кризис трех?

[Lita]

Девчата, опытнее вас в этом деле не найти, хочу посоветоваться.

Наступил у нас с Мишей (2,8) период криков на улице, падания на землю, стояния на месте и изредка писания в штаны.
При чем при мне, при папе. в основном на улице. начинается из-за его НЕ ХОЧУ.. напросился с нами в магазин, устроил там скандал. Пощел со мной нп почту, по дороге устроил истерику. и так каждый раз уже с месяц примерно. сначала справлялись тем, что брали под мышку и тащили домой, сейчас все просто- он стоит/сидит кричит , я рядом стою, сижу- могу начать книгу читать или просто игнор. пару минут , я уже чувствую, что пик истерики прошел, подхожу, беру за руку и он успокаивается, идет рядом и рассказывает мне, что он сделал не так и что он большой и сам может ножками ходить и у мамы тяжелые сумки и пр...
все бы ничего, но уж больно рьяно проходящием мимо тетки критикуют меня как мать, причитают, что над таким ангелочком издеваюсь и пр...
начала сомневаться, может и правла уж сильно жестоко я поступаю...
девчата, прокомментируйте, пожалуйста, приму различные мнения.

[Тасенька]

вы правильно поступаете.других вариантов я лично не вижу.ребенок начинает осознавать себя ЛИЧНОСТЬЮ в этом мире и пытается добиться всего таким способом-т.к. других не знает.у меня со старшим все вообще прошло замечательно.первый и последний раз он закатил истерику возле ларька с игрушками.я минут 10 послушала безучастно(благо прохожих не было),а потом,когда мой деть свалился на землю и начал биться ногами и руками,то я не выдержала,подняла его дала под зад(не сильно,но обидно).РЕ сразу успокоился,удивленно посмотрел на меня.мы отошли немного подальше от этого места и я ему все объяснила.что так делать нельзя и можно просто попросить.
а еще у меня табу на посещение таких магазинов,где много соблазнов для детей такого возраста,пока они не научатся понимать что-либо более-менее осознанно.это главный принцип.

[Рагнеда]

Ага...Мне Катерина периодически такое выбрасывает.
Пережидаю.Иногда, если близко к дому, то скручиваю в узелок и домой.
Чаще истерит, если хочет пить-есть, не выспалась. По-хорошему надо иметь с собой водичку-печеньку, в кармане забытую игрушку с киндера, например, чятоб переключить внимание.

[Lita]

спасибо за совет... скорее всего поможет, т.к. он тоже больше на жару эту истерит.
только что на руках тянуть его я не могу- нет свободных.
буду пробовать варианты

[Рагнеда]

Хорошая статья про кризис трех лет;
КРИЗИС НЕГАТИВИЗМА,
или как остановить истерику?

Трехлетний сын не слушается взрослых. Может лечь на пол в магазине, или в лужу на улице, требуя своего. Что делать?

Отвечает Людмила Петрановская, педагог, психолог, лауреат премии Президента Российской Федерации в области образования.

— Это типичное проявление «кризиса трех лет», или «кризиса негативизма». В этот период ребенок начинает осознавать, что он с мамой не одно целое, что он способен действовать независимо от нее. Начинают формироваться представления о себе и собственных желаниях. Но поскольку ребенок еще неопытен, ему трудно справиться с новыми знаниями и скорректировать свое поведение. Он не умеет управлять волей и порой, пытаясь настоять на своем, говорит «нет», даже если ему до слез хочется, чтобы было «да».

«Кризис трех лет» — очень важный опыт. В этот период закладывается умение человека владеть своей волей. Если ситуации «кризиса» разрешаются неверно, то это грозит формированием у ребенка однобокого поведения, что чревато в будущем проблемами в ситуациях столкновения интересов. Иначе говоря, человек становится либо конфликтным — готов спорить по пустякам, либо ненормально гибким, неспособным сказать «нет». Причина такого поведения — в родителях, которые слишком жестко пресекали любую попытку проявления самостоятельности или, наоборот, демонстрировали свою слабость в столкновениях с волей ребенка.

Родителям важно научиться воспринимать «кризис трех лет» как тренинг, где ребенок учится справляться со всеми своими «хочу — не хочу» и где родители выступают в качестве спарринг-партнеров.

В этот период ребенок должен освоить три варианта реакций на ситуации.

Во-первых, он должен понять, что есть ситуации, в которых по его желанию не будет никогда. Прежде всего это касается безопасности и грубого нарушения прав других людей. Например, нельзя играть на проезжей части, нельзя подходить к спящему папе и стучать ему кубиком по голове. Родители заранее должны продумать свое поведение в таких случаях, научиться реагировать незамедлительно и без колебаний. Именно колеблющийся взрослый, испытывающий вину за сказанное, разрушает ребенка.

Во-вторых, ребенок должен освоить ситуации, требующие проявления упорства и настойчивости, когда взрослые вынуждены услышать и сделать то, что он считает нужным. Например, можно разрешить посмотреть мультфильм в неурочное время, съесть лишнее печенье. Уступать надо сразу, при этом озвучив: «Я с этим не согласен, но вижу, что тебе этого очень хочется, потому иду тебе навстречу». Ваши слова не должны восприниматься, как признание поражения. Они должны звучать с позиции сильного взрослого, который разумно принимает решение в пользу ребенка из любви и желания порадовать его.

Наконец, в-третьих, ребенок должен научиться не расстраиваться из-за мелочей. Здесь задача родителя, проявляя изобретательность и фантазию, суметь перевести спорный момент в режим игры. Например, родители, чтобы заставить ребенка убрать, начинают при нем спорить:
«А я говорю, он уберет, пока я досчитаю до пяти. — Нет, не уберет...».

Ребенок, освоивший все три ситуации,  обычно  легко и максимально эффективно преодолевает «кризис негативизма» (обычно он проходит к 4—5 годам). Дети, у которых он проходил особенно бурно, обретут внутренний стержень, устойчивость к чужому  влиянию, в том числе групповому.

Всё сказанное относится как к кровным, так и к усыновленным детям, если последние попали в семью вскоре после рождения. Если ребенок, появившись на свет, провел без семьи несколько месяцев, во время кризиса он может быть более склонен к истерикам как способу привлечения внимания.

Те дети, которые в два-три года находились в госучреждении, как правило, не переживали этого кризиса. Но, оказываясь в нормальной семье, даже если они взяты в более старшем возрасте, также проходят через него. Одиннадцатилетний может вести себя, как трехлетний. В данной ситуации и родителям нужно вести себя с ним, как с трехлетним. И лишь когда «уровень» будет пройден, а пустота заполнена, он сможет пойти дальше.

[Рагнеда]

[Lita]

  про дыши глубоко- это в точку!