Перед созданием темы или сообщения следует прочесть:  Правила форума

Автор Тема: Истории, рассказы, стихи  (Прочитано 22429 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Natali Ka

  • Гость
И у меня слезы... Мои детки спрашивают почему я плачу, а я успокоится не могу. Спасибо Вам!

Оффлайн fostermama

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4090
  • Благодарностей: 573
  • Пол: Женский
20.
Был в 80-х годах прошлого века под Лугой, пригородом тогдашнего Ленинграда, а теперешнего Санкт – Петербурга, дом отдыха «Живой ручей». Путевку туда дали мне в месткоме института системы Академии Наук БССР , в котором я работала по распределению около трех лет после учебы в БГУ. Путевка была горящая. Кто-то, кому она изначально предназначалась, не смог поехать. Или не захотел – было начало марта.
 Мне даже пришлось лететь самолетом в Ленинград – так я опаздывала.
 Не без труда нашла я этот Дом отдыха. Погода была, помню, отвратительная – сырой густой туман, оттепель, ни просвета – серая мгла весь день. Было обидно так провести небольшой свой отпуск, настроение было на нуле. Поэтому, когда в первый же мой приход в столовую, со мной попытался познакомиться молодой человек - я прошипела, что замужем и прошу меня не беспокоить. Я и в самом деле подумывала тогда выйти замуж за сына друзей своих родителей, за которого меня сватали чуть ли не с младшей школы. Мы с ним дружили, но чувство мое к нему было скорее сестринским. Замуж за него, если честно, не хотелось. Но как же меня измучили и родные, и соседи этой темой. Хотелось убежать всякий раз, когда мама начинала свою песню «Так одна и останешься! Чего ждешь, почти 25!»
 В первый вечер в Доме отдыха танцев не было – было кино. Редкое по тем временам зрелище – японский мультфильм «Корабль – Призрак». С удовольствием, помню, посмотрела - и пошла, с поднявшимся настроением, по аллее к корпусу. Шла – и наслаждалась возможностью ни о чем не заботиться, кроме себя. Уже предвкушала, как заберусь под одеяло, и буду читать Кнута Гамсуна, взятого с собой.
 Молодой человек догнал меня почти в дверях корпуса. Нет нужды пересказывать мой с ним недолгий разговор – этот разговор вечен, как сама жизнь. Я попрощалась с ним до утра с гораздо бОльшим удовольствием, чем в столовой.
 Помню, что мне в ту ночь снился сон – яркий, как японский мультик. И было там много того самого мультика, моя мама в обнимку с новым знакомым, мой зав.лаб. с требованием сейчас же принести отчет и живущий под крышей голодный и холодный персонаж Гамсуна…
 Я с большим удовольствием провела три недели в обществе этого молодого человека и еще двух, здесь же образовавшихся, пар приблизительно моего возраста. Отдых был замечательным. Никаких вольностей я себе не позволила, для молодого человека я так и осталась замужней женщиной, согласившейся составить компанию – но не более того…
 Несколько лет я переписывалась с девушками из этой компании – они обе были москвичками, в то время как все три молодых человека нашей компании – ленинградцами; но вскоре и эти отношения сошли на нет…
 Я вспоминала молодого человека с легким сожалением. Учитывая мое «замужество» у нас и речи не шло о продолжении знакомства. Но все случилось, как случилось.
 Замуж за сына друзей родителей я не вышла.
 Спустя лет 12, когда мне уже было 36, в середине 90-х годов, я жила отдельно от родителей в собственной однокомнатной квартире, уже выплатив кооператив, одинокая и свободная. И всерьез подумывала о том, чтобы родить ребенка . Понимала, что последний вагон этого поезда не так уж далеко. Замуж за человека, от которого хотела родить – не собиралась. В быту мне с ним было тяжело. А особенно тяжело было с его мамой, которая ну никак не собиралась ни с кем делиться своим сыночком. В это самое время, не успев еще осуществить задуманное, я поехала на полевые работы в белорусский райцентр.
 В райцентре ,в здании, где нас с сотрудницей поселили, ночью произошел пожар. Локальный, но запах не позволял там оставаться. И нас поселили до окончания работ в школу – интернат, в помещение, которое, вероятно, предназначалось когда – то для проживания педагогов с семьями – ибо у него был отдельный от интерната вход, несколько комнат, как в общежитии, и кухня с санузлом. Мы с сотрудницей прожили там 4 дня, которые изменили мою судьбу.
 В тот же день когда случился пожар (Спасибо Богу за него!) в интернат привезли мальчика 7 лет, первоклассника, который плакал не переставая – у ребенка погибла мать, говорили, что ее сбила грузовая машина на подходе к дому. Ребенка утешали все, кто мог, но он просился к маме. Глядя на него, плакали все работники интерната. Не умею я рассказывать так, чтобы интрига оставалась. Все сразу и выложу – я теперь знаю, что его мать очень на меня была похожа, только моложе. Поэтому мальчишечка только на меня и взглядывал. Но тогда – то я этого не знала, и казалось мне, что здесь судьба – так мне с первой секунды, как я на него взглянула, ребенок этот в душу запал – я и думать ни о чем больше не могла. На третий день он уже и ел со мной, если я рядом была, и улыбнулся даже разок. И побежала я к директору – «Как усыновить?» А директор говорит – «Мы его даже не оформляем пока, отец его едет, который алименты матери платил, его оповестили. Но у него семья, может, откажется – Вы подождите» Так доброжелательно она со мной поговорила, а я вышла в коридор – и не могу слез сдержать, так прикипела за 3 дня, жить не хочется без ребенка этого. Директор через несколько минут вышла – а я стою, слезы размазываю, боюсь, что дети в коридоре появятся. Директор меня за плечи взяла, и говорит – «Приводите скорей себя в порядок – меня как раз на вахту зовут, отец приехал. Вместе и поговорим – будто Вы работник наш»
 Я постаралась себя в порядок привести, но совсем скрыть свое состояние не совсем получилось. А директор уже идет по коридору с мужчиной…
 Ну не умею я интересно рассказать – так и говорю, как было – я узнала его в первую же секунду. А он меня – сразу по имени, спросил как бы – «Ты ли это?» Директор глаза широко открыла – я до мельчайших подробностей все помню – а я ему – «Заберешь сына?» Он – «Конечно!» - а я - рыдать.
 Он недоуменно меня о чем-то спрашивает, директор ему объясняет сбивчиво, и тут до меня доходит – не женат! Рад, что со мной встретился!
 И я ему говорю – «Забери нас вместе – нас нельзя разлучать!» Он, муж мой любимый, эти слова на всех семейных праздниках повторял…Старшему – 20, младшему уже 13 скоро, а мы – такие молодые!
 Жаль только очень бедную мамочку старшего сыночка.  [/t][/c][/t] 
  fostermama вне форума   [/t]  Ответить с цитированием
Если я не ответила - значит, мне или нечего сказать об этом, или некогда :)
Не используй слова мои как руководство к действию. Люди разные. Что одному - спасение, другому - погибель.

Оффлайн fostermama

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4090
  • Благодарностей: 573
  • Пол: Женский
21. Мой муж потерял первую жену будучи совсем молодым – тридцати не было ни ей, ни ему. Она очень быстро сгорела: пожаловалась на недомогание весной, а летом уже похоронили. А постольку поскольку родом она была из моей деревни, и последние месяцы своей жизни находилась у своей матери – муж был рядом с ней, в моей деревне. Я была в то время фельдшером, работала в медпункте – и по долгу службы бывала в этом доме почти ежедневно. Так мы и познакомились.
 После похорон он с детьми, девятилетним тогда сыном и четырехлетней дочерью, уехал обратно в город – к своим родителям, с которыми они жили до трагедии.
 Ко мне он вернулся спустя год: приехал к ее матери, сходил на кладбище, попросил ее разрешения на то, чтобы сделать мне предложение - и , получив ее «добро», пришел ко мне с букетом из ее палисадника. Ну – подробностей этих я тогда не знала. Увидела его на пороге медпункта с букетом – и моментально все поняла. Он мне очень нравился, но не могла же я позволить себе как- то ему это показать? Мы поженились так быстро, что я даже не успела толком построить отношения с его детьми.
 С девочкой, как водится, все получилось сразу хорошо – она маленькая еще была, к свекрови очень привязана. Вот свекровь – мудрая женщина – и передала мне ее, что называется, с рук на руки – сделала все, чтобы мы с девочкой полюбили друг друга. И вторая ее бабушка – та, что благословила наш брак – тоже поспособствовала, подружилась с моей матерью так, что и сейчас они – близкие подруги. И внучку, когда мы приезжали, ко мне всячески привязывала. В общем, к школе это была уже совсем родная моя девочка…а вот мальчик…я вообще никогда не хотела сына, во всех мечтах – только дочка. Бантики хотелось завязывать, куколки, секретики всякие женские. Мальчик для меня был чем – то таким непонятным, чужим. А этот к тому же еще и характерец имел – ужас! Все кругом его жалели – матери лишился!. А он – все делал мне наперекор.
 Характер у меня покладистый. Так, чтобы сорваться – накричать например,  - я не могу.
 Поэтому со стороны казалось, что у меня и с мальчиком все хорошо. И только мы с мужем, да мальчик сам, знали, как все на самом деле обстоит. Характер у него был тяжелым еще и потому, что в школе дети его тоже не любили: у него было такое косоглазие, при котором полагается носить очки с одним заклеенным лейкопластырем окуляром. И отец наказывал его, если тот снимал. А в школе за это его дразнили «Одноглазым». Я это все знала ( в школе его медсестрой работала, по специальности не удалось устроиться), но он и меня так изводил, что не хватало мне души пожалеть его …
 Прожили мы так спокойно друг с другом и неспокойно с мальчиком пять лет. Я поступила в мединститут,продолжая работать в школе, доченька уже в четвертый класс перешла тогда , а мальчику около 15 лет было. Очки он уже не носил, но прозвище осталось. И я у детей в школе тоже называлась «Одноглазого мать». Но от него я к тому времени вообще никакого обращения не слышала. Если ему от меня что – нибудь было надо, он всегда начинал словом «короче». Звучало это, конечно, довольно обидно для меня ( Короче, я приду в десять»), но я виду не показывала и вела себя с мальчиком всегда спокойно. Но, если честно, всегда сжималась внутренне, когда он входил туда, где я была. Случилось несколько раз ему и кричать на меня. Думаю, это утихло именно потому, что я не отвечала так же.
 Ребенка общего мы с мужем всегда хотели и ждали – да вот не получалось как- то.
 Тот день я помню по минутам – во всех подробностях. Он растянулся для меня так, будто это не день, а год…
 После второго урока я пошла в столовую посмотреть, как кушает дочкин класс, вернее, она сама (у нее совсем плохой аппетит был – не уговоришь – не поест). Прямо за мной , почти сбив с ног, в столовую влетел одноклассник сына. Он кричал мои имя – отчество так, что я сразу поняла, что случилось что-то страшное. У меня похолодело все внутри. Помню, что сначала нашла глазами дочку, кивнула ей с улыбкой – и бросилась к мальчику, который меня звал…
 Скорую вызвали без меня . Я всего неделю назад читала все по ПСМТ – позвоночно спинномозговой травме. Наш мальчик просто подрался…
 Дыхание к моменту приезда скорой было поверхностным, состояние стремительно ухудшалось. Травматический шок , слабые движения рук, уставившийся в небо остановившийся взгляд. Я ЗАБЫЛА позвонить мужу! У меня было состояние, которое выбило за секунду из моей памяти всех остальных – остался только сын. Я навсегда сохранила в памяти даже мышечные ощущения – собственные подгибающиеся колени и острая боль в моей собственной шее . И свою мольбу я тоже хорошо запомнила. Мне казалось – главное - не дать ему закрыть глаза. Он не видел меня, не смотрел на меня, я умоляла его держаться, говорила, как я его люблю, что он – мой родной сыночек, мое солнышко. Я никого не запомнила рядом в тот момент, а рядом была вся школа. Как же мне безразлично было все, что не могло помочь! Я , медик, студентка уже 4 курса , хватала врачей реанимобиля за руки, мешала им, умоляла что – нибудь сделать, как будто они на месте стояли…
 Операция длилась бесконечно. Я вспомнила о муже, когда осталась одна в коридоре клиники, но не сразу, а после того, как рев, который я устроила в приемном отделении, остановили медикаментозно. Муж уехал забрать из школы дочку, а операция все шла. И я не могла сдвинуться с места возле той двери, за которую мне уже было нельзя. Я тогда даже не осознавала, что до операционной вовсе не одна дверь, что я далеко от оперблока. Мне казалось – в нескольких метрах. Я прикладывала губы к щели между створками двери, и в эту щель шептала свою молитву. Я не умела молиться Богу. Я молила сына простить меня и не уходить, не оставлять. Обещала ему, что все будет по другому, что я так сильно его люблю, что не смогу без него…
 Аппарат искусственной вентиляции легких дышал за сына , но глаза его в тот момент, когда меня пустили к нему, были живые. Мне казалось, что он улыбается мне глазами!
 Я говорила ему все, что не сказала за все те пять глупейших, бездарнейших лет нашей жизни. Он не отвечал мне – ему еще не скоро сделали экстубацию, трубка в его глотке не позволяла сказать слов. Но его глаза , то, как его пальчики сжимали мою руку, когда я трогала их – это было гораздо, гораздо больше всего, что может сказать человек словами.
 Я настолько не желаю никому повторить мой путь, что не стану пересказывать все пять месяцев, что мы провели в больнице , еще восемь – дома до второй операции, еще 3 месяца в больнице после второй – и остальные три с половиной года до сегодняшнего дня. Только те, у кого есть любимые люди с поражением спинного мозга, поймут нашу жизнь.
 Больше года, все время до второй операции, каждые два часа я поворачивала, чуть реже протирала камфарой, этиловым спиртом с шампунем или водой с мылом тельце своего ребенка. Регресс двигательных и чувствительных расстройств был, но минимальный, едва заметный . И все же именно он был причиной нашей радости в то тяжелое время. Довольно долго стояла система Монро, и промывать мочевой пузырь приходилось ежедневно. Как же стоически мой мальчик все это переносил. Каждый день я шептала ему на ухо, как горжусь им, как уважаю этого маленького, но такого настоящего мужчину. И это было по настоящему. Я хочу сказать, что это были не просто слова поддержки – я так думала на самом деле. Все время до сегодняшнего дня. Помню, как ему делали лечебную бронхоскопию , не в первый уже раз, он знал, что его ждет – и я увидела, как его губы сказали мне «Не бойся» - он мне это сказал!
 А после второй операции регресс расстройств с максимальной динамикой был нам и наградой, и заслуженным счастьем.
 Знаете – не принято о таком…но это – такое чудо…понимаете, все время , пока сын не встал, мы с мужем совсем ни разу не обнимались даже…а вечером того дня, когда мы учились стоять…в общем, такое чудесное зачатие – с одного раза за два года. Малыш наш для старших тоже как подарок.
 Ну , вот вроде и все – Вы сами видите – если бы я не рассказала, Вы и не знали бы, что наш красавец такое пережил…»
 И тут я вынуждена была признаться, что до последнего не могла связать рассказ о мальчике с косоглазием с тем действительно очень красивым молодым человеком, которого видела за рулем машины, привезшей ко мне в гости эту чудесную женщину.
 
 Это все, но хочется еще рассказать, что эта история в моей коллекции - любимая. Я хорошо помню, как выписывала непонятные мне медицинские термины, и не могла из - за слез рассмотреть, что пишу. И героиня эта - человек удивительный. Она - врач. Мать троих детей, бабушка нерожденного еще малыша, который на УЗИ не хочет показывать, мальчик он, или девочка. И не так уж трудно догадаться, кто отец этого малыша...

22. Мальчик жил в семье уже полтора года.Но привыкнуть к нему так,чтобы чувствовать себя совершенно свободно-не получалось. Мальчик казался противным,очень раздражали всякие неприятные привычки.В какой-то момент мне стало казаться,что ничего не получится,что мы так и промучаемся рядом,пока не получится друг от друга избавиться.От того,чтобы отдать обратно, удерживало только то,что на курсах предупреждали об ответственности.Сама ответственность как-то не вырастала.Я решила все-таки сходить к психологу.К тому,вернее,той-с курсов.О чем говорили-я сейчас уже и не помню.Но вышла с твердым решением-постараться увидеть,как ему тревожно и неуютно из-за того,что нет никого,кто любил бы его со всеми недостатками.Я честно старалась думать об этом,замечать его выражение лица,смотреть в глаза,когда желала "спокойной ночи".
 Помню чувство бессилия,когда легла сама-"Да это невозможно! Родного можно только родить!" А ночью приснился сон-мы на озере,недалеко от дома.Со мной дети,рядом чужие бегают,все смеются,и мальчик мой веселый такой! Я смотрю на него-и впервые он мне нравится,но совсем немножко.А рядом с нами-какой-то старый остов троллейбуса(да! Именно троллейбуса!) И дети вокруг него играют в прятки.Мой мальчик забегает в троллейбус-и вдруг эта махина сползает мгновенно в озеро! Я бегу за всем этим-и не приближаюсь.Вокруг крики ужаса,кто-то пытается нырнуть,выныривает и кричит-"Бесполезно! Засосало в трясину!"
 Проснулась я от больного кома в горле и собственного какого-то воя,еще секунды испытывала состояние страшной,невосполнимой потери.Успела словить мысль-"счастье мое погибло с тобой!"-и поняла,что это-сон.Как влетела к нему в комнату,схватила в охапку(это-девятилетнего!)-и счастье просто хлынуло! Откуда слова взялись!Я-то себя просто неспособной к нежности считала,а тут!Целую его,плачу,и причитаю:"Прости,сыночка!Никому не отдам!"Испугала ребенка ,потом сама же успокоила,уложила-и люблю до сих пор.Столько счастья у нас с ним было!Он и школу уже закончил-а я все еще греюсь об это чувство.

23.
Зашла я как-то по делам рабочим к директору школы-интерната №4.Теперь его нет в городе,а тогда он еще работал на Менделеева.Кабинет директора располагался на 1 этаже,недалеко от входа.Визит у меня был оговорен заранее,поэтому,зная,что пришла на 10 минут раньше и не застав директора в кабинете,я стала ждать у окна коридора напротив директорской двери.Даже подумать еще ни о чем не успела-дверь,следующая за директорской, распахивается-и в коридор вылетает мальчишка,по-настоящему вышвырнутый взрослой рукой-лет 7-8-пролетает коридор (всего метра 3 или еще меньше) и поднимается на ноги у следующего за моим окна.Смотрит в окно.Бурчит что-то под нос.Я думаю-сейчас жаловаться будет(так,мне казалось,все дети в интернатах себя ведут)Смотрю в его сторону.И он посматривает.У меня само как-то сказалось,почти против воли-"Ну что ж ты так учительницу довел?" И жду в ответ что-нибудь типа "А она сама придирается" или "это не я ,это Иванов меня ..." А он говорит "Да я не знаю..опять как-то довел,да...вот каждый день думаю-буду хорошо себя вести,и все равно как-то все испорчиваю" Я услышала это "испорчиваю",увидела глазищи его честные-и утонула.В этот момент идет директор,милая такая женщина.И говорит, увидев меня с мальчиком(он подошел немного-и я к нему двинулась): "А Вы кто ему?" А я говорю:" Никто...пока" И излагаю дело,далекое от детей,с которым пришла.Пригласила меня директор в кабинет,а я уйти не могу-кажется,оторву взгляд-и не смогу найти потом.Захожу одной ногой в кабинет,оглядываясь на мальчика-и говорю: " А этого ребенка можно усыновить?" Директор как шла,остановилась-и медленно так повернулась-"Это Вы что,сейчас решили?"А я только кивнуть уже смогла.Позвала директор тут же его в кабинет,спросила:"пойдешь к этой тете в гости?" А он-шепотом " А я сразу понял,что ТЫ за мной!"Через 2 часа я привезла разрешение забирать,за две недели оформила опеку,а директору по сей день благодарна-она,на свой страх и риск,отпустила его со мной сразу,под гарантию того общего дела,по которому я изначально пришла.Я вышла за разрешением-уже с сыном.Была я тогда очень молодая и одинокая.С ним и замуж вышла,и еще одного родила.И не чувствую никакой разницы в своем к сыновьям отношении.До сих пор только одного жалко-тех первых его лет,что мне не достались.Но какое счастье,что хоть в восемь нашелся!  [/t][/c][/t] 
  fostermama вне форума   [/t]  Ответить с цитированием
Если я не ответила - значит, мне или нечего сказать об этом, или некогда :)
Не используй слова мои как руководство к действию. Люди разные. Что одному - спасение, другому - погибель.

Оффлайн fostermama

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4090
  • Благодарностей: 573
  • Пол: Женский
24. Обстоятельства сложились так, что я, не работая в интернате, должна была месяц провести как воспитатель с детьми из интерната в лагере. Работа эта меня не пугала- не впервые в лагере, и не впервые с такими детьми. Знала наверняка, что не собираюсь их жалеть, потому, что, по чрезвычайно объективным причинам , забрать все равно никого не смогу, а собираюсь отработать смену- и уехать домой.
 Дети из моего отряда в интернате воспитывались опытным и хорошим педагогом, это было сразу видно. Умели и убрать, и слышать, и веселиться. В конкурсах участвовали охотно, работать с ними было одно удовольствие.
 На второй или третий день случилось первое маленькое происшествие, омрачившее радостное настроение: я привела отряд в кино, посадила, в этот момент пришли двое ребят постарше, и один из них очень грубым, неожиданно низким для роста сантиметров в 165, голосом сказал моим детям « Убирайтесь отсюда в неопределенное место, нехорошие люди» Постольку поскольку нематным из этого предложения было только последнее слово , а меня подросток очень хорошо видел, то я , мягко говоря, была расстроена его поведением, и немедленно разыскала его педагога, которому и передала обязанность отреагировать и разобраться с ситуацией. Подростку сказала, что я ЗАПРЕЩАЮ ему подходить к моему отряду, пока он не научится прилично вести себя , на что услышала, что мне стоило бы отправиться туда же, куда он уже предлагал пойти моим детям.Педагог, стоявшая рядом, развела руками- и позвала дежуривших в лагере сотрудников милиции. Они увели подростка с собой, я обрадовалась, что кто-то может приструнить матерщинника, и пошла к детям.
 Два дня спустя, поднимаясь по лестнице в корпусе, я стала невольной свидетельницей сцены, в которой действующим лицом был все тот же подросток. Педагог отряда поднимала тех, кто еще не вышел на зарядку. Парень явно только что проснулся, на моих глазах споткнулся о собственные джинсы (они были ему очень длинны и он наступал на 10-сантиметровые края штанов пятками) – и упал. Все, кто был рядом, засмеялись.Я увидела его лицо, все в пятнах красного цвета- и , почему-то испытала злость по отношению ко всем смеявшимся. В эту секунду его взгляд упал на меня (он как раз поднимался)- раздражение, бешенство, желание убить меня сейчас же –вот что было в его взгляде. Я прошла туда, куда направлялась.
 На следующий день судьба подарила мне новое знакомство : мой девятилетний сын, который был со мной в лагере, прибежал ко мне с криком « Мама! На помощь!» Я, не разбираясь, бросилась за ним- он не из тех детей , которые так шутят. В противоположном крыле моего этажа, в конце коридора, отчаянно рыдал мальчик. Так истошно, что, пока я к нему бежала, успела подумать Бог знает,что. Подняла с пола, пытаюсь спросить, что случилось, а он рыдает и закрывает лицо руками. А рядом- никого, все на улице. Я говорю сыну: “Позови врача!» Мальчик отнимает руки от лица со словами « Ай! Не надо!»- и я вижу на лице здоровенный черный синяк, прямо рог какой-то-под глазом до скулы. Разобрались потихоньку, пока прикладывали холод- мальчика побил его же собственный старший брат. За доски, из которых что –то строили, и которые младший убрал. Выглядел мальчик лет на 13 (оказалось, 14).Все время приговаривал « И это брат, называется!» Я утешала, сказала, помню, что почти все сестры-братья дерутся в детстве, а потом вырастают, и понимают, какое это счастье- иметь брата или сестру. Рассказала про свою сестру. Сын все это время , стараясь утешить мальчика, которому я прикладывала пачку мороженого ( у меня в комнате был холодильник), отдавал ему одну за другой свои игрушки. В конце концов мальчик положил все, что ему засунули в руки , на стол, и сказал, что все прошло. Он убежал к друзьям, позвав с собой моего сына, а я отправилась искать педагога его отряда, чтобы передать ей ответственность за дальнейшее развитие «братских отношений».
 Всю следующую неделю, где бы я ни была- везде оказывался рядом этот мальчик. Было это совсем не навязчиво, с моим 9-летним сыном он не сильно различался ростом- и они играли вместе так много, что я заподозрила , что мальчик не очень популярный среди сверстников, раз целые дни проводит с настолько младшим. Когда ходили на пляж (довольно далеко)- он неизменно оказывался рядом и всю дорогу мы разговаривали.Я даже не помню, как и почему я вдруг стала думать о том, что обязательно буду навещать его в интернате.И вдруг он сообщил, что завтра улетает в Испанию на отдых, в семью, в которую ездит уже много лет. И стал просить, чтобы мы с сыном приехали его встретить в аэропорт. Очень трогательно объяснил: в его группе все остальные дети-домашние. И только его никто никогда не встречает. Он просит- один только разик! Просто посмотреть- как это, когда тебя встречают. А за час до отъезда стал как-то лихорадочно пытаться получить обещание, что мы про него не забудем, и сказал,что больше всего на свете хотел бы, чтобы мы взяли его в гости из интерната на выходные. У меня даже времени не было грамотно среагировать. Ничего, кроме легкого интереса, я к этому ребенку не почувствовала. Твердо пообещала (если ничего не случится!) встретить в аэропорту. Собралась приурочить к этому исполнение давнего обещания сыну свозить посмотреть, как взлетают и садятся самолеты. Больше не пообещала ничего...
   Проводив своего нового друга, мой сынишка расстроился. И , окружавшие его дети, бесхитростно предложили ему (сыну) познакомить с братом его друга. Меня в тот момент рядом не было- я попала на тот радостный миг, когда мой сынишка почти на шее висел у того самого брата, с чьего удара и началось это знакомство. Я услышала «Ты его настоящий брат? А мы поедем его встречать в аэропорт!»- и увидела того самого…матерщинника. «Я- педагог. Я всяких детей должна не только уважать, но и показывать им пример грамотного поведения.» (это приблизительно те мысли, которые меня в этот момент посетили) А брат сказал « А Вы скажите-где Марианская впадина. В Атлантическом океане,или в Тихом?» Я не помнила. Помнила только, что это-самый глубокий желоб. Мысленно представила карту, подумала, что Атлантический больше похож на разлом между материками-и сказала, что в Атлантическом, кажется. Лицо подростка стало таким разочарованным-я увидела воочию, как с одного ответа может упасть рейтинг.Тот , с кем он спорил, обрадовано закричал, а парень тихо сказал « В Тихом», улыбнулся моему сыну, потрепал его по голове-и ушел.
 Через две недели мое время в этом лагере заканчивалось. Мне хотелось уехать, дети, с которыми я работала, разъехались за границу. Отряды были малочисленны и их объединяли. За день до отъезда я сидела на скамейке у входа в корпус. Сын схватил за руку проходившего мимо и даже не поздоровавшегося «старшего брата».Он, неожиданно, сел рядом на скамейку. Я сказала: « Мы завтра уезжаем»-и посмотрела на него, попав взглядом прямо в глаза. Он,не отрывая взгляд, произнес: «Что, забрать хотите?»
 Теперь я точно знаю, что значит выражение «Как в омут головой» и «Земля ушла из-под ног» Я ни о чем таком не думала. Я просто поняла, что не смогу дальше жить, если скажу «нет». И сказала «да» И он сказал «забирайте.»
 Господи! Спасибо тебе за то, что, когда у нас не хватает ума и других человеческих качеств на то, чтобы принять в жизни решение, от которого зависит наше собственное счастье -ты , как слепых котят, тычешь нас носом туда, где жизнь.
 Впереди было очень много трудностей, были моменты, когда казалось- все кончено, было страшно и ситуации казались нерешаемыми.Но-ЭТО-чистая правда! Как только мы приехали домой, еще до разговора с потрясенным мужем, который нас всех забирал- я почувствовала, что привезла домой АБСОЛЮТНО РОДНОЕ СУЩЕСТВО! Он вложился в нашу жизнь, как последний фрагмент паззла- и был при этом собой, и никак не изменился внутренне.Он жалеет обидеть меня настолько, насколько способен на это. Он по-настоящему честен, очень умен. Он-сокровище настолько, насколько бывает сокровищем самый лучший на свете ребенок его старшего подросткового возраста. Но это-сейчас, спустя несколько лет, я знаю, что наша жизнь стала счастливее во много раз. А в тот день,когда мы уезжали из лагеря( муж свозил меня на машине в отдел охраны детства за разрешением в день отъезда с утра)- впереди был аэропорт, и , как оказалось, - еще один, еще младше, чем эти двое, брат.
 Дальше завтра напишу. Всем-спокойной ночи! Спасибо за то, что Вам  это интересно.
   В начале июля я привезла домой старшего. Полтора месяца само собой подразумевалось, что мы оформляем документы и забираем его насовсем ( пока он был по разрешению). Но инспектор сочла правильным не оформлять все это сразу, а подождать- получится ли у нас что-нибудь. За все это время был один срыв- просьба в начале первого ночи отвезти его в лагерь обратно, потому, что «без пацанов скучно и он не привык» ( ребенок в системе с дошкольного возраста). Утром спросила « Едем в лагерь?» Ребенок сказал, что мне приснилось, что он туда хотел.( Вот и весь срыв.) Все остальное время нам было очень хорошо с ним. Настолько хорошо, что я стала бояться –что будет, когда приедет младший ( в смысле- смогу ли я так к нему относиться, как к старшему). Кроме этого, выяснилось, что есть еще самый младший, 12-летний, который улетел в Италию, поэтому в лагере я его даже не видела. Самый младший прилетал раньше среднего ( я узнала это в интернате)- и я спросила «нашего»-хочет ли он встретить брата. Оформила разрешение на разовое «забирание», договорилась с интернатом, что заберу я. Очень боялась- захочет ли незнакомый ребенок поехать к нам.
 В аэропорту вместе со старшим и с самодельным мы увидели в щелку прилетевших детей раньше, чем те увидели нас. Старший показал брата- и я моментально вспомнила, что уехал этот ребенок совсем не сразу, а довольно долго еще был в лагере, успел избить 11-летнего мальчика из моего отряда и мной собственноручно был препровожден в свой отряд с просьбой присматривать за таким агрессивным ребенком получше.Я была в ужасе. Старший к этому времени представлял для меня такую ценность, что я должна была хотя бы попробовать…
 Как он был изумлен, когда увидел встречающего его старшего брата! Его тоже никогда не встречали дома. Я предстала «пред его ясные очи» немедленно и озвучила предложение вместо интерната и лагеря поехать к нам в гости. Он взлетел мне на шею.
 Дальше все было счастливее не придумаешь( на младшего опека тоже согласилась только на выходные-каникулы)- до самого приезда среднего. А после приезда- счастье закончилось. Сначала старший отказался ехать в аэропорт, потом, пока мы туда ездили без него- ушел гулять без телефона (у нас был договор –никуда без телефона, с этим его и подключили) Нашли сильно нетрезвым.
 Спустя почти год станет ясно, что старший был уверен, что его хотят видеть только пока средний в Испании- ведь так все начиналось. Через 2 дня- 1 сентября. Никого не отдают насовсем- дети должны вернуться в интернат учиться- до выходных. ( младшие- всего пару дней дома- рано принимать решение, старший сказал, что хочет домой только на выходные и праздники.) Это- его отличительная черта –стараться никому не быть в тягость. Он должен был точно убедиться, что это- не обуза для нас.
 Все выходные первой четверти того года я начинала ждать в понедельник. После осенних каникул средний стал просить забрать его совсем- и наша инспектор сжалилась.
 В начале декабря интернат прислал мне бумагу на младшего с предложением забрать его в замещающую семью- и он взлетел мне на руки, где и пребывает по сей день всякий раз, как только добирается. И только самое трудное мое дитя упорно оставалось в интернате.
 Не могу рассказывать, как много ему потребовалось доказательств, что он действительно нужен- каждый случай был сначала концом жизни, а потом ее началом. Не могу подробно рассказывать и о том, как, наконец, я смогла перестать ждать выходных и каникул и вздохнула облегченно « У меня все дома!»-потому, что это дорого настолько, что даже малость не хочется расплескать- это- только для нас, для нашей семьи.
 Все когда-нибудь проходит. Сегодня прошел жесточайший финансовый кризис, связанный с необходимостью одеть и устроить сразу трех новых членов семьи, для которых изначально даже спальных мест не было. Прошло то время когда мне нужно было доказывать старшему, что я не обрадуюсь, если он меня от себя освободит. Прошло и то наносное, что позволяло ему выжить в интернате- за годы совместной жизни не слышала я больше ни мата, ни просто грубого слова, не видела нетрезвым, не искала по вечерам. Счастья уже было столько, что и этого хватило бы на целую жизнь. А младшие- сразу стали просто ласковыми, умненькими, хорошими домашними детьми. И сегодня ничто не напоминает мне извне, что эти дети- не жили когда-то со мной. Я только внутри об этом вспоминаю, когда в поликлинике спрашивают, чем они у меня болели до школы или кормила ли я их сама. А в Испанию средний больше не поехал- несмотря ни на какие уговоры (Испанцы даже человека прислали для этого). Сказал- у меня и так мало детства осталось- и еще на Испанию тратить...
Если я не ответила - значит, мне или нечего сказать об этом, или некогда :)
Не используй слова мои как руководство к действию. Люди разные. Что одному - спасение, другому - погибель.

Матиус

  • Гость
fostermama = три дня читала - на работе, дома - слезы ручьем, хотя я редко плачу. огромное спасибо, за то, что тормошите чувства, и даете понять истины в жизни, хоть на краткий миг, ОГРОМНОЕ спасибо.

Фиалка

  • Гость
И я плачу.... Мои все спят давно, а я от монитора оторваться немогу. Так хочется обнять каждого, расцеловать. Особенно старшую. Я так много с ней упустила... Скорее бы решился жилищный вопрос и мы смогли быть все вместе.

Оффлайн Зорка

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8633
  • Благодарностей: 386
fostermama,спасибо за рассказы.
Учись находить в жизни радость — вот лучший способ привлечь счастье.

Оффлайн Марисабель

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 7740
  • Благодарностей: 220
Чувствую,зависну  в этой темке
И я похоже тоже. Пойду возьму пару носовых платков.Спасибо fostermama
Жизнь это книга- у кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика.. смотрю вокруг себя... у меня походу комикс!

Оффлайн Фиджa

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 18172
  • Благодарностей: 1049
  • Пол: Женский
А я совсем не плачу, слезами обливается и плачет сердце, и с каждой историей ощущаешь внутри себя приход весны, будто бы пришла и все расцветает, оттаяло и столько вдохновения, столько подвигов хочется совершить.
Рассказы замечательные!!! Спасибо!!!  :mngdtk103:
Знаю, что и у наших мам зарегистрированных на этом форуме с родными (когда-то приемными) детками есть истории  :)
Мама Ивана 1998, Ильи 2000, Марии 2009, Софии 2012, Елизаветы 2015

Оффлайн Lita

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4199
  • Благодарностей: 90
  • Пол: Женский
И я продублирую свои историю
Я не мастер излагать свои эмоции, но очень хочется рассказать, КАК я нашла своего ребенка.

Начну издалека... когда-то давным давно, когда мой старший сын был еще пацаном, мы собрались с ним на семейный совет и решили, что когда Женя вырастет, поступит и сможет мне хоть как-то помогать, я возьму ребенка из ДД.
решили и забыли... шли годы, я вышла замуж, родился Миша... Хороший мальчишка, но очень требовательный и обидчивый. И в связи с этим случился у него отказ от груди (кто знает что это такое- меня поймет). Почти полтора месяца я не спала, не ела, ребенка с рук не спускала. т.к. любое оставление его одного вызывало новый отказ и чуть наладившиеся отношения сходили на нет. Вечером приходил муж, но не мог мне ничем помочь, только держал меня, чтобы я не свалилась с фитбола, когда укачивала малого... и в эти моменты я всегда думала о том, что где-то есть детки, которых впринципе на руках особо не держат... и живут они и выживают.
примерно в это время я набрела на тему Приемный ребенок нашего форума. и задержалась... сначала читала, потом стала разговаривать с мужем, получая категорическое нет, просто читала. Показывала фото детей, молчала, получала невразумительное мычание. И опять просто читала. С огромным уважением относилась к каждой тематической маме, переживала вместе с ними.
И была у меня еще одна мечта- дети погодки. И вот желанное событие- две полоски на тесте. Сообщаю мужу, он несказанно рад. Все наши действия направленны на малыша, комнату планируем так, чтобы стало две кроватки, у нас уже есть ванночка, пересмотрены детские вещи. беременность (впервые!) без токсикоза- я счастлива. Но из темы не ухожу и пытаюсь понять, а как же мне взять ребенка из ДР, ДД, если свои- малышня такая.
Но тут понимаю, что-то не так.. УЗИ показывает неразвивающуюся беременность. Я больше полутора месяцев носила и любила того, кого уже не было со мной.
пустота... я пыталась понять, почему? где я была не готова, для чего мне это дано...
а в теме Приемный ребенок говорят о Ксюше- маленькой девочке из Минского ДР.
Я просто так рассказываю о ней мужу. и слышу в ответ: 6 месяцев? так это нормально...
Девчата... я поняла все... тот ребенок приходил ко мне не просто так, он сделал больше, чем сделала я за год разговоров с мужем. Спасибо тебе, мой неродившийся малыш!
и понеслось.. медосмотры, курсы НЦУ, сбор документов... в процессе всего этого я в качестве волонтера попадаю в ДР, знакомлюсь с Ксюшей и понимаю, не мой ребенок. Зато до слез в глазах нравится Анечка. девочка с ярко выраженной фетопатией, жудкой формы черепом и очень ласковыми глазами... очень долго щемило у меня... но муж мой, человек мысли, а не эмоций спросил: ты понимаешь, что в семье не ты одна? Что надо реально оценивать свои силы......
да.. не сейчас.. потом, позже, я смогу взять такого ребенка, но не сейчас.
Страшные мысли о том, что нужно как-то выбирать, что дети с диагнозами и никто не знает правды, погнали меня в другой дом ребенка. Я привезла (девчата волонтеры собрали) полную машину памерсов и пр. и воспользовавшись тем, что главврач обратила на меня внимание, спросила про детей, про диагнозы, как смотреть карточки, как искать ребенка? Мне много рассказали, были названы дигнозы, от которых сразу стоит отказаться. и как пример, приведена девочка 10 месяцев. Отказная с рождения. Я попросила показать мне эту девочку, чтобы знать, как выглядят такие безнадежные дети. Зайдя в группу, я сразу обратила внимание на девчушку- куклу. мутные глаза, замороженные движения. в свои 10 месяцев она только-только научилась переворачиваться. Это оказалась та девочка, о которой мне и говорили. взяла ее на руки... она потянулась к моей пуговице, а я поняла, что готова держать эту пушинку у себя на руках вечность...
Потом мы сходили к юристу, открыли дело ребенка.
Девчушка родилась 1300 грамм шестимесячной, зимой в деревне без помощи медиков. обморозилась. И ВЫЖИЛА!... это стало для меня решающим фактором. ребенок с таким ангелом-хранителем не может оставаться в ДР!
А в это время моя опека тормозила с документами. больше 3 недель не могли получить ответы на запросы.
И в это же время ГВ ДР увидев, что девочка вроде как и ничего, пропиарила ее в центре усыновления и ее предложили семье. Неделя ожидания решения тех родителей окончательно уверила меня, что девочка наша. И я уверена была, что он нее откажутся. Отказались . было обидно за красавицу-девчушку, но ведь так и должно было быть.
наконец готовы документы в опеке, я еду в НЦУ, беру направение на девочку, тут же пишем с мужем заявление в суд. ВСЁ! назад пути нет. Переживания последних нескольких месяцев отступили, внутри спокойно и хорошо...
и тут звонок главврача: так и так, я еще раз ее посмотрела. девочка очень сильно отстает в развитии, может ДЦП, может УО, может быть все, что угодно- отказывайтесь- у вас самих маленький ребенок... к тому моменту я уже была знакома с ее диагнозами, был пролопачен интернет на тему прогнозов и пр., было переговорено с мужем о возможных вариантах развития ребенка. Но до тех пор, пока не состоялся суд, все 3 недели со всех сторон нас атаковали страшными историями.
А я ездила к дочке.. девчушка хорошенькая- красавица! умненькая, очень настойчивая. разговаривала с воспитателями, с нянечками- они меня убеждали, что девочка как чувствует, проснулась, начала ползать (на пузе), гулить, петь песни, реагировать на обращение к ней и замечать мелкие предметы.
Суд... мне было страшно, что кто-то не придет, что мне вдруг откажут... не отказали- немедленное исполнение.
мы едем за ней... она такая красивая в свое комбинезончике, шапочке, она смотрит, видит и понимает... она точно понимает! всю дорогу домой она держит меня за палец, а я с ней разговариваю и боюсь.. боюсь того, что не пойму, не полюблю, не смогу.
Но рядом с ней я чувствую себя женщиной, мамой... папа наш особенный, ведь у него теперь дочь, а значит он в несколько раз больше папа, чем был...
Больше месяца девочка дома... понимаю, что не показатель... Но она расстаяла, она радуется нам, даже младшему братцу, от которого ей периодически переподает.Старший брат в нее влюблен , я даже шучу- вырастет тебе невеста, в 18 лет отменим усыновление и женим вас ... тот злится ...
сегодня я пришла домой, она увидела, засмеялась и поползла ко мне быстро-быстро . Я ловлю ее каждую улыбку, каждую эмоцию, она смотрит на меня... сначала хмуро, потом с интересом, а потом заливается смехом.
Это чудесный ребенок. и он мой ...
если ее нет рядом, я обычный человек, обычная мама. Но стоит взять ее на руки- я пропадаю... такая хрупкая, безобидная и доверчивая...
Вот так я нашла и поняла, что это мой ребенок.
А впереди у нас целая жизнь...
Яўгену 20

Оффлайн Аксюша

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3656
  • Благодарностей: 227
  • Всё будет хорошо! Я узнавала.
И я продублирую свои историюЯ не мастер излагать свои эмоции, но очень хочется рассказать, КАК я нашла своего ребенка.

Lita, Я приклоняюсь перед вами и вашим мужем...Какие же вы молодцы....Всего самого наилучшего вашим деткам!



Оффлайн Фиджa

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 18172
  • Благодарностей: 1049
  • Пол: Женский
Если ее нет рядом, я обычный человек, обычная мама.
Самая главная мысль высказана так просто и слов-то лучше и не придумаешь!!!
Мама Ивана 1998, Ильи 2000, Марии 2009, Софии 2012, Елизаветы 2015

Оффлайн fostermama

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4090
  • Благодарностей: 573
  • Пол: Женский
Полтора года назад я с горечью и с душевной болью принесла на Семейство историю, которую сейчас найду, чтобы перепостить сюда. Потому, что история получила продолжение, а я получила разрешение написать об этом.
Пути Господни неисповедимы! Я снова убедилась в том, что мы никогда не можем предположить, что и для чего с нами случается.
Рассказ, написанный полтора года назад:
25. «Моя подруга работает воспитателем в детском доме. Я всегда любила ее саму, ее рассказы о работе, ее детей – ровесников моих, только наоборот. В год, когда все произошло, моему сыну и ее дочери было 10, а моей дочери и ее сыну – 4.
В тот день, когда мне в голову пришла мысль о приемном ребенке, мы были с детьми в парке. Вшестером. Был выходной день, в воскресенье подруга не работала после декрета. В воскресенье на ее группе работала женщина в возрасте, которую подруга терпеть не могла. Сама она с детьми очень мягкая и терпливая. А эта самая сменщица – просто Баба Яга. Так дети в группе ее и звали. Подруга рассказывала, какие изощренные издевательства приходится терпеть бедным детям с этой воспитательницей. И я каждый раз переживала так, будто это моих детей обижали.
Вот в это воскресенье подруга и рассказала мне очередное происшествие, которое перевернуло мне душу. Я возмутилась, что подруга ничего не делает – не спасает обиженного ребенка. А она только вздохнула : «Да разве там можно что-то изменить? Для них одно спасение – если заберут…»
Я думала об этом несколько дней после воскресенья. Гнала мысли, останавливала сама себя. И вдруг – сидим с мужем у телевизора, ролик показывают. Мальчик и девочка стоят, за руки взявшись, и люди идут мимо. Муж у меня спрашивает: « А ты могла бы чужого ребенка полюбить?» Я просто чаем поперхнулась. «Могла бы - говорю, - а ты?» Муж помолчал и, не ответив, спрашивает: «А ты что, уже думала об этом?»
И муж рассказал, что отвозил подарки от своей фирмы в интернат – начальство сопровождал в качестве дополнительной рабочей силы. И провел там часа 2, пока шеф общался с руководством интерната. И познакомился с мальчиком, который сидел в фойе на диване. Сначала муж просто сидел рядом, потом спросил – почему мальчик сидит. И тот объяснил, что воспитателя ждет. Сказано здесь ждать, потому, что сейчас привезут посылки из Италии и надо будет нести в бытовку. Муж спросил, что за посылки – и услышал, что это итальянские родители присылают детям. А ему (этому мальчику) никто не присылает, потому, что в Италию он еще не ездил. Он должен был, но заболел и вместо Италии попал в инфекционку…
Мы с подругой уговаривали мужа съездить к ней в детский дом. И дети там помладше, и подруга хорошо их знает, посоветует, кого лучше забрать – но муж уперся – и ни в какую: «Или этот, или никакой»
И я стала матерью троих детей. Не так уж, кстати, это и легко было – забрать из интерната ребенка. Это только говорят – забирайте. А сами все делают, чтобы ребенок отказался. Но этот мальчик и сам оказался настойчивым. Он так хотел, чтобы мы его забрали…
Моя первая с ним встреча - это сплошное разочарование. Мне он показался таким некрасивым – большой рот, маленькие глаза, волосы на голове – как у короткошерстной собаки – щетина, да и только. Мелкий для своих 10 лет – мой сын ,его ровесник – раза в полтора крупнее. Чем он так мужа обаял – я не понимала. Но муж так к этому относился, что у меня даже мыслей не было противоречить. К тому же – не могу сказать, что с нашим собственным сыном у мужа все безоблачно. И не так уж много внимания он уделяет собственным детям. Мне казалось, что с появлением приемного ребенка все изменится.
Все и в самом деле изменилось. В первую очередь – для меня.
Впервые я ощутила выворачивающее наизнанку чувство на следующее утро после того, как мы окончательно забрали мальчика. Он пришел на кухню, где я жарила оладьи на завтрак, сказал «доброе утро»….и сел за стол на место моей дочери. Меня просто перекрутило внутри. Я улыбнулась (для этого мне пришлось просто натянуть улыбку) и спросила, почему он не хочет еще поспать (времени было – около семи, мои дети еще спали).Мальчик сказал «А я не люблю долго спатИ» Все! Земля разверзлась у меня под ногами. Это «спатИ» превратило в моих глазах 10-летнего мальчика в какое-то чудовище.
Мне трудно дышать даже сейчас, когда я просто вспоминаю этот момент.
Дальше все было еще хуже. Мало того – это все росло, как снежный ком: я никогда и представить себе не могла, что 10 летний мальчик может вызывать такие чувства. Спустя какие-то 4 дня я убегала и рыдала в ванной , включив для маскировки воду. Он не грубил, не делал ничего плохого – такого, на что можно было пожаловаться. Наоборот, это наш сын все время пытался как-нибудь его задеть. Он (чужой) убирал игрушки в ту секунду, когда я просила, стоял передо мной «по стойке смирно» в ту секунду, когда я появлялась, например, из душа…он был каким-то вездесущим. Я никуда не могла спрятаться, уйти без его присутствия. Я не могла переносить даже малейшее его прикосновение к себе…к своим детям…Его чисто вымытые руки с обгрызенными под корень ногтями казались мне липкими…
Спустя год мне стало казаться, что я к нему привыкаю.Тогда-то мы и познакомились с тобой, тогда я и рассказала эту историю. Я думала, у нее будет счастливый конец, я старалась сделать все, что могла. Я честно старалась вызвать в себе добрые чувства к этому существу. Иногда это получалось и я сама была рада приласкать его хотя бы ласковым словом. Признаюсь – я видела, что наш сын задевает приемного мальчика. Но возмущение за каждый такой случай в душе я все же адресовала именно ему – приемышу. Мне и сейчас кажется, что он что-то такое в себе несет, что заставляет моих детей становиться какими-то жестокими рядом с ним. Я чувствую такую вину за это…перед своими детьми, только перед ними, перед «ним» - нет! Про себя я назвала его «он». Я даже сейчас, спустя четыре с половиной года не научилась называть его по имени про себя.
Он скоро уйдет. Мы все – все, что осталось от нашей семьи, осколки – так ждем этого! Скоро он закончит 9 класс и уйдет из нашей жизни навсегда – поступит в училище с общежитием .Но моего мужа в семью это – увы – не вернет. Он не выдержал «этого дурдома»…а я так его люблю…так же сильно, как ненавижу существо, сломавшее нашу жизнь. Он будто нес в себе разрушительную силу…и чем сильнее старался угодить, тем разрушительнее были последствия. Самое страшное – я не знаю, что ответить на вопрос «Что же он делал плохого?» Да ничего такого, что можно было бы объяснить…это – необъяснимо…все смотрят на меня с таким выражением, что мне хочется кричать от душевной боли…подумай только – всего каких-то 5 лет назад я была счастлива, меня все любили, никто меня ни за что не осуждал!!! И вот – я целых четыре с половиной года мучалась с этим …выродком…, от меня ушел муж, мои дети стали злыми даже со мной о друг с другом…а те, кто и дня с «ним» не провели – смеют смотреть на меня осуждающе?!??? Да что вы вообще понимаете в этом кошмаре?»

И она бросила трубку…"

Сегодняшняя действительность:
" Прошло полтора года с момента, когда я находилась в состоянии отчаянья и горя. И я только сейчас начинаю понимать, что со мной произошло и зачем. Сначала расскажу о том, как мы сейчас живем: муж мой бывший женился на девушке, на 18 лет моложе него, с которой он познакомился в те 4 года, которые были самыми страшными и трудными в моей жизни. Когда именно - я не знаю, не выспрашивала, понятно. Знаю, что не в первые месяцы, я бы почувствовала. Скорее - где-то в середине трудного этапа, года через полтора-два после того, как у нас появился приемный ребенок. Я, как это ни выглядит со стороны, тоже уже второй раз замужем. И я так счастлива, как никогда в жизни не надеялась быть. Это, прошедшее, лето, было самым счастливым временем в моей жизни.
Теперь расскажу, как все получилось:
Когда ушел муж, я не знала, что у него есть молодая подруга. Мне он сказал, что устал от моей стервозности по отношению к приемному ребенку, я кричала ему в истерике вслед: "Так забери его, спаси от меня!". Но "оформлен" сын был на меня, мы его не усыновляли. Я была тогда в таком состоянии, что мне казалось, что жизнь кончена, ничего хорошего в ней уже не будет. И всю вину за это я возлагала на бедного моего мальчика. Только этим летом я поняла, какой огромный подарок получила. Этот ребенок перевернул нашу жизнь так, что самое грязное и спрятанное вышло на поверхность - и в моей душе, и в душе моего бывшего мужа, и даже в душах детей. Самое болезненное было - осознать, что я такое есть.
Не могу сказать, что все случилось в один миг. Вот, мы с тобой поговорили тогда - и я даже, признаюсь, думала руки на себя наложить. И только понимание того, что двое рожденных мной детей останутся одни, не позволило мне так поступить. Хотя душевная боль была такая, что даже теперь, когда я абсолютно счастлива, я вспоминаю об этом не без горечи. И вот в один из таких моментов я вдруг увидела, как приемный мой ребенок, четырнадцатилетний в тот момент, сидит на темной кухне и смотрит в окно. Зашла, не включая свет, потому, что у самой глаза были опухшими от слез (из ванной вышла, где рыдала под включенную воду). И спросила, что он здесь делает. Очень грубо спросила, помню. А он повернулся ко мне - и я даже в темноте увидела, какой он заплаканный - и сказал:
- что мне сделать, чтобы ты не плакала?
А я с еще большей грубостью ответила:
- оставить меня в покое.
И - пошла в комнату. Мои дети дрались за пульт от телевизора. Я очень ласково стала просить их пожалеть маму и не драться, сына (тоже четырнадцатилетнего) - уступить младшей сестре (ей тогда было около восьми). Но дети не обращали на меня никакого внимания. И я опустилась на диван и молча глотала слезы, глядя на них и думая - а нужна ли я и им? Ничего нового в тот момент больше не произошло. Внешне. А вот в душе моей именно тогда - я точно помню - шевельнулось первое осознание того, что единственный, кому я нужна - тот, кого я считала причиной всех несчастий.
Это и было отправной точкой. Как я теперь вижу - тогда и начался подъем. Каждый день приносил мне новое удивление. Я вдруг узнала, что приемный сын научил дочку кататься на велосипеде, что он играет с ней в настольные игры и рассказал, как мог, несколько сказок, которые знал. Что дворовые друзья моего родного сына, под его предводительством, травят и издеваются над приемным, а он молчит, чтобы меня не огорчать. Мне так рвет душу воспоминание о том, как, с помощью соседа, это стало известно, и на вопрос, почему он не сказал, заданный совсем не ласково, он прошептал сквозь слезы:
- ты и так все время плачешь, куда тебе еще мои проблемы
И у меня в душе как отогрелось еще что-то маленькое, но такое, которое уравновесило потрясение от жестокости моего собственного ребенка. И - как последняя капля - сердитый крик моего родного сына:
- что ты ко мне прицепилась, ты сама его ненавидишь, этого урода!
И я дала ему такую пощечину! Никогда в жизни пальцем не трогала детей, а тут - хлестнула:
- не смей ! Много ты понимаешь, кто кого ненавидит!
Приемный сын вбежал в комнату, а мой швырнул в него что-то, что подвернулось под руку (даже не помню, что), и заорал:
- это все из-за тебя!
И - потоком что-то непереносимо грубое.
Я помню, что в этот момент как будто приостановилось время. Помню, что мысли мои метались от "Что я наделала!" до "Что же теперь делать???"
И в этом кошмаре приемный сын сказал:
- не надо из-за меня, понятно, ухожу.
И - вышел из квартиры. Я - за ним:
- подожди, ты же видишь - я не могу его оставить! Ну пожалуйста, хоть ты меня пожалей, не уходи! (это - на площадке)
И он развернулся, и я навсегда сфотографировала в память его белое лицо, дрожащие губы и глаза, которые смотрели на меня с такой жалостью (или нежностью, или любовью - не знаю), что я замерла на мгновение от неожиданности моего ответного чувства.
- подожди, пожалуйста, просто посиди на кухне, хорошо? Чтобы я за тебя не волновалась?
- не волнуйся, я подожду.
Я больше часа провела с родным сыном - выслушала, уже почти спокойно, град обвинений и упреков, просила прощения, обещала никогда больше не сорваться, и - сказала,что это я негодяйка, и это я виновата в том, что у них такие отношения. Сын осекся и спросил:
- ты что, его не выгонишь после 9 класса? ( оба были в 8).
И я, практически не думая, самим сердцем, ответила моментально:
- я жить без него не смогу!
На кухне это было слышно
Он вышел, чуть я договорила. И сказал сыну:
- если тебе в падлу - я сам уйду. Прости, если виноват.
Сын, нестрашным, почти мирным, голосом, сказал:
- а пошли вы все! - и , грохнув дверью, ушел к себе в комнату.
И в этот момент я поняла, что, если сейчас не обниму второго сына - то не выживу просто. И я сделала такое неуверенное движение ему навстречу, а он его понял - и мы так обнялись, что у меня дыхание перехватило от счастья. Он маленького роста - макушка у меня перед лицом, вдыхаю запах - а пахнет шампунем, который я же сама по запаху детям и выбрала - и мне так стало в этот момент - и горько и сладко одновременно. Я в его волосы двумя руками влезла, держу за голову - и целую. Мальчишка плакал, конечно.
В этот же день вечером я услышала, как мой сын сказал моему новому сыну:
- ну, мирУха?
И слышно было, как хлопнули ладони.
Ой, только не надо думать, что они больше не ссорились, я не злилась и было все как в сказке. Обычно было.
Перед Новым Годом я познакомилась со своим мужем. Это - отдельная история, здесь не будем. В июне была свадьба, живем мы теперь все в его доме, 5 комнат, все поместились. Лето провели там, никуда не уезжали: свежий воздух, загородом - так хорошо, что никуда не хотелось уезжать .
Никаких поступлений после девятого - будем учиться и жить. Никому не отдам, никуда не отпущу."

От меня: рассказано только что (часов в 11 утра 11 апреля), ребятам в районе 16 лет обоим, оба заканчивают 9 класс, учатся с этого сентября (после лета) в одном классе новой для обоих школы, братья и друзья. Дочке - 10, маме - 37, она ждет ребенка
Если я не ответила - значит, мне или нечего сказать об этом, или некогда :)
Не используй слова мои как руководство к действию. Люди разные. Что одному - спасение, другому - погибель.

Оффлайн Полина

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3744
  • Благодарностей: 273
  • Пол: Женский
Чудо, а не история. Очищает душу.
Мама Стаса, Яна, Троши, Ани, Глаши и Стеши

Оффлайн Фиджa

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 18172
  • Благодарностей: 1049
  • Пол: Женский
Этот ребенок перевернул нашу жизнь так, что самое грязное и спрятанное вышло на поверхность - и в моей душе, и в душе моего бывшего мужа, и даже в душах детей. Самое болезненное было - осознать, что я такое есть.
Спасибо за историю!!!
Мама Ивана 1998, Ильи 2000, Марии 2009, Софии 2012, Елизаветы 2015