда малышу позволено хотеть большего, это иногда означает дополнительные хлопоты для родителей. Зато ребенок учится вести переговоры и таким образом добиваться большего в жизни. Хотя переговоры отнимают дополнительное время, я иногда просто восхищаюсь, до чего ловко дети умеют побудить меня что-то сделать. Я горжусь их силой, решимостью и нежеланием слепо подчиняться обстоятельствам.Когда я дал своим дочерям возможность просить о том, чего они хотят, начала развиваться их врожденная способность добиваться желаемого. Они не спешили принимать «нет» за окончательный ответ, но пускались в переговоры и нередко все-таки убеждали нас исполнить их просьбы. Совершенно нормально, если ребенок убедит вас изменить свою позицию. Это — не то же самое, что уступить, опасаясь неминуемого скандала. Одно дело пойти на поводу у капризного ребенка, и совсем другое — внять доводам блестящего дипломата. Однако в процессе любых переговоров родители должны надежно контролировать ситуацию, твердо устанавливая момент, когда переговоры окончены.Многие взрослые люди не умеют просить того, что они хотят, поскольку у них не было практики в детстве. Если же они в конце концов решаются попросить, то не знают, как вести переговоры. Получая отрицательный ответ, многие люди либо отступают, либо обижаются. У взрослых было бы намного меньше проблем, если бы они в свое время научились, как следует вести переговоры и добиваться желаемого. Сейчас в нашем обществе так много юристов именно потому, что люди совершенно не умеют самостоятельно обсуждать и улаживать свои разногласия.Дети, которые с детства учились вести переговоры, не отступают и не обижаются, получая отрицательный ответ. Они знают, что «нет» вполне может превратиться в «да», если найти достаточно весомые аргументы в пользу своей просьбы. И еще они знают, что «нет» сегодня не означает «нет» завтра. Переговоры требуют изобретательности и упорства, и ребенок, которому позволяют хотеть большего, очень скоро развивает в себе эти качества.
Писатели Леонид Жаров и Светлана Ермакова делятся с нами своим многолетним опытом построения здоровых семейных отношений. Представляем Вашему вниманию отрывок из их книги "Как не орать. Опыт спокойного воспитания."Я попробовала орать на Ивана — не понравилось. Мне не понравился мой голос, выражение лица да и другие выражения. Я подумала, что мой ор не может нравиться мужу, что это малосексуально. Человек не может играть две роли в одном доме — задача непосильная для психики. Или ты женщина, или погоняльщица. - - - Если ты погоняльщица детей — начнешь гонять и мужа. Если ты женщина — сын постыдится совать тебе свои грязные носки, а дочка не скажет: "Ты лежишь, а я должна посуду мыть". Она будет знать: мама столько вымыла для нее, что давно может лежать для себя. Делать зарядку для себя, массаж для себя или ничего — но для себя. - - - Когда у Ивана появились сигареты — лет в двенадцать дело было, — я ему поддала, признаюсь. Потому что не подготовилась к этому неизбежному событию. Рукоприкладство мне тоже не понравилось как метод воспитания — унизительно унижать. И я сказала Ивану: "Если хочешь со мной дружить — не кури. Я возила тебя маленького за город на такси, чтобы ты не кашлял (прим. редактора Иван сильно и долго болел), и когда ты добровольно вдыхаешь отраву, я понимаю это как оскорбление. Хочешь курить — кури, но перестаю тратить на тебя свои силы и нервы, буду тратить только деньги". - - - Год назад Иван покурил с приехавшим в гости другом, и я перешла с ним на общежитские отношения: здравствуй, возьми, принеси, пожалуйста. Когда он порывался что-нибудь мне рассказать, узнать мое мнение, я говорила: "Это не входит в наши отношения". Помогло. Надеюсь, надолго. - - - Но за каждый проступок не станешь отбирать у ребенка дружбу. Я отбирала другие приятные вещи, мелкие, но приятные. Особо приятные. Они свои у каждого ребенка и в каждом возрасте. Можно отобрать мультики. Можно отобрать конфеты. Можно десять минут разговора перед сном. Можно драку на диване. Можно деньги. Но прежде чем отобрать, нужно дать. - - - Потому что у ребенка мышление конкретное. Ему жалко лишиться того, что есть, а не того, что будет. Поэтому разговор "сделай — и я дам" дополняется в нашем доме фразой "не сделаешь — я возьму"... И можно не орать. - - - Самое трудное в общении с детьми — их способность наматывать твои истончившиеся нервы на свой крепкий кулачок. Да, они бессознательно проверяют взрослого на любовь, на способность защитить, провоцируют. Ты все понимаешь, но легче от этого не намного. А когда их двое, они проверяют, кого ты любишь больше. И этой ежеминутной проверки, по-моему, ни один канат не выдержит, не то что нервы. - - - И сил у детей много. А у тебя — мало. И ты говоришь (советуем): "Сегодня у вас с сестрой по пять мультиков. Одна из вас жалуется — обе лишаетесь одного мультика. Вперед!". И спокойно живешь весь день. Или вот классическая ситуация — дочь прибегает: — Хочу купаться! — Нет, пойдешь завтра. Сегодня прохладно. — А Оксанка с Юлькой пошли... — Ты недавно болела. — Оксанка тоже болела... — Я сказала: нет! — Мам, ну жарко... — Я сказала: нет!!! А сама уже не говоришь, а шипишь. И скоро закричишь... А вот разговор наш с Иваном, короткий: — Хочу купаться. — Нет, пойдешь завтра, вода холодная. — А Олег с Павликом купаются... — Еще раз скажешь про купание, не пойдешь купаться завтра. А скажешь еще — не пойдешь и послезавтра. Всё! Осталось только исполнить свое обещание, это обязательно.
Жизненные трудности помогают ребенку стать сильнее и пробуждают то лучшее, что в нем заложено. Бабочке приходится приложить огромные усилия, чтобы выбраться из кокона. Если, стремясь облегчить ее участь, вы разрежете кокон, то бабочка вскоре умрет. Эти усилия необходимы ей для того, чтобы развить мышцы крыльев. Избавьте бабочку от этого трудного процесса, и она не сможет летать — она погибнет. Подобным образом, для того чтобы наши дети выросли сильными и могли свободно парить над этим миром, им необходимы определенные трудности и определенная поддержка.
· Ребенок не научится прощать, если ему прощать некого. · Ребенок не разовьет в себе терпение или умение дожидаться осуществления своих желаний, если всегда сразу предоставлять ему все, чего он хочет. · Ребенок не научится принимать собственные недостатки, если все вокруг него безупречны. · Ребенок не научится сотрудничать, если всё всегда происходит так, как хочется ему. · Ребенок не разовьет свой творческий потенциал, если за него всё будут делать другие. · Ребенок не научится сочувствию и уважению к окружающим: если он не видит, что другие люди тоже испытывают боль и переживают неудачи. · Ребенок не разовьет в себе отвагу и оптимизм, если ему не придется столкнуться лицом к лицу с неприятностями. · Ребенок не разовьет в себе упорство и силу, если все дается легко. · Ребенок не научится исправлять свои ошибки, если ему неведо мы трудности, неудачи и промахи. · Ребенок не разовьет в себе чувство собственного достоинства и здоровую гордость, если не будет преодолевать препятствия и добиваться чего-либо. · Ребенок не разовьет в себе самодостаточность, если ему не знакомо чувство изоляции и неприятия. · Ребенок не разовьет в себе целеустремленность, если у него нет возможности противостоять авторитету и/или добиваться желаемого.
Бред! Как же можно изуродовать все! Прочтите библию о воспитании. А современные ПСИХИологи именно на отличии мнений от исконно русского и мнений других психологов и делают карьеру.
отличии мнений от исконно русского и мнений других психологов и делают карьеру.
о прочитав создается мнение, что дети глубоконесчастные, а родители (все) моральные уроды.